《孤独与死亡》风拂尘

20、有感而发

　　睡前看B站，刷到一个视频，共情力太强，加上有相同的经历，让我爆哭一个多小时。

　　（事实证明睡前看B站，大数据真的不会放过你。）

　　视频的内容是一个up主（女孩子），真的又漂亮，说话又有条理，在母亲节发消息给妈妈致以问候（还买了衣服礼物），结果发现已经被拉黑了，被……拉……黑……了……

　　原因是，她的婚礼不想邀请弟弟，然后妈妈就骂她，而她不想邀请的理由是：她弟打过她。

　　我真的想起不好的回忆了，虽然我的朋友有告诉我：不要经常去回想那些不好的回忆。我也觉得很有道理，一般是不会去想的，可是要知道，经历这个东西不是说你不去回忆，就能慢慢忘记的。

　　那是永远都忘不了的。

　　没有经历的人只能说，你们运气真好，我好嫉妒嘤嘤嘤，反正不太能理解是幸运的事。

　　我看那个视频，一半心疼那个up主，一半又气得要死。

　　我有个亲哥哥，大我一轮多，13岁，现在是38岁吧，因为年纪差太多，再加上他真的小心眼（详情看后文，大概就知道这不是我的主观评价，我对男的一般没什么评价，不想沾染谢谢），甚至会嫉妒小妹妹受得照顾多。

　　我说真的，我厌男，一部分原因是我觉得男性的基因真的很low，我要是有个小这么多岁的妹妹，我会直接疼死她，就算不疼，也绝对不会伤害她，即便我会嫉妒，也不会伤害。

　　不爱，也别伤害，很难？？

　　小孩子那么的纯真可爱，然后我真的不懂男的是什么狗屎脑回路，如果是我小时候太贱太讨人嫌了，你远离我就是了，大可不必有敌意地伤害我，更何况我很敏感。

　　我和我哥的关系一直都不咋地，我有记忆以前，他在外面读书；我有记忆以后，一开始真的很喜欢他，觉得有个哥哥真好，有人疼有人保护，就好像没有哥哥的人羡慕的话，“真羡慕你有哥哥啊！”什么的。

　　emmm只能说你们还是太天真，每次听到这样的话我都想笑，自嘲又无奈的那种笑。

　　其实写到这里，我都已经哭完了，不想回忆了，但是我强迫症很严重，都写到这里了，干脆一次性写完好了，不然我总惦记，一定要写完的，到时候又是一次暴击。

　　继续吧。我每次亲近他（大人都懂，有的小孩子就是喜欢亲近和粘着大人），他都爱答不理，并且是那种真的在欺负我，想欺负我哭出来的那种。

　　慢慢长大了，我是个高敏感高共情的人，我真的从很小的时候就感觉出来，他真的不喜欢我。

　　我曾经在小学的时候向他说过，老师逼我当场下跪，希望他可以为我出头（至于为什么不找爸妈，25岁人生想法那章里讲得清晰明了），他当时听后只是淡淡地说：“嗯，我哪天要去看看这老师。”

　　结果就没有结果了。

　　所以后来初中的时候，我在操场被男的追着打，我没有告诉他，没有屁用，不如老娘自己打回去爽。

　　我发觉他并不喜欢我之后，也觉得失望又难过，不过慢慢就是和他不大接触罢了，我还有很多事情要处理，没空老纠结自己的哥哥喜不喜欢自己的问题。

　　毕竟青春期的事多如牛毛。

　　我到现在都还记得，年岁很小的时候，晚上我们坐在客厅的沙发上，他拿枕头蒙住我的脸，我只记得黑暗和窒息，最后我都哭了，他和我妈却在笑。

　　我妈应该以为他只是在逗我，而他就是纯粹地在欺负我，我能感受到那种大力气里的恶意，毫无分寸感。

　　我当时超级害怕，又说不出来自己的委屈，因为真的太小了，小到记不清自己大概几岁，没上学是肯定的。

　　包括很多言语上的奚落，就不用多说了，可以举个例子，大学寒假回家，我去超市打工赚零花钱，同事见我第一面时说：“你好漂亮啊。”

　　然后我很开心地分享给我爸妈，我哥也在，他直接说：“人家只是客气客气。”

　　而我和他的关系根本就没有那么好，没有好到可以开这种玩笑，我会完全不在意的地步。

　　我当时没有当面回怼，真的是我能忍。

　　其实不是玩笑我也可以接受，我对于外貌已经越来越不在意了，但是他觉得我丑，他可以在心里吐槽，也可以私下怎么骂我都行，他当面这么说，最善意的猜测就是情商太低。

　　没想到我还记得吧，呵呵。天蝎座的女人不好惹，幼儿园欺负我的人，我都在高中毕业后打回去了，主打的就是一个爽。

　　做疯子真快乐，我是疯批我快乐，我就要天天发疯。

　　继续。后面他出去读书，我读小学，反正就是我青春期的时候，他也不太在家里，我们之间的关系就是平时偶尔说两句，但是根本谈不上是亲兄妹。

　　我当时甚至更喜欢我嫂子，因为嫂子性格开朗大度，又和我玩得来，我一度觉得我虽然没有哥哥（我长大后并不把他当做我心理上的哥哥，有事我宁愿找嫂子，借钱也是绕过爸妈和我哥，去找嫂子借），但是有亲姐姐（后来也证明了，有这种想法我就是个傻*……）

　　继续说回来。有两件事比较大，第一，我读初中的时候，他已经结婚生女了，平心而论，我摸着我的良心我对天发誓，我虽然不喜欢他，甚至有时候（比如抱头痛哭还要坚持打字的现在hhh）非常恨他，但是我对他的一儿一女，从来分开看待。

　　我认为人类幼崽，是人类比较纯真的一类，我很喜欢，也觉得我作为成年人和姑姑，有责任保护和善待幼崽，更何况是我的亲侄子侄女呢，而且孩子根本就没有错，我挺喜欢这两个小家伙的，加上我当时和我嫂子的关系也不错。

　　看过前面几章的小伙伴，知道我原生家庭的问题，我初高中经常因为和爸妈关系不好，自己哭，小侄女虽然很小（大概五六岁？）但是很有灵气，我在厕所哭，她就来看我，还摸摸我的头，安慰我，她是小天使，我就抱着她哭。

　　有时候大人真的不如孩子。

　　然后有一天，那是我这辈子都不可能忘记，而且也绝对不会原谅的事情，我和我哥吵架，因为什么原因我忘记了，反正我们三观从来不合，吵架很正常，平时都是不说话才不吵。

　　我在厕所洗脸，小侄女来找我，踩着凳子想看我，她太小了，就滑倒了，哇哇哭。

　　我肯定是心疼的，也真的什么都没看见，转头就只看到凳子倒在一边，她摔在地上，我赶紧扶起来摸摸，安慰，然后她就被我妈抱出去了。

　　没什么事，就是摔了一跤。那我就继续洗脸，随即我听到了时至今日想起来，都会觉得心碎的话（矫情，但这就是最贴切的形容。）

　　“xx（侄女小名）摔倒了，是不是xx（我的名字）推的。”人家之所以这么怀疑，理由是我和人家刚吵过架。我笑死。

　　主打以己度人是吧。

　　我当时……我不知道我当时的感想，直到今天，过去了有差不多十年了吧，我依旧能想起来他低声说这句话的语气，然后我心碎的感觉。

　　在那之前，我只是觉得我和我哥的性格不合，年纪也差太多，那就少接触吧，反正都是那个屌样。

　　从那之后，我真的再也没有把他当做我心理上的哥哥，也不需要他把我当做心理上的妹妹。

　　割席，懂吧。

　　我就没有哥哥，不是我没有那个福气，而是他没有那个福气，有我这样好的妹妹。

　　当时我妈说：“不可能，xx（我名字）就不是这样的人。”

　　后来我和嫂子提起这件事，我嫂子也说：“我知道你不会，是你哥太小心眼了，你还天天带着他俩玩呢，怎么可能。”

　　没有血缘关系的嫂子都肯相信我，和我一母同胞的亲哥哥怀疑我。可笑死了。

　　即使后来，我和嫂子没那么亲近了，我也感激她曾经带给我的温暖，需要我的时候我一定二话不说，义不容辞。

　　高中她替我出头，教训欺负霸凌我的男同学（又是恶心的傻*的男的）、深夜来安慰抑郁发作的我（最后被我哥叫回去了，理由是太晚了，大概十一点）等等，让我有过一段时间，真的有亲姐姐的感觉。

　　不过，也仅限于此了。

　　说回来。有些人的共情力真的低下到离谱的地步，从来不会站在别人的角度想，那我也不站。

　　第二件事，是高中时我的叛逆期开始了，不过我现在回想起来，我和我爸妈的错绝对是五五开，我有错我认，不管是被骂被打还有下跪道歉，这些都是我真实受到惩罚。

　　他们有错那可是根本不会认的，再说了，认了又能怎样，我回不去了，我再也做不了曾经那个阳光少女了。

　　这句话又让我觉得难过了，我记得曾经的自己，被亲手毁了，我也没保护好她。

　　算了，这章不是批|斗爸妈的，不扯了。

　　高中时候，我经常和爸妈拌嘴吵架，也说过很多伤害爸妈的话，我知道弥补不了，我和爸妈的关系永远都是死结，只能慢慢过去，不能计较太深，就像我爸说的，他永远不会真的对我计较，我其实还是信他的，因为我也永远没办法对爸妈寒心。

　　别的都可以割舍，什么哥哥姐姐爱人朋友，唯独爸妈真的，也许有人能做到，我还是做不到，爱我和伤我都是同一人，我还不起也恨不起。

　　然后有一天我和爸妈吵架（鸡毛蒜皮到小事，忘记原因了），我哥就和我吵起来了，吵到后面就动手打了我，真是现实文学，以至于我后来看《都挺好》里，苏明成打妹妹那段，我真的好恨。

　　但我这个人就是很刚，他打我，我就还手，高中的年纪，和一个比我大13岁的成年男性打架，我最终还是输了，反正是很侮辱性地被压倒扇耳光，具体怎么打，我觉得侮辱，后来不刻意回忆个中细节，甚至刻意催眠自己，没有被打过哈哈哈。

　　反正是输了，但是我心里上永远不会服的，永远不会。

　　看过前几章就会知道，我特别讨厌被人压一头，个性非常要强，不管是男女关系，性方面，还是打架、成长等各种我在意的方面，我都不喜欢，也不允许我讨厌的人，压我哪怕半个头。

　　这个压，就是征服的那种，我讨厌被征服（看多了AV说真的，男的好喜欢贬低别人尤其是女性，来实现自身并没有爱的征服欲，好low）

　　所以我当时真的是，又怕（那会年纪还是太小，怕死怕疼啊哈哈，我还有这种岁月捏）又气，盛怒之下，强迫自己还击，虽然全身都在发抖，但是我不允许我哥打我，我不还手。

　　我就是要还，用尽我的一切力量，哪怕输，我也要试试。

　　不过那个时候，我毕竟没有后来那么……足够豁得出去，并且体力上也是硬伤，就被按着打了。

　　说起这个，再插个题外话，小学时候，我爸带着我玩电脑游戏，有天我哥回来看见我玩电脑，就掐着我的脖子，把我按倒在床上，问我为什么玩游戏。

　　我吓死了，房间又被他关了灯，他按着我，我只能说是爸爸教的。

　　然后我爸又说没有（刻意）教，他又掐我一次。

　　以至于其实，我确实有点怕男的（我承认这点，但我绝对不会屈服，这个世界上的强权可以让人的肉身屈服，但绝对不能让人的精神真正屈服），怕我爸（怕被打），也怕我哥。

　　怕各种举止奇怪的男的。也有各种妄想症。

　　比如前几年，我爸开门进家，抬起手的一瞬间，我以为他是要打我，但其实他已经很多年没有对我动过手了，这是刻进DNA里的恐惧。

　　没有被保护过的女性，大概就是我这种类型，警惕、不信任、防备心极重、反击意识很强烈。

　　再说回来。我真的不理解我哥这种人的脑回路，就是对一个小学三四年级，或者更小的女孩子，黑灯中掐她的脖子，狠狠地质问。

　　时至今日，我都记得那天的黑暗。

　　还有他自以为是的，是为了我好，好像他掐我脖子可以理解为，是他不希望我和他一样沉迷游戏。

　　笑死。我以前真的被PUA过度，为什么要替这些人辩护，错就是错，没有借口。

　　继续说打架的事情。我爸妈就在旁边的餐桌上冷眼看着（我和他们吵架，他们的儿子替他们出头，他们自然不会保护我），我真的心寒，那是我人生第一次对我爸妈心寒，儿子打女儿，弱势的女儿被按在地上，爸妈无动于衷。

　　他们是为了面子，权威，和家庭地位。

　　为了这些可笑的、廉价的、肮脏的东西，就这样摧毁了一个人。

　　我是因为读了很多的书，才有和他们不一样的价值观，才明白我是被这个家庭的所有成员PUA过的，非常可怕。

　　不论如何，以后的我，永远都不会过度苛责自己，我永远爱护、心疼和保护着自己。

　　因为没有人会这么做。

　　然后我嫂子，好像是不在场还是什么，反正是没有帮忙的。

　　从那之后，世界上和我有血缘关系的最亲的三个人，算是给我上了一堂课吧，让我知道人类不可信，哪怕是一起生活了十几年的爸妈。

　　反正在他们眼里，和父母顶嘴吵架的孩子，就该挨打，狠狠地长长记性，狠狠地挨打。

　　在他们眼里，这顿打我就是活该的。

　　就像我爸一直跟我说的：你小学老师让你下跪，那是因为你抄作业了，你错在先；你以为我进门抬手是想打你，那是因为你自己起晚了，耽误了上班，你知道自己是错的。

　　所以抄作业就该下跪，所以起晚了就该挨打。

　　反正，他们永远没有错。

　　这又让我想起，我爸妈有次打我，我一直视如亲姐的嫂子，一边把两个孩子带走，一边说：“又打了，赶紧走，别看，烦死了。”

　　大致意思是这样的，她保护她的孩子，而我是被抛弃的那个。嗯，我一直都是。

　　不知道有没有可以和我感同受身，或者共情的小伙伴可以理解，那种全心全意地信任一个人，觉得和这个人是一类人，然后，我不知道该怎么形容，背刺？背叛？

　　比爸妈伤我还要觉得难过，不过苦难是不能比较的，都很难过就是了。

　　我不知道她是怎么想我的，我依旧可以问心无愧地说，我从未说过她哪怕半个字的坏话，她在我心里，也从来都是我的亲姐姐，是什么都可以说，怎样都不会伤害我，还会保护我给我安慰的人。

　　就连我爸妈跟我吐槽她的时候，我都是向着她说话的，因为我觉得她需要我的支持，哪怕丈夫向着爸妈，也还有小姑子会站在她那边为她说话，站在她的角度让爸妈去多体谅她（更何况很多事她确实没有错，我这人比较认理。）

　　就是我是那种，不太看重血缘的，我看重情意。

　　但是慢慢长大，我发现大多数人不是这样的，衬得我他*就像个傻*。

　　什么像啊，我就是个傻*，我要不是傻*，就不会有上面这些事。

　　既然说到这里了，再多说两句嫂子好了。

　　初三我从山上摔下来，家人在医院照顾，我的手腕断了，上厕所没办法提裤子什么的，然后我哥有照顾我，我感激并一直记在心里。

　　再一个就是我觉得这很正常，哪怕是现在我哥出什么事，我也不会不管不顾，人的心真的没办法变得很坏很硬，至少在短时间内，我是说我。

　　我有努力在变坏，在适应这个世界，只要我活着，我就会一直努力让自己变成一个大人，可笑的大人。

　　然后有次又因为小事吵架，翻旧账，我说起我的委屈，我哥打我的委屈，他打我，他们没有一个人哪怕为我说句话的委屈，至于道歉？更是扯淡好吧。

　　那个时候我姐说：“你为什么不想想他对你的好，只记得他对你的不好？哪个人能让xx（我哥名字）那样照顾（帮忙脱裤子提裤子搀扶上厕所在医院看着）？”

　　我哑口无言，甚至那几年被这样PUA过，觉得确实我太过分了。离谱。洗脑得好。

　　是啊，我哥都这么对我好了，我靠，我不得给他磕几个头，再烧柱高香，然后下辈子都得因为我的斤斤计较不大度，而觉得自己有罪对不起他。

　　我可去你们妈的吧。

　　其实她也只能说出这一个，我哥对我不错的地方，因为其他地方——就没有哈哈。他自己平心而论，在我面前他都绝对不敢说对我好过。

　　而这个好，又是什么珍贵的东西吗？我对不认识的孤寡老人，都能帮忙提提裤子什么的。

　　当然，这绝对不是在说，我不在意他对我的好，我一直很感激，只是我觉得嫂子拿这个好，来反PUA我的痛苦和委屈，我真的觉得很可笑。

　　我因为抑郁症，还有生死观与别人不同，很小就觉得，这个世界上我可以毫不犹豫换身体器官，去救他们命的人很多。

　　比如直系亲属，最好的朋友，有恩的人等等，反正我本来就不在乎自己能不能活到明天，而且有的人我真的，算我欠他们的行了吧。

　　我哥也算一个，即使是今天，打下这些字的此时此刻，我依旧可以毫不犹豫地签字，如果我的一个器官可以救他命的话。

　　那按照我嫂子的理论，哪天真有这事了，我哥是不是高低得给我磕两百个头？下辈子做我儿子才能还我的情？

　　哦对了，在这里也说一下吧，以后我快死的时候，求求你们所有人，让我死，我巴不得死，别让我欠任何人，我受不起你们的好。

　　最后还要抵消我受过的委屈，我可受不起。

　　我后来有一段时间就特别后悔，为什么初三住院的时候要承我哥的情，以至于要被嫂子这么说。

　　但现在的想法是，我统统都不在乎，你们想干嘛就干嘛，我既不在乎你们的恩情，也不会再受你们的PUA。

　　前几天小侄女生日，我买了花，也去我哥家吃了饭，说实话，如果不是小侄女小侄子或者双方的长辈生日，要我去我是不会去的，我去，只是为了值得的人，值得的人不该受牵连。

　　不怕任何人笑话我幼稚，我的想法是，我现在是不婚主义，没啥财产，一人吃饱全家不饿，就算，以后，万一有什么财产，我最后都会留给这俩孩子，他们没有伤害过我，他们比我小，他们是天使，他们值得。

　　我还经常做白日梦的时候想，我发大财了，第一件事就是送两个小宝贝出去留学，去外面的天地见见世面，不要像他们的祖辈父辈一样。

　　还是那句话，只因为孩子值得。

　　当然这些都是我的想法，不信的人还是会不信，觉得我假，会装，哦莫，随便，爱信不信，有些人的水平顶天了也就在那里，他们想象不到这世间还有我这种，老好人圣母婊大傻*。

　　但我也只是在做我认为值得的事。

　　而且以后我再也不会这么傻*了，我现在是钮祜禄氏（滑稽）

　　我觉得最可笑的地方是什么，我的安全感，来源于我的痛苦——抑郁症。我不怕死，我巴不得解脱，我认为死亡是一种人间炼狱里的解脱。

　　一个人依靠痛苦作为她的安全感，那她真的很可悲，我真的很可悲。

　　依靠不怕死作为安全感。

　　而我如此可悲，全拜我认识的人们（哦当然，严谨点，有些不是人）和我天生的性格所赐。

　　雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，全员恶人，佛说都是你们的债，推卸责任？想都别想。

　　我就是一个人，从来如此，所以根本不害怕得罪谁，反正躺在床上痛苦地等死，最终也是我想要的解脱，所以我不需要依靠任何人，我也不想依靠任何人。

　　我甚至可以把这些心里的话，直接拿去给任何人看，随便看，反正我都不在乎。

　　也随便看过后你们如何想我，你们是否受到了伤害（受到了，我也不认错，更不觉得自己有错。我没错，就和我哥打我、我嫂子让我想我哥的好、我被打我爸妈的无动于衷一样，大家都没有错。）

　　你们以后怎么对我，我压根就不在乎。

　　反正最差也就是现在这样，想因此害我也行，我在意的人是鸣人和狗粮，鸣人在二次元你们伤不到，狗粮在我卧室，我整天寸步不离，我在意的事是写小说，而我死的那天，才写不了。

　　无论如何我都不会被你们伤害，嘻嘻嘻。

　　说起来，被害妄想症，也是拜你们所赐啊。

　　阴阳怪气好舒服，想到要发去朋友圈给人看，更他*舒服。伤害别人真舒服，我理解你们了，我打不过，我加入行了吧。

　　唉，这是什么世界啊。

　　一时得意忘形，跑题了，继续说回来。

　　后来我读大学去了外地，小镇做题家去外面，真的会被虚荣冲昏头脑，我大一就很虚荣，直到抑郁后才逐渐看清很多，而我爸妈在物质上都会尽量满足孩子，所以大一容忍我买了新手机（我是想花呗分期用生活费的，我爸担心有利息替我还了）17年，买了个3000的手机。

　　然后后来我才知道，因为这件事我哥还抱怨我爸妈，说我爸妈偏心我，我想要什么就给我什么。

　　就……行吧。

　　亲亲，这边想要出国留学，没给哦；这边想要在每一个受欺负的事情上，都有父母的保护和支持，没给哦；这便边想要不被PUA，没给哦；这边想要过去发生的一切都没有发生，做回原来纯真可爱的小女孩，给了么？

　　敏感不是我的错，少拿敏感说是我的问题。

　　怎么说呢，男性反正永远突破我的认知下限。

　　我爸妈算很公平的父母类型了，因为我哥是男的，要传宗接代（笑死，男人总是觉得自己的基因很尊贵，其实在很多人比如我的眼里，男人就是最下贱的物种，猪狗都不如。对，没错，我再说一遍：男人的基因连猪狗都不如），所以把房子卖了给我哥，让他去买大房子，有跟我说过半个字么？

　　我爸妈其实已经很不重男轻女了，但我还是觉得有被冒犯到，因为我哥双标，那我为什么不能双标。

　　跑题了，为什么我现在这么疯，因为以前乖巧可爱的时候，我他*身处炼狱啊，没人看到我啊，现在做疯批，好了，舒服得要死，以毒攻毒，打不过就加入。

　　大学毕业有一次，侄子因为作业问题被我哥骂，我哥甚至又想上手，我当时刚好在场，小孩子特别小，哭到颤抖。

　　我当时就ptsd了，浑身怕得发抖（我是被打骂长大的。时至今日，我爸妈还是会说：你只记得对你打骂了，对你的好都忘了。亲亲，有没有可能是打骂的阴影更大呢？而且好和坏有什么联系么？）

　　但我还是勇敢地站出来，护着侄子，我说你今天敢动他试试。我哥就说动了咋了。具体话忘了，反正就是他教育孩子我凭什么管。

　　我就要管，没看到就算了，但是我既然在场，我就不能袖手旁观，看到一个孩子被大人打骂，这本质上就像男打女，是一种暴力的压制，一种不平等的压制。

　　能好好说话、好好教，为什么一定要动手，鲁迅先生都说过，人人如此便是对么？

　　都是被打着长大的就是对了？自己喜欢吃屎，可以，你们自己吃，为什么要告诉别人，“我们都是吃屎长大的啊，屎就是最好的东西了，我吃屎也平安长大了啊。”（这比喻，我真油菜花。）

　　而且我看到侄子的身影，真的看到了过去的我，前几章那个《25岁人生想法》里也写过了，我小时候懦弱，没有好好保护自己，那么今后，我绝对不能犯同样的错误，我保护侄子，也是在保护曾经的自己，虽然晚了，但是我尽力了。

　　后来我甚至还打了110，那个警察人真的非常好，各种安慰我，然后让我不要冲动生气发怒，还好好地和我讲话，替我报备了我哥的手机号，说下次再有情况，打电话就行。

　　然后我哥对人家说：“你不了解她，她有抑郁症。”

　　哈哈哈谢谢有被笑到，三观下限不断被刷新，男性真的很低贱。我是疯，但我不是智力低下。

　　我他*懒得装，我摊牌了，我在哪里都能说这个观点，我就是看不起男性，看不起强权压迫，看不起所有的暴力压制。

　　就像男性本质上看不起女性（还渴求、压榨女性）一样地看不起。

　　又跑题了，以上就是这些年来，印象比较深刻的我们“兄妹”之间的事，这几年我独自出来住，一边抵抗抑郁症，一边看清更多的事，不断反思，不断成长。

　　如今，我和爸妈的关系还算好，我爸妈年纪大了，加上他们是真的爱我，我也认同我爸的话，有争吵有抱怨，但是我们三个，父女和母女之间，依旧还没有真的寒心。

　　我爸其实后来有隐晦地对我道歉，不是那种常规的道歉，而是反思他自己那些年，为什么对我的教育比较拉，各种原因吧，我能理解，他也有自己的难处，反正和父母关系好太多了。

　　和我哥，也就面上过得去，心里他怎么想我，我不在乎；我怎么想他，他估计也不在乎，在乎也没用。

　　一个母亲的肚子里出来的兄妹，被我们做成这样，也是可悲。

　　我发现吧，人都喜欢表现自己过得有多好，生怕别人看不起和笑话，有点搞笑，我还是那个观点：当你说话做事在意别人的看法时，其实你才是被动的一方。

　　大家的快乐最好都是真的快乐，而不是装出来给别人看的，反正自己心里都清楚，骗兄弟可以，骗自己就是傻*了。

　　我爸妈也不用妄想我和我哥关系好了，我话就放在这里好了：没。有。可。能。

　　我不需要道歉，也不需要虚假的亲密，这些都换不回来曾经的我。

　　就这样凑合吧。

　　嫂子呢，我单方面觉得伤心的是，最近有一件事，我需要她的帮助，她委婉地拒绝了。

　　这件事对她来说很简单，只是她可能担心有经济纠纷吧，提起利益，大家都很小心谨慎，就是，这件事对我来说，真的很重要。

　　重要到我被拒绝后，独自大哭了一场，且始终无法释怀，为什么我可以毫无保留去信任去支持的人，最后因为可能有的、潜在的、还没有发生的经济纠纷，而拒绝帮助我。

　　不过，我能理解，也完全没有资格责怪，我依旧感激她曾经带给我的温暖，同时不可避免地觉得，自己真的是个傻*，不折不扣的。

　　是我太理想化了，是我太天真了，不是所有人都这样的，大家都有自己在意的父母、另一半和孩子，我不能要求太过。

　　那么，为了公平起见，我不会再对任何人抱有任何期望，也不用任何人对我好，非要做那就是你贱你自愿，就像我以前一样，我这边反正是，不会再付出哪怕一丝丝了。

　　中二点来说就是，我如今变成这样，都是学你们这些大人的样子，所以以后，你们也没有资格怪我。

　　情意是给值得和可托付的人的，否则就是在浪费情意。

　　我发现我身边这些人的想法，真的是能让人过得轻松的处世观，永远高高在上，永远精致利己，永远不站在他人的角度，去考虑问题，永远。

　　我不知道是该庆幸自己的“成长”，还是感叹这个世界和人类的可悲。

　　至于其他人，我不在乎。全人类死了都行。

　　OK，就这些吧。我现在就是很爽，发疯很爽，说恶毒的话很爽。那就行了，我自己爽就行。

　　金木研的那句话，虽然中二，但是我喜欢，“错的不是我，是这个世界。”我不懂这个世界，也不想懂。

　　但我必须在这个世界上努力活着。

　　这盛世，终究不能如姬轩辕所愿，三次元人类的劣根性，怎么比二次元的美好啊。

　　我是挺极端的，非黑即白的世界观，轻松简单，可能是活着很累，所以我不喜欢伪装。

　　我觉得没必要，没意义，人类最终都是一抔黄土，分解殆尽，没意思。

　　各取所需，最是轻松。

　　over。