《宇宙信号日记》朝拾姬

104、宇宙碎片22

　　这些内容我一定讲过很多次，但是我还是记录，下来，去回顾这些命题和感受当下这些情绪，我现在讲这些内容的时候，不会那么难过，也不会那么悲伤了，我知道，如果我还在继续讲，就说明我还没有完全释怀，当然有些事情也许并不需要释怀，但是可能曾经那些被压抑的情绪正在用这样的方式慢慢的释放出口
　　所以我还是会讲出来，给我内心的小孩去听
　　去听她的声音和观察她的反应
　　我希望她不再感到委屈

　　起因是前天我在泡奇亚籽的时候，因为水有点烫，我放到瓶子里之后塞上瓶盖摇还是没有摇开，我就更加使劲的摇，在我把瓶盖朝下放的摇的时候，瓶盖突然飞出去了，半杯热水的奇亚籽撒在了我的棉袄袖子上，还有桌子上，如果密恐在这里应该会被吓到，我身上的棉袄是我家里最厚的棉袄，水很烫，把我的手也烫到了一点，桌垫上密密麻麻的奇亚籽卡在纹路里，可是我已经是个大人了，我不想再像以前一样生气的咒骂自己和责备自己，所以我把杯子放下，发现里面还有一半的奇亚籽，然后拿纸巾把桌子擦了，把桌垫拿到水下面冲洗了一会儿又晾了起来，然后把我的棉袄袖子里面夹层的奇亚籽，用纸巾擦了一下，把它挂在了窗台外面，用两个夹子固定，然后我换了一件棉袄，端着剩下半杯的奇亚籽回到了房间，把它喝了，心情异常的平静，也算是学会了与自己相处吧，我以前是个很容易内耗的人，发生的任何一点事情都很容易向内来责怪自己，希望自己越来越好

　　其实小时候也有很多很多的事情，我一开始很想得到关注，但是我家里比较喜欢先责备再关心或者是把关心夹杂在责备里，可是我一点都领略不了这种好，我从小就是高敏感人群，我无法接受这种方式，所以小时候受过很多伤，我全部都藏起来。一开始的时候我有试着想要表达过，可是他们只是不停的在我身上找原因，然后在夹杂着关心，我还是觉得好痛苦，我觉得如果表达出来只是为了被责备，哪怕后面会有关心，可是我再也不想要了。我六七岁的时候产生了这个想法，在高中的时候彻底放弃了倾诉。我很清楚的知道，我和父母沟通的桥梁断裂了。他们只是想表达他们说的，想要我去听话，但是我反过来去说一些我想要表达的，他们只是会转移话题和继续说自己想说的。我慢慢的觉得我的话语好像不够重要。我晕倒，胃疼，肠胃炎，手上被划口子，脚上摔跤掉了肉，被推到湖里，掉进井里但浮起，掉河里差点淹死，被车撞飞，从楼梯晕倒掉下来脑袋砸出包，在卫生间一个人晕倒又醒过来，就算是在家里晕倒，我再也没有说过。我大概曾经有一两次求救，也是最后的尝试。一次是在学校胃疼，忍不住打电话给家长，但是家长一直都觉得我在装病，认为是我没有好好吃饭，认为医院太贵了，为什么要去医院花钱。掉进废弃的臭水井里面浮起来的时候好在等到了人被救。当时要换衣服，不得已打电话告诉了我家长。可是我家长的反应好像也是咒骂，我觉得他每一次来接我都像是我是一种麻烦。他的脸上总是不耐烦，告诉我他很忙。告诉我，如果还有下一次，他就如何如何。可是如果求助得到的是被警告，甚至是被动的求助，求助还有意义吗？还有一次是告诉家长，我好像被孤立。家长说，你只要好好学习，管别人做什么呢。我从小学会忍耐，我甚至不知道，原来肚子正常情况下是不疼的。因为早期和他们沟通的失衡，我一直责备自己，我怨恨自己，我恶意的咒骂诅咒自己。我不知道为什么在父母口中很多事情好像很容易处理，但我处理不了。我一定是小时候对这些的怨念很大，所以在长大之后还能记得这么些让我痛苦的事情。我不想受伤，所以我希望自己可以是一个机器人，这样就不会感知到外界的情绪了。我一遍一遍的杀死那个爱哭的自己，我不允许自己流泪，我觉得那不够勇敢那样不好，眼泪一点都没有作用。我努力的培养自己学会钝感和忽略那些对我来说很痛很痛的伤口。我从很小的时候就开始恨自己。恨自己贪婪懒惰不够勇敢懦弱自卑脆弱。直到长大后我才发现可以爱自己。我允许自己流泪和悲伤，花了很久才和自己和解。

　　掉进水井是因为同学家里养了小鸡，他问我要不要看，结果我走过去的时候一脚踩空就掉了下去，其实我小时候有很多濒死体验，但是我从来没有和我家长讲过，我觉得我还蛮幸运的，一直活着，甚至脚上被刮掉两块肉的时候，还是被车子上的铁丝刮的，手上被划伤口的时候也是被一把生锈的小刀，一不小心把手腕给划开了，破伤风也是一针都没打，活着真不容易啊，其实我特别特别怕疼，可是我很能忍，经常忍晕过去，哈哈哈，笑死，小时候特别想知道晕过去是什么感觉，后来长大知道了，每一次晕过去之前都想要写遗书说不是因为自己的原因才晕过去的。我从大学开始学会放下亲情。放下对他们的期待。我不想要在意他们了，我觉得很痛苦。我无法得到他们对我的认可，我也不想要以这个目标作为我的价值感和存在的意义。我把他们当做亲近的陌生人。我很感激他们，但是我不想要再因为他们而恨自己了。我想要成为我，而不是他们想要的我。我记得大学的时候，因为自己正在成为一个真正的人，有了很多自己的想法，但是当时和家里产生了很多问题和矛盾。当我家长说出，生我只是为了让我养老，不然为什么要生的时候。我突然就觉得亲情好像一个大大的笑话。。就好像被否定了所有的感情，好像我只是一个短期投资的商品，付出的一切时间精力都只是为了更好的投资让子女孝顺，让商品听话，在那之后我就再也没有办法感受到父母的爱了，我只觉得我欠了好多好多钱…这辈子不知道能不能还完

　　我还是会在意我妈。也许有爱，但那属于血缘的孩子本能对母亲的爱。她是家庭里的顶梁柱。是很好的妻子。是对丈夫和婚姻负责任的人。但是她爱我的方式很窒息。所以我最终还是决定放弃她对我的爱。
　　如果爱有条件，把我就不要了。
　　想清楚之后，我就一点点的远离了家。我不再恨我，也不恨父母，我其实真的没有怨恨过他们，我只是一直替“我”好委屈，为所有童年的我，为了想要不被骂故意讨好他们的我，为以为自己应该懂事而吞下所有疼痛的我，放下之后，我不再委屈。我陈述，我感受情绪，我学会拥抱自己。我不再恨这个世界。

　　我很久以前就说，我一直想要成为温柔的人。实际上，宇宙应该是很温柔的保护着我。所以我一点点的长大。H其实算是我生命中第二个很温柔的对待我的人，第一个是我哥，给予了物质上的很多帮助。但h帮助我精神迅速成长且独立。这对我来说，具有非常重要的意义。我觉得h是宇宙派来引导我开窍和打开我的世界的使者，我很感激她。于是在我品尝过被温柔对待的滋味后，我想，我也想要成为这样的人。我真诚的夸赞每一个人，我代入所有童年的我的想法，我成为童年里我自己所期待的光。