《孤独与死亡》风拂尘

182、发疯实录45.0

　　1、别人拜师：师父，我发愿死后往生极乐。

　　我拜师：师父，我就想问问我啥时候能死。

　　（师父连夜就跑了，扛着火车跑的。）

　　就现在，老天啊！赐我一个抢劫犯吧！我要麻烦他给我来一枪。

　　都说我佛慈悲，即使是想要寻死的人，应该也能得到谅解吧？

　　啊，你看这个人又在呻吟了，可她到底什么时候才能死呢？

　　神也不知道。

　　2、回答给一切代表命运的角色——神明、玄学还是巧合，都不要紧。

　　回答给你们：

　　如果我早就决定要把自己一切都奉献给一项事业的话，那我将不在意任何磨砺或者考验，尽管来好了。

　　我早已经看清了自己未来的路和最终的结局。

　　3、面对一切来自外界的伤害，我从被迫忍耐（以前是身心都无法摆脱）到痛苦自责，继而抑郁难解，再到原地发疯，最后到现在的学习佛法。

　　真就是“动心忍性，界由心转。”

　　不管是什么方法，最后都是在向内求。

　　4、看了一上午的《易经》，现在整颗脑瓜子都嗡嗡的，除去增加了几个好听的命名和一个有趣的副本的灵感，是啥啥也没看懂。

　　5、在礼崩乐坏、秩序颠覆的世界，信仰是唯一的救赎。

　　6、偶尔遇上不太适合的翻译，我就会无法理解——“这也能是……世界名著？它究竟好在哪里？”

　　很费解。

　　然而看着适合它的翻译，真正看懂了一本名著，才能明白表层和深层的区别。

　　7、我相信这个令我厌恶的世界的确是在不断地腐蚀着我的，用尽各种方法，作为普通人，很容易就会陷入进那无尽的泥潭里。

　　所以，每当我感到自己还在坚持着什么的时候，就会发了疯一样地欣喜若狂——我大概是还没有被腐蚀透呢！

　　我为此而真心地感到高兴呀！

　　8、烟的那种瘾是不知不觉的。

　　梦见抽烟，睡醒了就下意识地想点一根，打火机一响，人才回过神来，我已经戒了。

　　9、我连“女巫就是老罗雇佣的”都想到了，自以为已经面面俱到，可还是万万没有想到，他为了追老婆，不惜男扮女装……

　　这，啊这，行吧。

　　哈哈哈，活该你有老婆。笑死。

　　10、在看书的我：天呐！我简直就是这个世界上拥有最多“财富”的既富足又幸福的人！我怎么会有精神病呢？

　　没在看书的我：朕emo啦——

　　11、啊啊啊啊啊啊！！前几个世纪的女性作家细腻的文笔一旦看进去，就真是嗑生嗑死的状态了……我快疯了，好久没有像这样和文字相处了，呜呜呜好爱我超爱，夏洛蒂女士你太会写了。

　　12、缘分尽了。

　　多年前的子弹在多年后呼啸而来，正中眉心。

　　13、为什么书籍—小说类要从【世界名著】看起，到【严肃文学】，再到【流行小说】，最后到脑洞有趣的【网络故事】，剩下没趣的网文可看可不看？

　　因为现在什么牛鬼蛇神都能写“小说”（比如我），什么妖魔鬼怪都能称自己是“作家”（很遗憾，还是比如我），现代人又大多做人低俗、才学浅薄（非常遗憾，依然是比如我），那这样的人写出来的东西，能是什么好东西？

　　当然，图个乐子没毛病，不在乎潜移默化的影响也无所谓，毕竟，还是那句话，会看书还真没什么了不起的，现在谁还不认识几个字。

　　嗯……可能，我大概永远也改不了骨子里那股矫情做作又清高的傻呗劲儿了。

　　（总之，今天还是默默读书让自己感到幸福的一个上午……谢谢文字。十分真诚。要我用生命去爱你，值得。不夸张。）

　　14、就是说真的很讨厌翻译。

　　人类文明就不能统一一种语言嘛！

　　15、见心。见天地。

　　16、我这不争气的家伙为什么要选择“读万卷书”，而不是“行万里路”呢？那是因为我这个俗人爱读书吗？不，其实是因为我晕车……

　　现在坐在家里只是想到明天要坐车，我都有点想吐了。

　　感知不是一般的离谱……差不多行了！！

　　小时候看了余秋雨的《文化苦旅》，非常羡慕文人骚客可以去世界各地看各种人文景观，一心想去他笔下的天一阁，至今没去成。

　　看缘分啵。

　　没去的理由大抵就是，懒、晕车、超社恐、舍不得猫。

　　如果有缘分的话，至少要去一次天一阁，看看余秋雨笔下的“风雨天一阁”，追随苏轼的意志。

　　17、人总是要充电的，不管在什么地方使用了自己的电量。

　　18、读书。如果这辈子只能选择一件事来做，那么对我来说，唯有读书而已。

　　19、《论我在近两百年前的文学名著里学习如何描写两性张力和内外人格魅力这件事》

　　啊啊啊！虽然外表很平静，但是我的内心已经火山喷发了！！

　　让我具有欣赏美的才能，不管是什么力量……都很感谢。至少在这一刻，我觉得已经很满足了……

　　虽然“霁月难逢，彩云易散。”但有这一刻，我的人生就已经值了。我在这世上永恒的爱啊！那些极美的精神力量，让我为之死去也是值得的！

　　什么不被理解的疯狂和孤独，其实都不算事，根本不值一提！！

　　20、在某一个奇妙的时刻，忽然就原谅了命运没有给我创造美的才能。

　　21、“你要无条件地相信自己的精神力量无比强大，可以承受一切苦难和罪恶。如果你还恰好地不在意肉身的毁灭与否，那么，你将会是一个无所畏惧的人。”（花式自我安慰。）

　　22、我在过去的二十七年里总是觉得，“无法从自己的父母那里得到什么精神力量作为活下去的精神支柱。”是一件很悲哀的事，也没有什么事是比“和自己的父母不是一类人”更加悲哀的事。

　　但就像我放弃自己的过分执念一样，当断不断，反受其乱。

　　不必等我们其中的一方彻底离开，我可以做一个精神上的孤儿。实际上，我一直都是一个精神上的孤儿。

　　23、无论多少次都坚持自己的想法，死了一了百了，一切干净。

　　不用担心被赶出去而感到窘迫，不用担心欠别人的钱而感到耻辱，不用因为不会赚钱和赚不到钱而觉得自己不配做人。

　　不用想那么多，也就不会受到伤害。

　　别人不会理解，没有人会理解，也不指望被什么人理解，这几年无论我有过多少开心的瞬间，死亡永远都是我的后盾。永远都是我的路。

　　为什么要责怪命运呢？我真的什么也不怪啦，我就是想死的，真诚的，想要逃避一切我逃避不了的人事物。

　　以上。

　　2024.09_风拂尘