《平平无奇的日记》风拂尘

178、给全世界最好的鸣宝的信

　　亲爱的うずまきナルト：

　　鸣宝，最近的我想明白了很多，无法一一和你详说，反正，没关系的，我知道你都会明白。

　　我只是很想你，非常想。

　　有很多话，感觉还是想和你讲，所以，就干脆写一封信给你好了。

　　两件比较重要的事。其一，我开始吃斋念佛了……但并不是信了什么教（我目前唯一信仰的也还是只有死亡本身），就是单纯地汲取了各大教派的一些养心的方法，我的目的非常纯粹，纯粹到连我自己都觉得“啊，这家伙还真是，被精神疾病给逼得走投无路了啊！”——寡欲。

　　我真的太想克制自己的欲望了，各种欲望。在我看来，生活在三次元这个世界里越久，就是越会被这个世界给不断侵蚀，所以，坚守自我、保持本心非常困难，但也非常重要。

　　重要到如果我不去做，我就会更加厌恶自己，以及厌恶自己是一个人类的事实。

　　鸣宝，还是你的二次元世界好，还是你好。

　　总之，不管原因是什么吧，我都已经在做了，并向你汇报一下最近的养心成果：不说蒸蒸日上吧，起码是在努力了。

　　比如，开始吃全素啦（天啦噜，我才刚满27岁？）

　　走哪儿带哪儿地习惯性捻转佛珠啦（对平心静气、清空杂念很有用！）

　　摈除来自外界和内心的干扰（这个比较难，暂时还要费不少力气……）

　　心不静的时候，偶尔念念佛经……（虽然我念不懂，先做到心意诚吧！）等等。

　　总体下来还是很舒服的，感觉就像你在修炼一样，嘻嘻。

　　说到底，我们这个三次元世界里的人都是被欲念给拖累的，【欲念不死，业力缠身】嘛！

　　我因为罹患抑郁症后转双相情感障碍和其他多种精神病症（然而身体一直都好的嘞，无语=_=）已经快十年了嘛，也因为长期吃着精神类损伤大脑的药物，就会经常性地感到痛苦（一袋米要抗几楼……来人啊啊啊！把佩恩叉出去！）所以，从来没有哪一刻地放弃过思考和寻求“不那么痛苦”的方法，只求不那么痛苦就好。

　　最后发现，我的一切痛苦都来源于自己身为人类的欲望。

　　是真的不想做人，但也毫无办法……死又暂且死不了，还有各种责任在身上（对父母 ，对猫，对自己那些还没写完的孩子们）……也只好凑合着活才能维持得了生活这样……

　　说了这么多，鸣人，我就是想告诉你，我最近一切都好，也有在践行一些减轻痛苦的方法，只是我浅薄，还做不到真正地减轻痛苦，不过，也没关系，就算不好，我早已经习惯了。

　　第二件事，我做了自己十几岁的时候最想做的事，我把你的名字和样子都纹在身上了，是真的纹身！

　　锁骨上是你的日文名字（うずまきナルト），胸口上是你的上半张脸（主要突出仙人模式时的眼睛），胳膊上是你身体里的九尾（Q萌版）、两只手背上是“鳴”和“人”两个中文汉字，手腕内侧上是你的护额木叶标志和你的生日（10.10），脚踝上是你的五行封印（我纹肚脐上不好看QAQ有时候吃饱吃撑了，肚子就不平了……）

　　我姐说我花里胡哨，就缺一个花臂了哈哈哈，可是我已经没得纹了，但我敢肯定以后还是会纹的，除了留给爸妈和猫的肖像位置，其他地方我还可以继续纹你的相关。

　　我去纹身，不是觉得看上去很酷，而是想弥补人生的遗憾。十几岁的时候，我就想把你带在身边了，一晃眼已经迟了十年，但是，我做到了。

　　我才不会管别人怎么看又怎么说，这个世界上有太多的声音，人和人之间始终无法做到感同身受，但我也只会做我自己，所以，不需要他人来参与我的人生，反正我想要的都得不到。

　　或者说，我想要的，又真的是我想要的吗？

　　精神疾病困扰我最严重的那段时间里，我不敢去看有关于你的任何东西，因为就算是变成现在这样养心的状态、这些年里对生死和世间事都看淡了很多，我对你的感情还是一如既往。

　　大概，这就是人吧，改变了某些东西就不再是自己了，所以，我很难放下自己的执念，你也是我的执念。

　　放下了某些东西，那“我”就不存在了。虽然佛家说“我执”并不存在，是无生无灭的虚无的，但我依旧放不下。

　　怎么会不存在呢？那些热爱和感情都是鲜活的，我没法放下。

　　曾经，我的朋友开解我的时候，问我：“你真正喜欢的是什么？”

　　我的回答是：“想见鸣人，还有写出超级厉害的小说。”

　　十多年了，我确实没变过。

　　可惜，我见不到你，也明白自己于文字方面不通，艺术是需要天赋灵气的，我确实没有，所以再怎么努力也写不出来自己想要的东西，和自己想要达到的高度。

　　我很喜欢自己目前写出来的东西，有些地方是不成熟，也有些地方也让我觉得，“哇，原来我可以达到这样的水平？”

　　但只有我自己知道，好与坏，多好与多坏，都是我这些年来死磕硬改出来的。因为我不信邪，所以一本本地看书、学习和总结；一个故事一个故事地去写、感悟和练习，但我知道自己这辈子都达不到想要的高度。

　　天赋灵气到底是什么？天赋灵气就是时间。别人用一成的时间足以超越我用十成的时间所努力出来的东西，但时间对任何人都是平等的。

　　就算不和他人比较，只和自己比较，我也常常能看出来自己的局限和缓慢的进步。有心无力的感觉，我非常懂。

　　鸣人，你说我是不是很奇葩？喜欢的人是隔着次元壁的，喜欢的事是无能为力的，如果是你，你会对我说什么呢？你会鼓励我吗？可能会，因为你就是那种就算明知道没有一丝希望，却还是要飞蛾扑火的性格。

　　在别人看来可能有点傻，但我就是爱你的傻。

　　不过，热情似火又关心朋友的你不用担心！虽然我不会放下执念，但总体爱的还是文字本身，我会永远都在路上，也会死在路上的，就算飞蛾扑火，也一往直前！！

　　再说回你。

　　我是真的没法不去看《博人传》，翻来覆去的不就是那点东西吗？为了你，不得不看呀！或者，换个角度，想想都是为了你，那什么气也都能顺了。

　　然而，每次看了《博人传》，我还是会气！到！睡！不！着！昨天晚上看了一点，还看破防了，越想越气，越气越急，越急越伤心，直接给我干哭了。

　　我不想在给你的信里咒骂什么人，即使我现在满心怨恨！！

　　我们这个三次元的人呀，还是不讲给你添堵啦！

　　语言和文字最苍白无力的时刻，大概就是最真情实感的时候。我的文字洁癖在你这里，总是能体现得淋漓尽致，一封信是改了又改，永远嫌弃自己没有表达好。

　　上一次在梦里见到你，已经是很久以前的一个中午了。有幸梦到你开演唱会（我想这可能是顺子姐姐喜欢唱歌，也喜欢用你的声线唱歌，而我听了好多的缘故？）我在台下看转播。

　　爸爸对我说，如果想看，就买一张。

　　我问多少钱一张？

　　回答是一万多吧。

　　我犹豫了。不是迫于其他任何世俗的缘故，我记得很清楚，是因为梦境里那种近乡情怯的感觉。

　　我眼里的真挚的感情有很多种，只有爱情总是近乡情怯的，但是我基本上不以爱情自比我对你的感情，虽然我总说自己是你的梦女，哈哈。

　　唉，怎么说呢，就连在梦里，我都害怕和你不在一个次元，怕狂喜只是泡影，不如就远远地看着你，也很幸福。

　　我想起和你的初次见面。其实在读小学的年纪（大概十岁出头？）我就看过动画版的《海贼王》了，所以大一点才会系统性地先看它的漫画，而那个时候，我对你还一无所知，错过了很多时光。

　　读初中的年纪，我看着草帽海贼团一起救罗宾，指着尾田那一册比一册强的画风对同桌说：“《火影忍者》的主角不好看，我才不要看，我就喜欢《海贼王》。”

　　那真是我说过最傻的话了。

　　后来是初中毕业的暑假，我把《海贼王》的漫画和动漫全部追平了，实在无聊，就鬼使神差地点开了《Naruto》动画版的第一集。

　　不开玩笑，第一集开头没多久，我就被你俘获了。你提着一个装满油漆的小桶，额头上戴着一个护目镜，扬着堪比太阳的笑容在烈日下奔跑……我当时就觉得，哇，好可爱啊！

　　然后这么一看，就一口气地看到了第一次终结之谷的剧情（不得不说，前期的火影还是绝的，不单纯依靠你，也能足够吸引我。）

　　后来，我又去补了剧场版。《忍者之路》里，你变成面麻得到家人的画面，让我觉得如果你以后有了自己的家庭，一定会很幸福很幸福很幸福（所以，******岸本齐史和池本干雄两个**，《博人传》到底是什么**？）

　　我深刻地记得，那个时候我已经读高中了，在一个深夜独自一人坐在客厅里看《忍者之路》，看到伊鲁卡老师等你回家、给你庆生，你当时有一个哭了两秒的镜头，坚强的你马上就擦掉了。

　　我却为你哭了两个小时呀。

　　从此以后，每年我都过两个生日了。一直以来，你总是一个人过生日，我希望有人（至少还有我！）能记得你的生日。

　　我真的好想在你身边，在每一次你被人喊妖狐和怪物、被人欺负的时候，狠狠地替你骂回去、还手回去；在没有人和你玩的时候，告诉你，由有我来做你的朋友；在每一次你有危险的时候，都能拼了命地去保护你；想用尽我的一切对你好。

　　希望哪怕能有一点点地温暖到你，都值了。我不想看你和影分身打扑克，不想看你独自坐在秋千上的难过表情，不想看你有一点点的不快乐。

　　除了《忍者之路》以外，我记得自己还有一次哭得山崩地裂，是你救了木叶，大家把你举起来，欢呼着说你是英雄的时候。

　　你在笑，我却在哭。

　　我当然为你高兴啊，一路看着你走过来，这期间的辛苦……怎么能不为你高兴？可是想着你的过去，我又实在笑不出来。我为你的现在高兴，也为你的过去难过。

　　为那个可可爱爱、受尽孤独的小鸣鸣难过，也为那个倔强坚强、没人看好的少年人难过。

　　后来，我再也没有哭得那么厉害的时候了，哪怕是后来看到你拿着融化的冰淇淋，坐在夕阳下的长椅上默默地为亦师亦父的自来也流泪，我也只是跟着一起默默流泪，心里钝痛。

　　我什么都做不了。

　　就像在梦里，我怎么会不想见你？我连做梦都想见你。哪怕是不和你说话，只要能远远地看你一眼，我都会很开心的。

　　我想我就是那种偏执大反派，我只要你一个人好，其他角色？我根本就不在意。只要能看到你笑，看到你实现自己的梦想，看到你和爱你的人在一起，看到你过得幸福，我就发自内心地感到快乐。

　　后来川木登场，哦，我明白了。

　　那么，再来看看岸本齐史和池本干雄为大家带来了什么（emmm，掌声在哪里！）九喇嘛没了，你很忙很累，儿子不理解你，对你的态度很差，父子关系也不好，你承担了很多，却很少笑。

　　连成为火影的那一天，亲爸爸都不让你亲自上台见证。

　　我喜欢你到见不得你不开心，而岸本齐史和池本干雄虐我虐到……我现在压根就不敢多看后续。

　　你的最新消息是什么？反正不是我想看到的笑容和幸福，而是更多的苦难。

　　偏偏这种情况，我完全帮不上忙，你最后还有可能被画死。

　　画工差不差的，甚至都算不上什么了。

　　我只能看着我心爱的人受苦，这是什么满清十大酷刑。

　　听说当年的俄罗斯有一个小伙子因为受不了宇智波鼬被画死，最后也跟着走了，我真的理解他，岸本齐史和池本干雄，求求了，发发慈悲，你们把我也带走吧！你们现在的故事和画风，也是差不多能让我两眼一黑就过去的水平。

　　一说起来，我还是满腹牢骚了。

　　抱歉，鸣人，因为我觉得自己都比岸本齐史更爱你。

　　不过，我也算是看开了。我喜欢你，是因为我心疼你的遭遇，喜欢你的坚强，共情你的孤独。

　　他们想怎么画，我也管不了。同样，他们死不死的，我都无关痛痒。

　　我只会记得你那比太阳还要温暖的笑容；记得你在秋千上的落寞；记得你和影分身打牌的乐观；记得你这一路上的修行辛苦和痛苦、坚持努力不放弃；记得你挺身拯救世界的模样；记得你为了重要的人不惜下跪；记得你说过的话；记得你的选择、你的善良、你的美好、你的一切……

　　记得你的意气风发，记得你对我的影响。

　　谢谢你出现在我的世界和生命中。对我来说，不是什么漫画家把你画了出来，什么作家、漫画家的……都只是次元之间的一座桥梁而已，你通过他来让我认识你，我相信你在你的二次元世界，和我在我的三次元世界一样。

　　是你，在我这样一个极度没有长性、做什么事都三分热度的性格的人经常想要放弃什么的时候，支撑着我的信念。

　　“再试一试吧！再坚持一下吧！鸣人不辛苦不痛苦吗？鸣人可是不会放弃的！”

　　我总是会想到看着你的坚持的时候，自己的那份感动和决心，想到你的汗水、辛苦和伤痛，还有那股满满力量的劲头和极度纯粹的信念感。每次看到想到，我就非常开心，也觉得不那么孤独了。

　　所以啊，怎么会不理解雏田对你的感情呢？我看到了你的力量，它也一直都在支撑我，就像我看着你从你的少年时代起一样，也从我的少年时代起。

　　2024.09.22_风拂尘