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405、2024.12.24 ...
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前阵子不是流行过一个养崽的小游戏么，从一颗蛋养到破壳，小玩意还能上学。
我这个月又刷到这个小游戏的宣传了，我就又下下来玩了，还好，崽还在。我没事装饰一下小家，辅导辅导孩子功课，然后送它考试。这崽子现在还没完全从蛋里出来呢，头上还顶着半拉蛋壳，就开始天天写卷子了。
就在今天，我刷视频，刷到了一对“父母”，他们紧张期待地围观孩子出考试成绩，85分的成绩和三千多的排名一出来——“通过了！！！”
欢呼雀跃。
这时候，我才注意到旁边盖着「已通过」的红戳。
我脑子里轰隆——一声。
我呆住了。
他们在手机屏幕里高兴到尖叫，我攥着手机手指冰冷僵硬。
我想起来前些天我的孩子出成绩的时候，那是它第一次考试，我只是面无表情地扫了一下第514名的排名，叹了口气，说：“这孩子废了。条件这么好都考成这样，看来不是学习的料。不在这方面逼它了。”
而我自以为我是一个非常好的单亲爸爸。
我的记忆开始回溯。
刚开始带孩子的时候，它还是个蛋，不会说话。我就不爱搭理它，有空签个到。只是负责把这个家布置得漂漂亮亮，给孩子一个好的环境。我觉得它一定会喜欢。
后来它破壳了，别的什么旅游什么的我也不爱带它玩，也懒得玩，我第一件事就是天天辅导它学习，准备早点送它考试，自信满满地认为它一定会考得非常好。我觉得给孩子自信是很重要的，而它的自信来源于我的相信。
屏幕里有两条数值，一条是“能力值”，一条是“心情值”。辅导作业呢，会增加能力值，但是会消耗心情值；想增加心情值呢，就得给孩子做饭。
我的孩子心情值一直维持在很低的水平，我总是一股脑带它学很多，去肝那个能力值，直到心情值低到无法写作业，才给它吃口东西，继续肝，努力把能力值学满。
终于到了考试的日子，我查了一下考试流程，得知“能力值”和“心情值”都会影响成绩。我立刻看到我孩子的心情值，发现低得只剩灰色的一小截。我担心影响它的成绩，就一口气给它吃了好多东西，把心情值追满——而这是这么久以来它第一次蓄满心情值。
考试前，要再买一个小道具增加幸运值，越贵的越幸运，越幸运的考得越好。我直接买了最贵的。然后，送它去考试了。
此时我还在沾沾自喜——我真是个好家长，知道学习和心情都很重要，还给它戴了最好的幸运装备，我真是太棒了，我的孩子一定也是最棒的。
结果第二天，成绩出来了。
我一看，第514名。
宝宝，你爹你妈加一块儿也没有考这么差过。
我无奈地笑着叹了口气，自以为包容地说：“条件这么好都考成这样，看来不是学习的料。以后不在这方面逼它了。”
其实心里，恐怕也在失望和不满吧。但是好的家长怎么会因为孩子成绩差不满意呢？所以，连我自己的情绪都忘了向大脑承认，只是虚伪地觉得——我真是个好家长，我太伟大了，我情绪太稳定了，我对孩子太好了，我太包容了，它一定会快乐的。
直到今天。
直到今天，刷到这个视频，我脑子里才轰！一下子，意识到——
手机里的，那才是一个平凡又快乐的家庭。
五百多名的成绩，被我觉得拿不出手，甚至无心炫耀；在人家那里，三千多名，却能为了一个「已通过」而欢天喜地。
我的孩子很差吗？它不差。
它只是在被我养，所以，显得很差。
被一个自以为完美、包容、理解孩子、尊重独立人格的家长，以完全自我自私的标准去养着。并且，还能做到，让谁都挑不出毛病——这才是最可怕的。
更可怕的是什么呢？
更可怕的是——
它的成长，完美复刻了我的成长。
一模一样。
只不过现在，它是我，而我是我的家长。
一模一样。
我手指冰冷。
这个没有太多功能的小游戏，让一个受人喜爱、被人认为知心又温柔、怜悯万物、善于包容和引导、热衷培养和教育的我，彻底暴露了原生家庭留给我的东西——那些东西，从来没有消失，无论我走到哪里，无论我有多么优秀，无论我觉得自己恢复得有多好，它都不会消失。
它只会，让我也变成我最恨的人。
说恨，也恨不起来，为什么呢？
因为那个可怕的事呀——
她们的做法，谁都，挑不出毛病。
“我们已经给了你最好的。”
“咱家条件比别人强多了。”
“咱们家里人都聪明，成绩都好，你肯定也一样。”
“我们做这些都是为了你。只要你能好好上学，我们就踏实了。”
“你是书香门第，淑女要有淑女的样子。”
……
事无巨细，都因为极高的教养、涵养，被包装成优秀家长的爱——大家都做到了最好的，这就是最好的。
“我”什么都是为了“你”呀，如果“我”都付出到这一步了，“你”还是做不好，那一定不是“我”的问题，“你”觉得呢？
是啊，我觉得呢？
我觉得是我的问题。
虽然小小的我不知道问题在哪里，但是都是我的错。
所以我这么烂。
我只能觉得是我的错。
不知道从什么时候起，修身养性不再是为了高洁品格，而是为了让他人挑不出毛病。
这不就是虚伪么。
虚伪而不自知。
推卸责任。
我也一样。
我也是我讨厌的大人。
