《一封寄往月球的信》路未遥

16、16

　　时常在想，我到底是有多大的罪恶才会无法被宽恕，是多脏的灵魂才不配得到关照。
　　好像人人都有两幅面孔，一面释放出一点细微的、却足以被人记挂许久的善意，另一面又毫不顾忌地展示毒与恶，自以为蒙蔽对方的耳目就万事大吉，竭尽全力扼住死者的咽喉。
　　直到身体垂落。
　　直到死去。

　　到底什么是完美标准？是遵循你的还是他的？是所谓的处事信条还是夺命的枷锁在束缚我，束缚你，束缚一切？到底怎样才算做一个真正的人？

　　在一次次的教训中我对自己的认知愈发清晰，包括愚蠢，包括无能。

　　过去我把这世间伤害过我的人与事都视作嫌疑犯。可旁观者劝我原谅，亲近者让我包涵，他们说放下一切就会获得新生，得到神的眷顾。

　　于是我开始逼自己学会宽恕，学会笑，学会放下过往。

　　我好了。
　　好像又不是。

　　原来旁观者劝你是因为他们喜欢日行一善，奉行的是美好看客的高级信条。亲近者叫你包涵，则是因为那一柄柄锋利的刃正是由他们亲手扎入。

　　他们说，没什么大不了的，不疼，自己拔出来。

　　我相信了，照做了。可是刀刃抽出时连带血肉，伤口愈合后留下丑陋的疤痕。

　　原来是这么疼的。

　　于是他们换了说法，说这是磨练留下的荣誉勋章。

　　真的是荣誉吗？
　　我时而尝试说服自己，时而不敢信，像个分裂的疯子，一下犹如坠入深水，越沉越深，一下犹如被拉出湖面，大口呼吸。

　　濒死的那一刻，我终于崩溃地意识到了一切，窥得真相。

　　原来一遍遍杀死我的嫌疑犯，正是懦弱的自己。

　　记得佛教里有三生的说法。
　　如果可以，希望能为来生求得一缘：我想做一粒尘埃，微不足道，虚无缥缈就足够。

　　没有意识，没有脉搏，没有生命，便是我所求。

　　望得偿所愿。

作者有话说

　　2023.04.07.