《孤独与死亡》风拂尘

11、发疯实录2.0

　　1、别人的事与我无关。

　　2、说实话我更喜欢无人问津的日子，真正接受孤独之后，反而感觉很舒服。

　　3、只为自己而活。把这句话刻进DNA里。

　　4、未来？为什么要去想这种不存在的东西，先活到再说吧，这*人生，恶心死了。

　　5、我大部分时间都是不快乐的，只是活着而已，时间久了这一点连我自己都忘了。

　　（哈哈，现在要改成，我无时无刻都是不快乐的emmm）

　　大概只有码字的时候，会快乐一点。

　　6、翻了一下读书时候（高中）对于小说世界观和故事的构思，真的中二又傻缺，但还是决定整理一下，以现在的水平写出来。

　　自己写东西的好处就是虐不到自己，还可以缓解文字和小说的PTSD。

　　二十万字的设定。现在这个年头，谁还会为了写网文编撰二十万字的设定集。

　　这个圈子太浮躁，大多数都是为了钱，不是为了爱。

　　但是爱驱使，可以让人心甘情愿。

　　我心甘情愿地做我觉得值得的事。

　　7、我觉得对任何人/事都不能太过喜欢，有一点够用就行了，过了折磨的就是自己。

　　但是我对文字的喜爱，现在想降温估计已经晚了。

　　8、我偶尔可以怀念我的15岁，也许也会喜欢我的35岁，唯一能确定的是，我痛恨我的25岁。

　　（先活到35岁，再说这个话。）

　　9、成熟的大人好像是多么了不起的东西一样。

　　10、有一天我梦到我路过这里（爷爷家的秋千），您就在这些娱乐设施旁边看着我，好像在说：“啊，我的小猫猫长大了。”

　　可惜您认错人了，我并不是她。

　　那个荡秋千的小女孩早就死了。

　　大概就在您离开我的三五年后的某一天。

　　（这条是给爷爷说的，我一定让他失望了，但是我又明白，他不会对我失望的，他只会爱我，做我的避风港。可惜我的避风港离开我太早了。）

　　11、人各有路，人各有命。我的路和命就是发疯。

　　12、永远不要为了不值得的蠢货，浪费任何一丝一毫感情。林子大了什么鸟都有，全是蠢货。

　　13、真的，强求=痛苦。我的一切痛苦全部来自于强求。我以后什么都不求了好吧，我混个几十年，早死早超生。

　　我颓废，我放弃，我躺着，我摆烂，我爱做一摊烂泥。烂泥就是垃圾，但是烂泥不痛苦。

　　（哦nonono，事实证明烂泥也一样痛苦。）

　　14、大半夜被自己写的小说甜疯了，好快乐。这才是爱好存在的真正意义。

　　15、只是爱好，不谈梦想；顺其自然，决不强求。

　　16、我一直觉得这就是我的路，一直以为了十几年，然后突然有一天，命运告诉我这不是我的路。

　　说实话我没办法不迷茫。

　　17、想剧情，失眠。问题是啥也没想出来。

　　造孽。

　　18、再说一遍：

　　人要最爱自己，只爱自己。

　　别的什么都是假的，所有一切的人/事/物都是服务于人快乐的工具，如果有一天它们失去了这个功能，不用犹豫，直接扔掉。

　　比如我曾经视为生命和信仰的文字，也是随时可以扔掉的工具，仅此而已。

　　我没有梦想，没有任何事物值得我付出，我也不想付出，我就爱坐享其成，有就享，没有就不享。

　　它们也没有给我足够的才华和天赋，来支撑它们成为我的梦想。

　　永远不要被所谓的梦想、情谊这种假大空的虚词蒙蔽双眼，这些东西只存在于理想世界，而现实世界你快不快乐你自己很清楚，也只有你自己清楚，这才是实实在在的。

　　让我不快乐、没有利用价值的人、事、物，对我来说就是垃圾。

　　连垃圾都不如，垃圾还能卖钱。

　　人不需要长大也能明白这些道理，只要被痛苦折磨到几乎疯狂过。

　　阿西吧，我早就疯了，草。

　　如果说我还剩下了什么，那就只有真诚了，我懒得装，累。

　　（不过这一条，算是情绪上头的时候写的，我还是……无法放弃文字和小说。）

　　19、今日份发疯最后一条：天道不公。

　　等我见了阎王也是这四个字。

　　20、我没法甘心。因为有过灵感迸发如泉涌，甚至来不及记录下来的日子，所以只有我自己知道，我现在枯竭得裂开。

　　前二十年我一直觉得自己的路就是作家，就是写手，就是写小说，可是原生家庭和各种经历让我生病，我什么都写不出来了。

　　我永远地失去了灵气。谁赔？赔得起？

　　我怎么能甘心。我怎么能释怀。我怎么能不恨。

　　因为是家人，也回不到过去，所以我连恨都做不到，我不疯谁疯？凭什么是我。

　　（这条屏蔽家人，因为他们看到会难过，但是我发现不是所有人都会考虑别人，比如我妈发疯的时候，她就不会顾及我的感受，朝我发泄就行了。如果这也是爱，那我确实不配爱，这种太高贵了。）

　　21、养条狗，狗都知道自己的使命，我怎么才能放弃这二十年来的信念。

　　因为痛苦，所以我必须毫不犹豫地放弃，真逗。这可悲的人生。

　　不用比惨，多的是人比我惨，所以我就不惨了？

　　有没有神管管我，都寄了是吧？

　　22、从来都没有想过谁能是我的保护伞，我根本就没有信任的能力，一路以来的经历也从来不负我望的不值得。

　　然后我最大的错误就是，觉得总有人可以多少稍微理解我一下，哪怕是不理解，离远点，别***伤害也行。

　　能伤到人的，永远都是人在意的，我离不坚不催、无欲无求还差点意思，但我知道这是一个把腐肉忍痛割下来的机会。

　　我的错，好在以后都不会再犯这个错了。

　　（和家人吵架后的吐黑泥，累了。）

　　23、我觉得自己还能哭，就意味着我依然是个傻*，从来没有成长，很烦。

　　24、一杯敬自由，一杯敬我自己。

　　我妈嫌我发朋友圈烦，说又没有人搭理我，我干嘛发疯？emmm我直接屏蔽她。

　　（后面还是心软取消屏蔽，服了我自己。）

　　我本人就是半个爽素人（但是我比她情商高，而且完全不装，我摆了），我不在乎除我自己以外的任何人，我想发就发，想删就删，在我眼里只有自己，其他都是NPC，爱咋咋地，不想看就屏蔽删除滚啊，哪里来得那么多事。

　　我真的服了，本来分组只给家人看点真情实感的话，结果换来劈头盖脸一顿骂，我投胎一向是很幸运的。

　　这年头真诚也会被人嫌弃，都喜欢活在虚假里是吧。我不乐意。

　　25、余华老师说把心缝缝补补的那段话，他的境界太高了，我做不到，我现阶段就是爱发疯，中国山西郑爽分爽。精神病是怎么养成的，我就是好例子。

　　唉，生孩子前，所谓的大人先掂量掂量自己吧，孩子要是有选择，谁**乐意来这傻*世界。

　　26、我非常喜欢一个东西，是一个人十三四岁的夏天，在路上捡到一支真枪。

　　因为年少无知，天不怕地不怕，他扣下扳机，没有人死，也没有人受伤，他认为自己开了空枪。

　　后来他三十岁或者更老，走在路上听到背后有隐隐约约的风声。他停下来转过身去，子弹正中眉心。”——佚名

　　27、太宰治就像一束光。虽然他不会知道，但我还是想说：谢谢你，太宰先生。谢谢你的文字和思想。

　　ありがとう、太宰さん.

　　28、不知道什么时候才是个头，无期徒刑大概就是这么个感受，但是人生炼狱的刑罚没有减刑一说。毫无盼头。

　　29、最近抑郁越来越严重了，真**快受够了，什么都做不下去，分分秒秒、方方面面、坐立难安的焦虑，做什么都感受不到快乐，这是什么满清十大酷刑，但是OK没关系，小意思，我接受，什么垃圾命运我都接受，尽管来嘛，总能更惨，一起上算了。

　　不接受也没有任何办法，就继续折磨我好了，我认了行吧，老天啊，你就再给我安排什么神经病、什么原生家庭和地狱开局，你能管的了我发朋友圈骂你吗？

　　你不能，你管不了我，你就是老天爷也管不了我，嘻嘻。

　　没啥好说的了，最近快疯了都。

　　以上。