95、第 95 章 ...
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经过了一个漫长的假期，我终于回来记录生活啦！
有一说一，最近状态不好，几乎没写东西，要么就是写的东西经常被推翻，最后干脆放弃。
心里很着急。
2025年是记录生活的最后一段时间了，可不想临近收官了，从此断更。但是没有状态时，只能干着急，等着这一波低谷过去，再重新回归。
老实说，我现在依旧不是一个比较适合写作的心态，但是架不住手痒痒，特别想摸键盘！
手放在键盘上，随便乱打字，只能触及表面，不能真正地搔到痒处。
因此，我回来了。
不管写得咋样，坚持就是胜利。
2月15日
过了元宵，新年就算正式结束了。
我的最后一个寒假也在焦虑不安中，正式落下帷幕。
毕业论文修改进度：zero。
年前找不到导师，难得匆忙见一面，也是随便说几句话敷衍我一下。
年关将近，我回老家了。自己给自己放了个长长的寒假，每天看看书、跟朋友一起玩、睡懒觉。——嗯哼，我不放假时，貌似也是这样的生活哎。没有实习的日子里，我的生活还是挺自由散漫的。
以前我会很焦虑自己这种不上进的生活方式，而现在倒是会自我开解——我能活着，保持一个健康的心态已经很不错了。为什么要严苛的要求自己呢？
（注意：所谓健康是指没有精神疾病，而不是开心乐观。）
好吧，这种好日子也即将要到头了，我要正式开始工作了。
虽说工作还没有找到啦。
我是既害怕找不到，又害怕那么快就投入几十年的职场中。
所以，现在不管有没有找到工作，我都得先学会苦中作乐。
在大学毕业之前，可以说是人生中最接近无忧无虑的日子，但当时身处其中时，我并没有好好珍惜，甚至想快点结束那里的一切，还动不动找机会回家。后来，因为考研不顺利，真的实现家里蹲的愿望了之后，我又迫切地渴望重回校园生活……
这么看来，我二十岁左右的时候，一直都在苦兮兮地过着自己并不喜欢的日子。
我所说的这种苦在别人眼中，可能还挺可笑的，毕竟我还没吃过生活的苦呢。但目前让我感到一切不适的事情、贷款未来的焦虑等，都可以称之为「苦」哇。
谁也没规定「苦」究竟是个什么程度，这跟个人的承受能力、经历、成长背景等有关，对不对？
我思考了一下，为什么几年前，我总是容易陷入没苦硬吃的情绪陷阱中：由于我那个时候太年轻，比较极端和天真，觉得生活要么就是苦，要么就是甜，总以为人生会有“熬过当前的日子，下一步就可以进入完全幸福快乐”的生活阶段。
如果一个人生活在世上，总是一味地追求幸福快乐的话，那这个人一生可能都不会得偿所愿。因为生活充满了各种滋味，“完全幸福快乐的生活”就是个伪命题。
今天，我收拾好东西回南京了。我跟南京的缘分，大概就剩下接下来的半年了。
前几天，买好回来的火车票后，我心中竟满是期待，好像要去到一个从未去过的城市，对最后这一段在南京的日子充满了向往。
我脑子里曾经不止一次地想过，要是每去到一个城市，比如杭州、上海、厦门、大理等等，都可以住上半年左右，哪怕就是三个月该多好。
这样才可以真正地感受一个城市的魅力与缺憾，而不是走马观花式地逛各种著名的旅游景点，哪怕就是去小众又有趣的景点也是一样的，并不能真正地了解这个城市。
做的工作也是一样，比如做编辑、糕点师、摇奶茶、广告策划、主播等等，把每一个自己感兴趣的职业都去干一个季度，那该多有好玩哈哈哈。
不是说，人生重在体验嘛。
不过，以上全都只是想想而已。
没关系，我们还是继续说回苦中作乐的生活。
这段日子，我承认自己没有调整好心态，过得蛮压抑的。
我有点搞不懂是生活本身压抑，还是我自己的问题，没有平衡好日常生活中的琐碎。已经发展到跟家人在一起压抑，独处时也闷闷不乐的程度。
每天靠抄写一会读书笔记，找回一点内心的平静。
看书时，我喜欢拿一支笔在文字下方勾画，在段落间写阅读笔记。部分原因是个人习惯，另一部分出于功利心理——想学习别人的文笔，记录大佬们优秀、超前、有强烈情感共鸣的思想。
这种感觉挺像抄经的；实际上，每天抄写时，我把自己想象成一个声名鹊起的新锐作家，在开签售会上，写特签的句子呢。
我就是这么荒诞无趣啦。
昨天不是情人节嘛，我的朋友圈已经很少有人秀恩爱了。
我想这是有原因的。
一方面，现在的大环境下，男女关系不是那么友好；另一方面呢，如果你晒另一半很有可能被轻巧地冠上恋爱脑、爱男、娇妻等标签。现在，两口子感情比较好，一般就私下偷偷甜蜜吧。
但我觉得还有一个更重要的原因——仅针对我本人的朋友圈，默认同龄人、同性占大多数。
我已经到了这样一个年纪：有些人恋爱已经谈好几波了，过了爱秀的激情年岁；结婚几年了，进入老夫老妻模式，不屑于过节；有了小孩，快乐源泉转移了。
我本人则是恍恍惚惚：总感觉自己还在青涩的学生时代，怎么一下子大家都在next level了。还有就是网上高呼不婚不育的那一波网友，可不可以成为我身边的人，让我处在这样一种文化背景中，更加坚定这种想法。——现在有的时候会很动摇且被动，等所有朋友都结婚了，我真的可以独善其身吗，我可以强大到丝毫不被身边的人所影响吗？说出来，我自己都不信。
（这里我请求点播一首刘若英的《一辈子的孤单》）
早两年的时候，别人叫我孩子，或者认为我看上去的年纪比实际年纪要小，我会很开心，偷着乐。
现在要是还有人这么说，我会有点不服气。
我不再想要不合时宜的小孩气质，只希望当下的基本言行符合这个年纪的我。不是说一模一样，而是在拥有了共性后，展现出自己小小的个性。——很遗憾地承认，我没有标新立异的能力，不能支撑我肆意地展示自己的个性与脱俗。
之前在书中看过一句话，如果一个人在该有的年纪里却没有这个年纪的气质，那么就会过得比较艰辛还是不幸福之类的。我忘记原话了，应该是叔本华《人生的智慧》中的一句，可惜手边没有这本书，无法查证。
简而言之，我觉得自己的成长速度有点慢了。
有点烦躁，又有点庆幸。
哎，说不清楚。
2月16日
起床时，感觉自己的脖子快断了。打一个喷嚏，脑袋就像发射出去了一样。
应该是这一夜睡太久了且一直保持一个睡姿。
最近好睡眠回来了。
这一点，我很满意。虽说其他的事情不顺心，但睡眠这种大事得到缓解，我就觉得心事了却一半。
睡眠真的太重要了。
日常睡眠没有困扰的朋友，感受不到我这句话的含金量；但是想必被睡眠问题一直烦扰或者被睡眠影响过生活的朋友们，应该知道拥有一个好睡眠，无异于人生中拥有一笔隐秘的宝藏。
好睡眠会带来好心情、充沛的精力；反之，就是心情阴郁，萎靡不振。
前两天，看了契诃夫写的一个短篇《困》，讲的是一个女仆白天工作，晚上带娃，没日没夜，得不到休息，导致严重睡眠不足。故事的最后她把婴儿掐死，坠入了沉沉的梦乡中。
故事主要想表达底层人民惨遭奴役的困境，但同时也说明了睡眠不足、质量差，人是会发疯的。
在这里，我强烈安利契诃夫的作品。不都说文人相轻嘛，但契诃夫成功地打破这一壁垒，历史上的很多文豪也对他的创作赞不绝口。
市面上，人民文学出版社的那一版本虽然内容很丰富，价格也便宜，刚拿到手的时候，有种赚到了的感觉，但是阅读体验实在不太行——纸张很薄，排版还行但是印刷的字体颜色很淡，像是舍不得用油墨一样。
更推荐西西弗版本的。
从《困》开始之后的篇章我都很喜欢，之前的篇章也蛮不错的，但是离我生活比较远。尤其推荐阅读《套中人》、《关于爱情》、《语文教师》、《醋栗》。
过年后大概有一周多的时间，我的睡眠很成问题。本想着回南京后，找个医院看看了，现在暂时不用去了。
我的睡眠困扰一般在冬天，春夏还不错，秋天隐约开始发作，到了来年春天，又开始慢慢变好。
近三年我是这样一个情况，搞不懂缘由。
明年冬天我要还是像今年冬天这样——一觉睡醒，像是干了一夜的苦力，我高低得去医院瞅瞅，这是什么毛病。
下午我看了会文献，实在是看不下去，于是就到某宝上找了个打印的店，准备明天看纸质的。我看电子版的总是在走神，就算导入到notability中，用笔时不时地勾画，也起不到吸引注意力的效果……
按照计划，我今天给导师发消息。不管我发的内容是啥，中心思想不变：请帮我看一下毕业论文，给一些修改建议吧，ball ball了。
他根本不理我。
我发出去之前，就猜到了。
上月帮忙干了点dirty work，他不太满意，给我打语音电话，我还没接到。
一次是没听到，一次是故意没接，我也不知道当时是谁给我的勇气……
朋友说我要造反。
我现在想想确实是，比现在小一个月的我，实在是不懂事，竟妄图以卵击石。
都研三了，还不清楚内地导师对学生的生杀大权吗，残忍又无情……
不理就不理吧，明天我继续发。
明天不回复，我就天天发。
大抵是刚回归独居生活，我对这套业务有点陌生且无措。
每当这时，我必须要打开微信聊天框，骚扰朋友们。
视频打过去的时候很不凑巧，朋友外套都穿好了，准备出门骑行。
拜拜了您嘞。
扭头去敲一个最近刚升级成为妈妈的朋友，她就是我之前提到的怀孕的那位。
这家伙生娃那天选择了保密，导致我那天跟普通的一天一样，跟她讲了好多话。
翻了一下当天的聊天记录：早起吐槽了一波冷空气，上午探讨一家新开的烤鸭好吃与否，下午咨询她家门口的代购店的美食，晚上问了下她家的保温壶用的什么牌子……
整整一周后，我才知道，那天她在生孩子……
因为她的相亲-爱恋-结婚-生子，一直都是我们几个好朋友中，推进得最快的，所以跟她的相处中，我能清楚地感觉到人生重大节点的变化。
朋友圈大多都是“网友”，有过一段时间的接触后，很快四散开来，他们社会角色的变化，对于我们来说，只是口头的一声感叹。但是对于亲密的朋友来说，他们的变化则让我们也忍不住联想到自己以及与朋友之间的关系。
朋友组建了自己的小家庭，有了小孩后，肯定跟之前单身时是不一样的。
前两天睡前，不知道为啥就聊high了。无非就是闲聊了一下小时候我们看的剧，分享了几首最近爱听的歌。当晚，我就梦到了她，梦里我们在一起旅游，有说有笑。
早上起来时，发现是个梦后，我心中很失落。
一两年前，我们还可以说走就走，去上海旅游，睡在一张床上，插科打诨。
而现在，她多了一份甜蜜的责任。
今天，我本想大倒苦水，讲一讲自己毕业焦虑的问题，但是想了想还是算了，难道我把这些说出来，我的心情就会好些了吗？显然不是，说完后问题还在那里。
自己不能达成和解，去别人那里刷存在感，收获的效果是很微茫的。——我遇事是这个样子，不代表跟朋友倾诉烦恼是一个不可取的行为。
我说：没什么事儿，就是心里烦，想找你说说话。
然后她认真地安慰了我两句后，我反而自己不想继续这个话题。我不愿意把朋友当成倾泻情绪的垃圾桶。这样，别人烦，我也烦。
我就聊到了她的女儿。
我说：小宝宝已经一个多月了，你现在是不是超爱她了？
我感觉她的情绪高涨起来，她说：有时觉得她很可爱，有时候又觉得丑丑的。
我这个人也是脑回路清奇，倒是从“丑丑的”中，get到了老母亲情到深处自然黑的强烈母爱。
本人因为平时比较八卦，所以对母婴的一些事，了解不少，以至于我去月子中心看她时，因为知道的太多了，拖累了其余几个单身的朋友——月嫂以为我们都结婚了。
我们这几个单身的朋友，都把“被别人误认为已婚，当成是被骂了”（开玩笑），对我的“博学”，发起了暴烈地谴责。
我瞎说八道：是的，已经三孩他妈了。
朋友：你还真别说，月嫂家里真的有三个孩子。
我：……
2月17日
昨晚，我的小宇宙爆发，一鼓作气写了四千字，键盘打冒烟了，手指也酸酸的。
心中却觉得特别爽。
如果每天都能酣畅淋漓地码字，不敢想象我会有多快乐。
但经常没有想法支撑着我写下去，也是蛮无奈的。
我觉得大城市可能确实会有一种无形的压迫感。
比如快节奏的生活，哪怕我基本上是足不出户的，但我坐在家里，仍能感觉到一种向上的朝气？
这么说好像有一点玄乎。
但有一点我可以肯定，那就是独居生活带来了可以整段思考、写作的时间。虽说我在老家时，在自己的房间里，可以干同样的事，但就是总是会被打断。
这种打断不仅是表面上被别人打断，自己也经常会自主打断正在思考的事情。
我好像总是很忙：一会走出卧室无目的地看看这那；一会坐到阳台上晒晒太阳；一到傍晚我就要出门散步、逛超市；大晚上，终于想安静地干点什么时，我却困了……
总之，在老家就是坐不住，沉不下心来，感觉身边全是诱惑。
不过，一个人独处时，我也不能草率地全用褒义词来定义。
毕竟，这种状态持续久了，也挺懵的，就好像时间凝固了，不知道该干点什么事情充实自己。特别是精力不好的时候，集中不了注意力，心想那就刷手机、看视频吧，但是看久了就会觉得生理性厌恶，没有把宝贵的时间好好利用起来……
至今我也不知道如何妥善安排“精力差但又睡不着”的时光，导致一想到这茬，就异常愁闷。
——以上我所指的独处，是一整天的独处，长时间段的独处。
下了班，放了学，从一群人中再回归到独处的状态，我认为又是另一种情况，不适合我上面说的这段文字。
今天我醒来后，第一件事就是继续给导师发消息，现在已经过去四个小时了，仍然没有得到回复。
真好，明天继续去聊天框打卡签到。
我在找导师看论文这条路上已经逐渐词穷，只好寻求朋友的帮助，一起想开场白的措辞……
徐徐图之吧，着急也没用。
起来后，看见电脑屏幕上显示八点多，感觉一阵心虚——有多久没有这个时间点起来了；又有多久没有吃过一顿早餐了？
我住的好像算学区房，旁边有附中和大学，楼里也住着不少上班族。
最近住在靠楼道的小房间里，早上总是能听到楼道里急促的脚步声，今天我甚至听到了楼上的闹铃声……
看着大家都忙忙碌碌、风风火火的，我也被感染了。
先是点了一个早餐，然后冲泡了一杯久违的咖啡。
好了，我要去大干特干了。
最后，特别鸣谢我的那些键盘们，下个月准备再入手一个木坨坨。
尽管这么有点滑稽，但它们是我目前写下去的动力。
没有它们，我会少很多乐趣的。
作者有话说
第95章 第 95 章
