13、我的2022 ...
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2022总结：
六月末，我从学校过渡到实习工作
十二月中旬，我从实习工作过度到备考模式独自生活
实习地是一个教务处的老师推荐给我的，说是有很多动手经验，但是累点
我想，多学点总是好的
个人准备了专升本考试，报了补习班，毕竟一生只有一次
我以为我可以平衡工作和学习和生活
事实上，理想很丰满，现实很贫瘠
诊所的规模不大，但客流量却很多，万幸我跟的老师性格很好、温和耐心，也愿意教我知识，愿意多照顾我一些
但我的身体还是因为没有能够很快协调开始生病
我是非常容易焦虑的人
身体对情绪非常敏|感，以至于一感觉不对劲就会立即反应——生病
诊所的工作负荷很强
早八晚六，中午没有午休，更为我的身体倒塌压上一层负荷
刚开始，我根本没有办法协调工作、生活和学习
每天一回来瘫在床上不一会就能睡着
脚疼、疲惫、心累，还有一种说不出来的焦灼
对自己没有能每天学习的自责、不安与恐惧
于是我开始生病
荨麻疹、神经质皮炎、胃疼、感冒、扁桃体发炎
整整一个月都在不断地循环的生病
荨麻疹的时候，我看着我的手摘下手套后一点点肿起，手指，手掌，然后是四肢，发痒、发胀，焦灼、不安
声音哑到一个字都说不出来的时候，可是因为要和患者沟通，要扯着嗓子憋出碎片的字眼，咳嗽咳得泪花都呛出来，可是好像因为还活着，因为还能站着，所以就要去工作
好累啊，那个时候，很负面，很烦躁
工作一站就是一天，要和患者打交道，要和不对付的同事打交道，因为不熟悉诊所一切神经也过度紧绷
住的地方虽然是诊所提供
可是对面是KTV
楼下是夜宵摊
晚上很多时候吵到根本睡不着
喝酒划拳的声音，震耳欲聋的刺耳歌声，还有和室友生活习惯不同的不断磋磨
学不进去，晚上也睡不着，半夜不断地被吵醒
焦灼、痛苦、抱怨
负能量很快将我包裹
八月
神经过度紧绷我意识到这样下去我要完蛋
我不想要总是忧愁、焦虑、自责
这让我觉得喘不过气
我意识到，要先与当下的工作与生活磋磨探索出规律
我才能够从中安排好学习的时间
我在诊所有个小本本
时不时会给自己布置任务
比如说，书上有个知识点，显示某某标记点
我今天的任务就是观察这个标记点
我也会记录一些老师操作的使用手法
患者问的最多的问题，老师是怎样回答的答案
记录基础的器械，记录一些操作要点
好像感觉，慢慢熟悉掌握一些东西之后
生活以肉眼可见的速度让我终于可以喘口气
我开始慢慢的、适应这样的工作
我开始想办法应对夜晚的喧哗
工作回来沾床就睡
那就睡到半夜起来学习——但因为太累了一觉睡到天亮
最后调整出的办法是，一回来就洗澡，洗澡后有一段清醒时间，就用这个时间来进行学习
哪怕一点点知识也是学，总不能什么都不看书吧
如果外界很吵我就带耳机
开音乐大一些
室友打游戏很吵
生活作息也与我不同
很多时候我想睡了她还在激情开麦
于是我不停不停的和对方沟通
直到双方妥协
我慢慢的可以看书
慢慢的找到状态
我不是总是能够学习
但是我至少可以做到慢慢学习了
跟不上升本进度就设置了实习目标
无法两手抓，那就至少不辜负当下的自己
因为提前和诊所说了要准备升本考试要提前结束实习
所以实习对我来说是倒数日
诊所一共三个实习生，一个男生，两个女生，我和另一个男生都报了补习班
我真的很讨厌男生在我每次在诊所看书做笔记的时候突然在身后冒出头或者各种看我手机我在做什么，又冒出来一句，你在学习啊
每一次每一次，真的很烦
学习难道不是自己的事情吗？如果想知道进度完全可以沟通询问，但是用这种方式，很难不让人反感
难道我学习是很稀奇的事情吗？
我是因为对自己有足够清晰的认知和目标，知道自己要做什么，知道自己做什么的后果，并且愿意承担，比如我需要休息我就好好休息，预检分诊无法集中注意力就好好放松，就是这么简单的道理
如果连学习和进度都要通过别人、比较、心理战来推动进度，学习真的有意义吗？
但他偶尔会和我分享一些升本信息
分享一些自己同学的备考情况
有天他说他有个同学准备十一月就结束实习
我说这么快
他说人家什么都学会了所以提前走也没关系
我在那个时候猛然意识到
我的实习是因为我学会了知识而主动提出提前结束
还是因为我等待着提前结束实习而一天天的被动煎熬？
幡然醒悟后，我对自己写下了这样一段话：
我希望我的实习不是来凑日子的。
如果每天下班回来只是不思进取的什么也不做，那么现状永远不会改变。
这并不代表这是一种错误的选择。每个人的生活方式都值得尊重。只是我不想这样。
我不想要把提前结束实习的时间当成倒数日。我想要我的实习有意义，我希望我能在实习里学到东西。哪怕一点，哪怕不多，都比凑数好。
因为我有想要去往的未来，因为我有想要争取的生活，因为我有想要拼搏的野心，所以我不要选择这样的生活，不要被现实麻醉，不要向当下妥协。
我不。因为我知道我还有更广阔的未来。
我开始慢慢的调整状态，缓缓地与自己沟通
我对自己说：
即使有实习经历，也并不代表能够完全学到东西和取得一定成就。这取决与个人有无目标、性格、能力，很多因素，每一段经历都是为了让我们更好的成长。不属于自己的东西就不会属于自己。属于自己的一定是最好的。它只是来得比较晚。我指的好，并不是说这份未知的条件会有多好，我指，在后面所经历的过程里，我们会慢慢蜕变和成长。在不断和焦虑抗争的过程中，它一定是有所作用的。大脑中的每一道声音都有意义，但是你需要在这些参差不断的声音里慢慢剥离出、找到最适合自己的方向与选择，这可能会耗费些时间，但是没关系，我们多点耐心就好了
我们需要静下心，仔细地挖掘和寻找自己的优点，缺点也可以成为优点，只是看你怎样看待。缺乏动力大多数是因为迷茫且无法汇集精力。你现在的状态不是太好。神经太紧绷了，所以反而容易无意识的攻击身边的人。你需要放松，平静下来，才能找到最好的状态
尽量不要去在意他人的声音，不要被他人的能量影响，否则容易被拖拽堕入。越是自暴自弃，坠落越快。我相信你一定是想要挣脱的，所以你才会本能的焦虑、暴躁和不安。我们可以试着换一个别的角度思考问题。
当我们接受、直面这些情绪，深入的探索恐惧的源头，一切都会慢慢好起来的。“
我有时候也会对自己感到疑惑：
有时候会觉得自己的性格好像比较枯燥
我不太会开玩笑
而且有时候太认真
社交也不算太多
但是当我了解自己之后，我是这样觉得的：
每个人都是宇宙中与众不同的存在，所以性格不同也理所当然
这样的性格注定不是所有人都欣赏
但是遇到正确的人，一定会有人觉得不错
此外，朋友在精不在多，拒绝无效社交，避免浪费时间与精力
所以，我不觉得一个人很孤单，我在这些时间练字、看电影、看书、学习，这都在帮助我不断完善自我
我相信我一定会越来越好。
我对自己说：
我始终觉得我经历的一切都是为了让我更好的成长，更好的成为自己，我不觉得我在那段调整的时间里无所作为，不是的，我已经赢了，我调整好了我的心态，不再悲观、过于焦虑、自我消耗，我找到了在学习与工作中交接的那个点，我成功的与焦虑抗衡且和解，接受了我的不足与缺陷，更好的认识了我自己，知道了身体才是重要的，而我真正想要的是什么，我收获了很多，远远难以语言形容，这对我来说，这是非常宝贵的经历
……
我确实很快调整好状态
但在十一月又查出得了慢性胃炎
那段时间吃什么吐什么
吃不得喝不得
又不能不吃
可是我也没瘦
开始吃很多药调整身体
但是工作太忙
忘记吃药也是我的日常
看病、换药，吃药
这样慢慢的慢慢的，最后身体慢慢好起来
十二月，突如其来的放开和阳性让所有人惊慌
老板说我们可以提前走
然后是一个人搬家
从一个城市搬到另一个城市
找房子、看房子
这个时候因为很多人羊了，街上很冷清，很多房东也不愿意带人看房
跑了两天，终于找到房子
然后搬进来
在第二天就迅速羊了还发烧
一度怀疑自己会不会在出租屋里死去
不过好在熬了过来
然后我又开始生病
嘴唇疱疹、一些小病
一边摸索生活规律和学习状态、找到学习方法
因为想要为自己创造一些经济来源
所以我开始重新写文章
这代表每天还要抽出一部分时间写文字
我的存稿在早期并没有存得太多
所以我需要不断地补充
我知道人要为自己的选择付出代价的
我思考，我的学习难道只是为了升本吗？
不是。
我学习的是与我以后未来职业相关的。是我本来就应该学习的，是我没有在学校认真学进去的知识的二次学习
我难道只学习了要考试的科目吗？
也不是。
我在学习生活，一个人生活。
学习与自己的负面和解，学习调整情绪，学习悦纳自己，展示自己，成为自己
我明明学了很多，却如果只是以升本的成绩来定义自己……
如果只是以一个目标作为定义自己的终点
那么我只能达到这个高度
让定义自己的标签有意义的
是这些付出的时间、精力、努力
这不会是我的终点，也不会是我的起点
我想要在这里面找到快乐
找到学习赋予的知识的富足的快乐
最近看了一句很棒的话：
快乐是旅程，不是目的地
所以去工作吧，像不需要钱一样
去爱吧，就像从未受过伤一样
去跳舞吧，就像没有人再看一样
送给写下这句话和以后看到这段话的自己与所有人——
我永远希望你能随时感到自在、快乐、舒服
没有什么能定义你
你一直都是最好的自己
相信自己，爱自己
作者有话说
第13章 我的2022
，还差 
