《我和他的这十年》欧腮

1、我和他

　　“3！2！1！”

　　随着倒计时归零，舞台上散落下纷纷扬扬的彩带，主持人端着一口播音腔，字正腔圆地带头喊道，“新年快乐！”

　　台上簇立着的大小明星便也紧跟在后头，齐声附和，“新年快乐！”

　　而后就是对着镜头一阵形态各异的笑容。

　　我也跟着一道笑，至于其中掺着几分真情实感，便留着旁人猜去吧。

　　我的咖位还算大，摇臂便也给面子地多在我脸上停留了会儿，我假模假样地挥了挥手，台下顿时传来震耳的呼喊。

　　几个不算相熟的同事顺势站在我的身后，有和我一样挥手的，也有做着鬼脸，或耍帅的。更有甚者直接抬手，哥俩好似的搂住我的肩，我在心里嗤笑一声，面上笑容未变，配合着他的营业。

　　等镜头总算从我跟前挪走了，我便不动声色地躲开那人的手，后撤一步看向别处。

　　这不看不打紧，一看，就和他的视线对上了。

　　说不上是好是坏。

　　我和他实在是太久没像现在这样看过彼此了，自从那年过后——也不对，准确点说，是我俩分手之后。

　　分手了的情侣少有见了面还相处自如的，更何况我俩当时闹得还挺尴尬，甚至定好了老死不相往来。

　　可惜这娱乐圈统共就这么大一块儿地，我俩错得开一时，错不开一世，总有几个活动是能碰上面的。

　　只不过大多数时候我俩连招呼都不会打，错开身，便能继续走着自己的路。

　　所以眼下这种场面是几乎没有过的。

　　我隔着熙攘的人群与满天的彩带，就这么看着他，他也不知是没反应过来还是怎么的，并未移开，视线就这么直挺挺地撞了过来。

　　慢动作似的，我的整个世界就只剩下了他纤细的身影和高频的白噪音。

　　我俩离得并不近，或者说，几乎有十万八千里，中间隔了太平洋似的大半个舞台（毕竟要呈上整场晚会的艺人，不大点都塞不下）。人影绰绰中，他的那双眼实在是有些不够看，一不留神就寻不见了。

　　可我偏偏看到了，还抓住了。

　　说来奇怪，这一眼其实也没什么大不了的，但就是深深地烙在了我的心底，怎么都忘不掉。

　　现在想来，多半是有我臆想的成分在，我总觉得他看向我的眼神是哀伤的，带着求而不得的苦涩，在空中几乎凝成实质，勾得我一下就乱了分寸，脑袋一片空白。

　　现在不是经常有人说什么破碎感吗，我以前对这个词儿完全没概念，但就那一刹那，我完全就吃透了它的含义，这简直是为了他量身定做的，太合适了。

　　难怪大家总说破碎感招人心疼，我特别能理解。

　　一点不夸张的说，当时我差点就忘了自己在哪，在干什么，只想着要冲过去抱住他。

　　我怕他真的像某个童话故事的小美人鱼一样，变成泡沫，最后破碎在广阔无垠的海边。

　　而我什么都抓不住。

　　直到一片彩带晃晃悠悠地从我眼前擦过，视野中的画面才像刷新了一样，重新变得正常，时间的流速回到正轨，而他也没再看我了。

　　幻觉似的。

　　但我知道那不是。

　　他稍稍侧着头，和旁的一个不知名小艺人说话，好像是他同公司的师弟吧，长得唇红齿白的，不像个好东西。

　　小艺人说，他就默默的听，偶尔回一句，那噙着笑的嘴角，微垂的眼眸，和低头的弧度，都是我再熟悉不过的模样——以前他也是这么听我自顾自说话的，从高中到大学毕业，我见了六年，只不过现在他的耳旁换了人。

　　他身边不再是我了，我想。

　　尽管我已经花了整整四年来确认了这个事实，可每证实一遍，心就不免绞痛一次。

　　时间过得太快了，完全不留情，我甚至还没开始习惯他的离去，就已经被推着走了这么久。

　　十年了，我和他认识已经有了十年。

　　过往的场景却依旧时常在我眼前浮现，沼泽似的，叫人越是挣扎，陷得越深。

　　但这些回忆依旧是我的珍宝，我不许他人窥探的宝匣。

　　我的记忆力不差，大抵是经常回想的缘故，许多的细枝末节我也不会忘掉，这里面甚至包括了我俩第一次接吻时地板上的纹路。

　　当然不是因为我不专心！只是当时太紧张了，我俩一分开，我就只敢盯着地板发呆，不知道还以为我的对象是那块地板呢。

　　不过他也没在意，或者说，他没多余的心思在意。

　　他表现的比我还要紧张，整张脸通红，看着特别好欺负。

　　我于是盯着狂跳的心脏，又上前亲了他一下。这次是脸。

　　他吓了一跳，整个人弹了起来（真没夸张，我后来和他说了他还不信）。

　　他嗔怪地看了我一眼，到底也没阻止。

　　我就在一旁嘿嘿笑着。

　　他真的很可爱，是我见过的所有人里面最可爱的人。

　　不过你们都见不到，略略略。

　　啊，扯远了，我其实是想说，我俩是怎么在一起的。

　　虽然高中同班了三年，但我和他一开始的关系并不算好，这其中多半是我的因素。

　　许是男高中生无处安放的攀比心作祟，我第一眼看到他时就在心里拉响了警报。

　　怎么能有和我长得难分伯仲的帅哥出现在我们班？！

　　加上他高中时的性格并不开朗，看起来又娘们唧唧（没有说娘们不好的意思），我对他总没什么好脸色。

　　每天的状态就是，我无视他，他也不搭理我。

　　班上的同学或多或少能感受到我对他的敌意，出去聚会什么的便也不会没眼力见的拉上我俩一起，除非是全班性的活动。

　　好亏啊。

　　现在想想，我当时的脑子可能是被驴给踢了。

　　转折点是在高二下的暑假，那个时候我还在叛逆期，非要学人家不良少年去酒吧里打工，别人搓碟，我调酒，那边管得不严，我靠着半真半假的技术倒也混了过去。

　　我以为自己的脑回路已经够清奇了，没想到还能碰上和我一样造作的人。

　　他也在那儿打工，酒吧驻唱，听着高级，但拿得钱没我的多。

　　我一开始还嘚瑟呢，为高了他一头而窃喜，可等他真正站在了台上，背着光拿着麦克风，就这么开口来了一嗓子，我便再没其他想法了，傻子似的呆愣在原地，嘴都合不上。

　　太好听了。

　　我不知道该怎么形容，以我贫瘠的词汇来描述的话，就像是海妖在歌唱，特蛊惑人心。

　　别人不清楚，总之我是被蛊惑了。

　　我一颗懵懂的春心，为了他跳了一辈子。

　　可他拿的钱竟然没我多？

　　凭什么？！

　　我一边听他唱歌，一边发散思维，本就三脚猫的调酒技术更是完全没眼看了，也就客人看我年纪小，不和我计较，不然我可能都没法完整的出道。

　　之后我依旧每天到酒吧，只不过不调酒了，改听曲儿，专挑他在的时候去，跟人家古时候那些到处瞎混的风流公子似的。

　　去的次数多，加上本就在酒吧打过工，大家也都混了个眼熟，没多久就开始和我聊八卦。

　　问我他唱的好不好听，次次来也不嫌腻，又问我知不知道他为什么年纪这么小就出来驻唱，和他认不认识。

　　我随口应付了几句，就听他们说，他家里条件不好，妈妈又得了病，缺钱，他学费都要供不起了，只好早早出来打工。

　　他本来想全职的，但父母不让，说要他好好读书。

　　我愣了好久，才点个头。

　　我没想过他差点就没书读了，他成绩很好，放年级里都是前茅，和我没得比，我之后打算走艺考的，文化课差点就差点了。

　　当时我脑子一抽，等他一唱完就追了出去，在乌漆嘛黑的巷子里面和他说胡话。

　　我说，你唱歌真好听，比电视里那些明星好听多了。

　　你长得比他们好看，成绩也比他们好看，混得也一定比他们好。

　　你要是有困难就和我说，我肯定愿意帮你，或者我们一起去艺考，我们俩以后当明星去，绝对能赚大钱。

　　他应该没在心里骂我吧？

　　太傻逼了...

　　我自己都觉得傻逼，要是有人在我面前这么一通逼叨，还是一个平日里根本看不惯我的人，我绝对一拳先伺候上去。

　　但他没有。

　　他笑了，特别温柔。

　　巷子里就一盏灯，在他头顶，把他的笑容完整的展现在了我的面前，我就这么没出息的歇菜了。

　　再怎么说也是升高三，家里哪怕对我的成绩已经完全不抱希望了，总也给我报了几个补习班，我每次去上课就跟听天书似的，对着白花花的桌板发呆。

　　本来是在自己的脑海里构建剧情然后建模，摸索着自己会怎么演（这是我从小的乐趣，打发时间特别有用），后来变成了脑内放歌，就他唱的歌，哪怕他没唱过，我也能脑补出来。

　　这大概就是所谓的颅内虚拟歌姬，呦呼——

　　由于我走神走得特别显眼（主要是在摸索表情的时候会下意识演一遍，老师眼里我就像脑抽了，对着卷子挤眉弄眼的），经常被告家长，一来二去的我就越来越烦学习。

　　可又不能不学，毕竟我是艺考，又不是保送。我爸妈烦，我也烦，年轻时候火气也大，不服管教，常常一碰面就吵得地覆天翻，这之后我就会溜出去，找他。

　　他不止在酒吧打工，还在一些其他地方，像什么餐饮店潮玩店，他都会去。

　　如果有兼职集章比赛的话，他应该可以拿第一吧？

　　我的其他朋友都被家里看得死死的，我只能找他，他对我这么突然的亲近是抱有警惕的，因此不常开口，大部分时间都是我在单方面抱怨。

　　他丝毫没有当垃圾桶的怨言，就静静听着，不急不躁的，看着就让人舒心。

　　我有的时候会逗他，叫他给我唱歌，他一开始不肯，后来我大手一挥，说要给他小费，他一挑眉，带我去了海边，一唱就是俩小时，把我身上所有的现金都唱走了。

　　我笑骂他强盗，他也不恼，挥着指尖夹着的纸币，面容灿烂。

　　海风很舒服，裹挟着夏日独有的气味，夕阳西下，大片的橙黄打下，给他渡了一层五彩的光，他站在不远处，油画似的。

　　我鬼使神差的，拿出手机把这一幕拍了下来。

　　这张照片现在还放在我床头。

　　后面，反正一通乱七八糟的事（男高的交往你们少管），我俩这么过了俩月，然后在一起了。

　　特叛逆，在高三早恋了，还是地下情，身边没人知道。

　　不过他到底没和我一起参加艺考，他裸考进了我们本市的名校，我在他隔壁的艺校，离得不远，隔三差五能出来亲亲抱抱，日子还算过得甜蜜。

　　之后有一年我们两个学校一起搞了个歌唱大赛，在我的软磨硬泡下他也去参加了，黑马似的，直接干掉了我的其他同学，一举拿下冠军。

　　他理所当然的被我们学校老师给看中了，在大四那年迈出了通往娱乐圈的第一步。

　　这一步迈得其实挺艰难的，他家里不同意，他自己也纠结，最后还是因为我在，他才想试试的。

　　他说，想给我演的剧唱歌，这样我俩就一直不分开了。

　　这个梦描绘得太美了，我一头就栽了进去。

　　我们俩的星运在一开始都还不错，有人赏识，也有资源能拿。

　　偏偏红这个字真的太玄乎了，我俩毕业后在底层磨了一年，都没能扑腾出什么水花。

　　好不容易我有点小名气了，工作又一个接一个，不停地往身上压，完全喘不过气。

　　我俩大四那年就在外面租了个房，正式同居，工作了也没用公司发的宿舍，就守着自己的小窝。

　　当时年纪轻，心气傲，又没怎么被社会捶打过，天真得以为真的有事业爱情两手抓的好事，现在想想无疑是痴人说梦。

　　我在外面抢戏拍，什么小配角都要，他在家里扣乐谱，什么曲儿都编，我醒的时候他睡了，他醒了我又走了，同住一屋，一天到晚却说不了几句话。

　　到了我俩六周年那天，我终于忙完了手头的工作，准备回家给他搞个惊喜。

　　他那天要出门试个音，正好给我提供了时间。

　　我忙活了半天，把出租屋重新捯饬了一番，买了花和蛋糕，还亲自下了厨。

　　一切都很完美。

　　可他却迟迟没有回来。

　　我甚至无聊到对着已经架好的摄像机自言自语，还用镜头拍了我在家里设计的每一处细节。

　　他还没回来。

　　我等急了，给他打电话，一开始没接，后来好不容易接了，没说几句又给挂了，听起来声音也不太对。

　　大概是晚上十一点吧，他终于回来了。

　　餐桌上的菜已经重新热了三回，我的心也放得凉了半截。

　　为了赶没日没夜的通告，也为了抽出时间布置周年惊喜，我累得身心俱疲，可他一回家，连看都没看我一眼，就径直往卧室走。

　　我询问的话语被咽了下去，怒气冲冲地拉住他，质问，“你怎么这么晚才回来？我不是都让你早点回家的吗！”

　　他看起来很累，可我那时候没看出来，只觉得他在敷衍我，“我已经尽力了，但时间安排由不得我来。”

　　“什么工作要忙到晚上十一点啊，你怎么不干脆在外面过完夜才回来？！今天是我们的纪念日，纪念日哎！我这么忙都提前回来了，你...”

　　正发着牢骚，他皱眉打断了我，“对不起。”他冲我道歉，“今天是我的问题，可我真的很累了，有什么话能明天再说吗？”

　　“明天？”我不敢置信，“可是今天是我们的纪念日！”我强调。

　　他点了点头，面上的疲惫再藏不住，“我知道，所以能放开我了吗？”

　　“你这是什么态度？”我瞪大眼，感觉心里被戳了一个大窟窿，风呼啦啦地往里吹，堵都堵不住。

　　“我在家里给你准备惊喜，你却看都不想看？”

　　他似乎这才反应过来，走到餐桌，切了一小块蛋糕下来，放进嘴里，“很好吃，谢谢。”随后他又作势要离开。

　　我的委屈几乎一下就憋不住了，与之伴随的是巨大的怒火。

　　“你别走！”我拽住他，力气用的有些大。

　　他吃痛闷哼了一声，眉眼间也染上了愠色，“我已经忙了一天了，现在只想好好休息休息，纪念日什么时候不能过，非要今天吗，能不能别再无理取闹？我没有多余的精力来哄你。”

　　“我...无理取闹？”我冷哼一声，“我怎么就无理取闹了，你忙，我不忙吗？这一个月我的工作被塞得满满当当，明天天没亮我还得去跑剧组，就这我都硬是挤出了一天假。你呢？每天就是在家玩音乐，结果今天工作了一天就不行了？”

　　他被我夹枪带棒的话搞得又生气又惊讶，但他到底脾气比我好，又实在不想和我吵，就闷头往里走。

　　可我又怎么会允许，他这个动作相当于对我的漠视，我于是更加口不择言，“你是不是忘了自己现在住的是我的房子？”

　　他不出意料的停下脚步，胸口不住地起伏，说明他的情绪波动很大。

　　他是真的生气了。

　　因为我。

　　他转过身，声音已经冷了下来，还带着哑，“是，我现在没工作，家里全靠你养着，我很感谢，也很想尽快接到活。我今天出去试音，特别激动，一大早就出发了，不出意外中午就能出结果，整个下午可以回来和你约会，可是呢？人家晾了我一天！没通知我过没过，就晾着我，去问也是打太极，让我像条狗一样干等！好不容易里面的人出来了，一看我坐在门口，张口就是‘呦，这傻子还真等着呢？’你想过我什么感受吗？是我不想工作吗？我做梦都想唱歌、发歌！”

　　我没想到会是这样的，我真的没想到。

　　我下意识就想道歉，可他没听。

　　他喘着气，轻声道，“既然你是这么想的，那我们分手吧，你轻松我也轻松。”

　　我完全懵了，只能顺着本能开口，“分手？为什么？”

　　“我以为你已经把原因说得很清楚了。”

　　我疯狂摇头，“不...我不是那个意思，我不分，你知道的，我说话不过脑子，我真的不是那个意思，对不起...对不起，你别说这种话，我以后绝对不会再胡说了。”

　　说着我就想去抱他，可是却被躲开了。

　　“我想了很久。”他说，“我们不合适，不是单单因为今天的事情...这段时间，你压力大，我压力也很大，我们都知道，这个圈子没那么好混，你现在事业已经开始起来了，我却依旧在原地踏步。这个阶段我们还能一起蹲出租屋，可以后呢？”

　　“再说，就你和我的这个恋爱，要是被拍到些什么，我们俩的生涯就直接玩完儿。”

　　他看着我，是很陌生的神情，“我们俩的差距越来越大，矛盾只会不减反增，我不想闹得那么难看。至少，在你对我还留有美好幻想的情况下，及时止损吧，对你我都好。”

　　我想不通，为什么前不久还躺在一块儿共同讨论着未来的人会突然和我说分手。

　　我感到格外的荒唐可笑，可最让我觉得恐慌的是，我认为他说的对。

　　我竟然认同他说的屁话。

　　这太可怕了。

　　后面的记忆，我有点模糊了，因为实在称不上什么好场面。

　　有点惭愧，前不久才说我自己的记忆好。

　　最后的最后，我红着眼眶，对拿着行李箱的他放话，“你要是敢走，那我们这辈子都别再见了！”

　　他头也不回，打开门就想走。

　　“今天是我们的纪念日！”我几乎是带着哭腔说出的这句话，“你没什么想对我说的吗？”

　　他的脚步顿了顿，身形似乎也在发颤，但我的眼眶已经蓄满了泪水，看不清了。

　　只记得他对我说。

　　“祝你前程似锦。”

　　祝我前程似锦。

　　我哭着把半个客厅砸了，由于动静太大，隔壁邻居甚至报了警。

　　从警局回到家，看着满屋狼藉，我又没忍住，哭了半宿。

　　他把所有东西都带走了，连一个音符都没留下。

　　他很利落地删除了我的所有联系方式，还换了号，我彻底找不到他了。

　　我发泄似的在家里颓废了两天，要签的剧组黄了，经纪人也冲到我家里指着鼻子骂我。

　　但我好像也不那么在意了。

　　客厅里唯一完好的摄像机早就因为没电而罢工了，好在拍摄的视频还在，矜矜业业地记录了我和他吵架的全过程。

　　我自虐般地把视频看了一遍又一遍，我把每个动作后跟着的词句都记了下来，像是演员的潜意识反应，又强迫自己一点点忘记。

　　太痛了。

　　失恋太痛了。

　　我们甚至都没经历七年之痒，在六周年的头上就掰得四分五裂。

　　我的初恋以这么惨烈的方式收场，余震波及了我四年。

　　后来我其实很快就听到了他的消息，非常扎心的是，我俩一分开，他就转了运。唱了插曲的小剧组意外爆了，连带着他的身价都涨了涨，之后更是一帆风顺。

　　哦，也不算，他咖位上去后被拉着演了两部戏，演技一部比一部拉，好在他对自己也有点数，没继续折磨观众就息影了。

　　太难看了，演技太差了。

　　我一边看，一边想。

　　然后放着第二、第三遍。

　　它们陪伴了我很久，也许会更久。

　　我和他好像天生互克，他不会演戏，我就五音不全，娱乐圈里最大的笑话就是他出演的剧和我献唱的歌。

　　其实也挺好的，至少这种时候我俩能扯上点联系。

　　说点高兴的吧。

　　我俩在那次新年晚会后就有了cp粉。

　　简单说一下情况就是我在和他对视之后一向优越的表情管理没绷住，从而引发了一连串的探案，最后大家将源头锁定在了他身上。

　　不过不得不说，我也觉得我俩那个对视特绝，那个藕断丝连，欲说还休，很有氛围。

　　现在的网友就喜欢挖点细节糖，挖着挖着又不知从哪儿翻出来我和他的高中毕业照，这下好了，cp粉一下激增数倍。

　　我暗暗偷着乐。

　　我和他因此还上了热搜，后续甚至有节目组找我俩上综艺。

　　我一点没顶流的矜持，直接就同意了。

　　好在，他也没拒绝。

　　我心觉这是他态度软化的前兆，乐颠颠地跑去录制现场，就等和他亲热地打个招呼，再敢想一点就是还能抱一抱。

　　可惜他对我挺冷淡的，坐在位置上，斜瞥了我一眼，微微颔首，就当问了好。

　　我也不尴尬，贴着他就坐了下来。

　　整场节目的录制下来，我可谓是明着暗着地开屏，就差把我喜欢他打在了脑门儿上。

　　我已经不在乎了。

　　自从我有了钱，有了资源，有了当初梦想的一切，我就都不在乎了。

　　我现在只想要他。

　　这大概就是所谓的恋爱脑？

　　唔，反正我乐意，管他呢。

　　他似乎也很无语，和我不同，他现在的情感藏得很深，不仔细观察根本瞧不出区别，好在我和他的六年没算白谈，我还是很了解他。

　　我还能更了解他。

　　录制时还要烧饭吃饭，我特意做了他最爱的那道，可惜他一口都没吃。

　　我有点沮丧，“你不爱吃这道菜了吗？”

　　他没想到我会在摄像机前就这么问出来，动作可疑地滞了一下，随后淡淡道，“人的口味是会变的。”

　　我很难过，“哦...”

　　一位嘉宾有心想缓解我们之间的氛围，于是主动开口，“那你们尝尝我做的这道菜吧，看看有没有什么改进的空间？”

　　他正想说什么，我抢先一步，“他对这个过敏，不能吃。”

　　他的嘴于是又默默合上。

　　嘉宾惊讶地看着我。

　　我还有些得意。

　　看吧，我多了解他！

　　知道正宫是谁了吧！

　　我勒令节目组不允许剪掉我的这段高光时刻，导演眼看热度有了，乐得忙不迭点头。

　　节目播出后，对于我俩关系的讨论果然又冒出了头，我看着心里别提多舒坦了。

　　可是笑着笑着，又想到一个问题。

　　不会对他的事业有影响吧？

　　我非常担心我的不成熟举动对他带来负面效果，于是让我的经纪人去淘了他的联系方式。

　　我带着一百二十分的尊敬，发出了我的好友申请。

　　然后，被拒绝了。

　　我的少男心碎了一地。

　　但区区这种小挫折，是难不倒我的。

　　我先后去参加了他的演唱会、见面会、生日会，和他的几个粉头达成了良好的革命友谊，之后又高调关注了他的微博，一连转发了无数条他的微博，这才心满意足的收手。

　　我快乐，吃瓜的网友们也快乐，只有我们两家的粉丝惊疑不定，一时除了“绝美友谊”说不出其他的话。

　　不过太高调的后果很快就来了。

　　我的小号被人给扒了出来。

　　也不知道广大网友到底有些什么神通，我藏得那么深的小号都能给挖出来。

　　其实里面也没什么信息，就是隔三差五地表达了自己对某人的思念与爱，以及对工作的不满。

　　他们扒出了我的小号，却没扒出我的某人是谁，只好抓耳挠腮悻悻而归。

　　倒是有人猜是他，却只被当做cp的yy。

　　害，标准答案总是很离谱的，我能理解。

　　他一定也看到了我的微博小号。

　　看到了我无处抒发的爱意与悔恨。

　　我的小号有很多条微博，雷打不动的几个日期是在情人节、周年纪念日和他的生日。

　　当然我也没那么傻，我不会在当天祝他生日快乐，太容易被顺藤摸瓜了，只是发一顿晚餐，有时有蛋糕，有时没有。

　　我靠着这种方式度过了没有他的四年。

　　他应该是被我感动了吧，第二天就给我打了电话。

　　在听筒里听到他声音的那刹那我差点从床上滚下来。

　　啊，好吧，他不是被我感动来找我复合的。

　　他是来警告我的，让我收敛点，他现在不想和我再搭上任何关系。

　　...

　　哎呀，看来我的路还远着呢。

　　大概就这么死皮赖脸的过了半年，还是一年？

　　我记不清了，总之，在我不懈的追击下，他终于答应给我一个机会。

　　他的声音在电话里依旧那么好听，语调轻快，带着少有的狡黠和羞赧，“我今晚的飞机回来，等见到面了，也许我就允许你重新追我了呢？”

　　我终于敢继续做梦了。

　　在他说出口的瞬间，我已经想好了我俩婚礼的时间和蜜月的时间。

　　假如我们俩想去的地方不一样也没关系，反正我们今后还有大把的时间。

　　我一边在硕大的衣柜里挑选着去接机时要穿的衣服，一边放肆地畅想。

　　我畅想得很愉快，整个人飘飘然的，就快要飞起来了。

　　我飞啊，飞啊，然后很突然的，没有任何预兆的，啪叽一下，摔落在地，痛得四肢百骸都化做了齑粉，痛得我神智不清，彻底迷失了方向。

　　我收到信息。

　　说。

　　他死了。

　　他...死了？

　　我不解，他怎么会死，他不会死的。

　　他和死亡，是完全不会搭边的两样事情。

　　他们和我解释，是在去机场的路上出的车祸，撞得很厉害，车子当场就爆炸了，连尸体都没能留下。

　　我不懂。

　　我完全听不懂。

　　他们说的话好奇怪，太奇怪了。

　　他还在等我接机，我没工夫继续听别人胡扯，万一迟到了，他一定会很生气的吧。

　　我这么想着，出了门。

　　我太激动了，激动得门都打不开，甚至在下楼时差点摔了一跤。

　　我开车去机场，中途差点闯了红灯。

　　我告诉自己，别这么莽撞，你要成熟一点，太幼稚的话会被他嫌弃。

　　对，他还在等我们的见面，我得表现得好一点。

　　我想给他发个信息，可是电话拨过去一直都是忙音。

　　他还没下飞机，看来飞机晚点了。

　　我挂了电话，改成发信息。

　　没回，也没回。

　　他不会是害羞了吧？还是突然想到了什么，觉得不能这么快原谅我？

　　我轻轻呼出气，想关上手机。

　　顶端突然给我发来一条推送。

　　上面标着他的名字。

　　我点进去。

　　车祸，死亡...？

　　这些无良小编又开始瞎掰了。

　　我本来想关机，但转念一想，怕错过他的电话，就放开了手。

　　我...我确实接了电话的。

　　是谁的来着？好像是...是我的经纪人。

　　让我，节哀？

　　不不不，我只遇到了喜事，哪里需要节哀呢。

　　经纪人又问我人在哪。

　　我如实回答了，我在接他回来的路上。

　　经纪人突然发飙了，叫我别去。

　　为什么不去？

　　然后又有好多人也给我发了信息，叫我别去。

　　我看都不想看。

　　最后是他的父母，两位长辈，我的未来老丈人和丈母娘给我打了电话，他们好像没休息好，声音特别虚弱，他们和我说，他已经回家了。

　　啊，回家了啊！

　　他想给我一个惊喜！一定是这样！

　　我又掉头回去。

　　但是没有。

　　哪里都没有他。

　　我找不到他了。

　　他想看我着急，想看我出丑，所以一直不肯出现。

　　我一边叫他的名字，一边示弱。

　　我认输了，你理理我好不好？

　　求求你...

　　后来，我，我不太记得了...

　　我回到了家？应该是...

　　好多人也在我家。

　　我认识。我都认识。

　　但他们说的话我都不认识。

　　我认真辨认了很久，他们是在说，要给他办葬礼。

　　我抱着肚子笑了出来，笑得眼泪都流出来了。

　　“你们疯了吗？给他办葬礼，他要是回来看到了一定会骂死你们的。”

　　我哈哈大笑。

　　可他们为什么不笑？

　　他们看起来很忧虑的样子。

　　经纪人对我说，“你清醒一点，他已经死了。”

　　我听不得别人咒他。

　　他猛地站起来把茶几踹翻，“你他妈再说一遍？”

　　经纪人被我攥着衣领也不害怕，还是那个表情，“他死了，剩下的骨灰被带了回来，后天就下葬。”

　　经纪人的精神大概不太正常，我不和他一般计较，我好脾气地松开他，转身进卧室。

　　好像过了很久，又好像只过了一会儿。

　　我躺在床上刷手机，突然看到有记者放了几张图片。

　　说是他要下葬了。

　　疯了...这个世界一定是疯了。

　　我夺门而出，油门踩到底，直接开进了所谓的，他的葬礼现场。

　　我的表情绝对烂极了。

　　我几乎是嘶吼着，把他的葬礼现场砸烂了。

　　他们都要上来拦我，于是我便砸得更狠。

　　我隐约听到了人们的哭泣声和快门声。

　　那些都不重要。

　　我感觉自己的思维和身体已经分裂成了两半，我像个疯子一样，把整个会场闹得人仰马翻。

　　最后，我被赶来的保安摁在地上。

　　我的脸颊紧贴着地板，双眼则死死盯着前方他的遗照。

　　是啊...遗照。

　　我的眼泪开始不受控地在眼眶打转，视野很快便起了雾，我用力眨了眨眼睛，想看得再仔细点。

　　再一次抬头时，我对上了他的眼睛。

　　很温柔的眼神。

　　我下意识就露出了一个笑。

　　大概比哭还难看吧。

　　我趴在地上，再无力挣扎了。

　　我哭得很丑。

　　非常大声。

　　所以他为什么不出来揍我一顿？

　　好委屈哦。

　　我甩开保安对我的桎梏，一步一步走到他的面前。

　　我还记得，在毕业典礼上，他偷偷拉着我说小话。

　　他和我说。

　　“你的未来一定要一片坦荡。”

　　露出的表情和现在一模一样。

　　我浑身狼狈，几乎是跌坐在他面前。

　　我伸手轻轻抚过他的脸颊。

　　“我的未来一片坦荡，可是怎么连你的影子也找不到了呢？”