哈喽妈咪们,好久不见……咪们最近还好吗,nina简直一塌糊涂(变成小幽灵飞走)!生活像狗啃的一样!圣诞假回来后是考试周,考试周过去后新学期无缝衔接开始了,要忙毕业论文,导师很push,每周开一次会汇报进度和听一下review,我的开题很不顺利,在做差分隐私相关的东西,没有夸张,已经绝望到十天读了一百多篇文献,但想不出真的新东西,一直被拒绝,而且虽说是开题,但不去做一些实验的话我都没办法把题目定下来(因为找不到真的技术创新点),很多人的论文都是先做了很久实验,有了东西再去写的,但我之前太混日子了没做好准备,根本没东西,我就只好抓紧时间赶进度,一遍一遍去试。时下流行的方向是引入ai来动态调整噪声参数,可我训练得好失败;或者用ai来生成模型、模型再生成符合差分隐私的数据,但我根本做不出新的、更好的模型,在整个过程里我还发现我的高等数学水平比想象中还差劲,我就和老师说我可能需要延毕的,意思是希望她能让我进度缓缓,老师说才刚开始,你不要放弃,再加把劲,下周继续汇报,一定要拿出新东西,不知道为什么好像就是这个加把劲让人很破防,比老师的叹气还让人破防,其实我从小到大得到的鼓励真的很多,但这些鼓励经常没有让我鼓起勇气,反而只是让我更阴暗了,变成小蘑菇在细雨里飘走……做不出东西是正常的,但我知道如果做不出就得一直做一直做,就算我一点都不感兴趣也得分很多很多精力在上面,不能放弃,这太可怕了,我不知道什么时候能结束,我想到我想做虎皮鸡爪,鸡爪已在冰箱里冻了一个月,我都没开始。我想到这样的天气里老城很美,可我根本没有足够的力气去看风景,只想回家赶紧吃东西和歇一歇,我变成了阴暗的不喜欢生活不想睁开眼起床去面对论文的那种长在床上的蘑菇……我和妈妈说我题目做不下去,她说不会的,你加把劲就好了,然后我就想可不可以不努力直接放弃,但我从来都做不到……我开始想到整个硕士项目都是我咬咬牙开始的,每次咬牙坚持了我也从来没快乐和有胜利感过,我只觉得我在一次又一次的坚持里变得越来越不擅长坚持了,任何困难都可以打倒我,也许它们从结果上没有打倒我,但在过程里极大地磨损了我,完成和成功没有办法让我觉得为此付出的过程是有意义的,甚至很多时候最终结果只是让我觉得它比想象中还不值得,可不去拿到它,我又永远都不知道我会不会后悔和自责。尽管变成了阴暗的蘑菇,我还是只敢紧紧抱着包不敢哭,因为在公共场所哭的话路人就会惊悚地全部盯过来,然后迟早有人走过来询问我需不需要帮助,另一些人甚至可能走开去找工作人员,那我就不是阴暗的蘑菇,而是八百瓦人类视线牌聚光灯下想死的蘑菇了。然后等我憋回家里,我想到我已经好久没写更新了,也不敢看后台,看到妈咪们心碎在等的话我就好愧疚,结果好不容易一打开晋江跳出申榜提醒,我这周忘点申榜了,寒假过年的一周没榜单,卡尔要被丢在我的后台吃灰,而这甚至不是我第一次干这种事,上次我才发誓过不会再这样的,感觉我好蠢、他好惨,终于忍不住哭了起来。不知道为什么距离上次更新只过去了半个月但精神状态就急转直下了,我本来还以为有半年写写毕业论文不会这样难呢。在难过的心情里,反而前所未有地想要打开文档,所以写了今天的故事。明天起来还是得在那儿像个笨蛋一样算算法,但今晚先在南非的假日里躲一躲了,也在我的童年里躲一躲,我真的记得自己在北京奥运会的时候抱着西瓜等晚上八点零八分开始,南非世界杯的时候玩偷菜、听夏奇拉唱歌,记得在巴西世界杯的时候玩□□牧场,然后经常跳出比赛预测,我就乱猜一气,猜中了有游戏里的奖励,美好的童年一去不复返了,现在的夏天再也不是那种模糊、漫长、热乎乎又金灿灿的感觉了,现在的日子总是过得很快,然后过去后就忘记自己在干嘛了,有时这种情况让我感到恐惧。妈咪们应该都已经放寒假或者快放寒假了吧?祝你们玩得开心,新年快乐。不用管阴暗蘑菇版nina的碎碎念,打出来就已经感觉阳光多了……我甚至有个手机备忘录写了想和妈咪们感慨吐槽的足球新闻,比如皇萨德比,比如哈兰德续了10年,比如瓜离婚,但全都错过日期了,有点惆怅,变成嘟嘴蘑菇(糟了并不可爱不要再变了hhh)总之消失的日子也依然爱你们,妈咪们有没有很多话和我说呢?可能说了很多但因为我一直不敢看评论所以都没看到,我明天起床一定会看的!我们下一篇番外见,啾咪啾咪(亲吻)
爱来自飘来飘去落到角落生根发芽碎碎念的nina和南非限定版大卡