《平平无奇的日记》风拂尘

44、“忏悔录”

　　这个标题实在可笑，抱歉，卢梭，只是除此之外，我想不到其他名字了。

　　这些年我总是会想起那只猫，尤其是在发病的时候，那种在黑暗中孤立无援的感觉，让我不由自主地想起了一只猫，我甚至没来得及给它取个名字。

　　这次的故事和她有关。我对不起她。

　　2017年高考结束，我为了想摆脱我的家庭（具体原因可以参考前面几章的，《25岁人生感想》那一篇），特意选择了离家最远的海南去读大学。

　　一开始确实是令人兴奋的，我终于暂时离开了让我厌恶的家庭氛围，离开了束缚自己的爸妈，离开了我所厌恶的一切，该死的十五中，讨厌的男同学，所有认识我的人。

　　这一切，都特别让人讨厌。

　　但是我唯独高估了自己，我把一切原因都归咎到了家庭和别人身上，其实我自己也是病态的那个，还病得不轻。

　　在外面读书的日子并非一帆风顺，我与室友的性格不合（虽然但是，我不得不说，是室友先阴阳我爸给我生活费多的，她们就是纯纯的贱种），交不到高中时候那样亲密合拍的朋友，还有炎热的天气……人想要责怪一切的时候，世界的存在本身就是个错误。

　　时间太久了，我已经忘记我和室友为什么不合了，也许就和前面说的一样，她们阴阳我，小事，但那不重要，因为我根本就没有把她们当做朋友来看，甚至我骨子里的傲慢，都让我没有把她们当做人来看待……我就是这样的人。

　　所以下意识也不会去记细节了，我甚至懒得开一篇详细说她们。

　　反正我有这个条件，大二就搬出去住了。

　　——你看，人类就是这样，我就是这样，一边厌恶着想要分离什么东西，一边又依赖着什么东西。厌恶着爸妈控制我，又依赖着爸妈给的经济条件。

　　我能搬出去当然是有爸妈在背后支持，金钱支持。不过这篇还是不要太跑题了。

　　搬出去后，我的性格愈发孤僻，我不知道该怎么说，那段时间想起来非常古怪，我在行为上是独来独往的，但心里却非常不适应，愤懑、孤独、悲戚……所以的负面情绪，几乎都有。

　　但唯独当时的自己，觉得状态很好，所以，我现在回忆起来的那段时间，是非常古怪的，宛如一个被鬼上身的人，唯独她自己不知道鬼的存在。

　　那段时间我开始喜欢夜晚，沉迷熬夜打游戏（手游《第五人格》和端游《黎明杀机》），我把大量时间都花在打游戏上，并不是说打游戏是不好的事情，而是人只能走自己的路，我的路显然并非是游戏，还是没日没夜地打游戏。

　　不想早起，不想上课，不想见人。

　　开始不读书，开始在网上和人谈情说爱，开始沉溺在名为“爱”的假象里，空虚得像块海绵，想要从别人身上吸取爱与能量。

　　我不知道是女性从小受的教育，还是天性如此，我们更善于也更喜欢从别人身上找爱，来换取存在感、安全感和价值感，好像不被爱的女性就是失败的女性一样，其实这恰恰是毁灭性的观念。

　　我应该感激自己的经历，感激自己从小学开始就病态，疯狂地在异性身上寻找“异性的爱”这种根本就不可能存在的东西，经过这么多年的历练，我终于靠着自己的经历明白，人是不能依靠别人的，任何人都不行。

　　这是绝对的，你绝对不能依赖任何生命体乃至于事情、物品，只有依赖自己才是安全可靠的。

　　这是谁的说教都教不会的东西，只能靠自己一次次的失望和毁灭性的打击，来痛击打醒自己。

　　只是时间问题，有的人很小就明白这个道理了，有的人可能到死都不明白，而她的一生就困囿围城。

　　跑题了。说回来吧。我是在极度空虚和病态的情况下，决定养一只猫的。

　　如今我算是可以相对平静地提起这件事了，也根本不在意任何人知道我的恶，我是都不在意的，因为我只在意那只猫的感受，可惜她不会再给我机会了。

　　我和合租的学姐特意去了海口一处卖猫的集市，我已经记不得它的模样了，只记得她是一只母猫，很小，也不太怕人。

　　我需要一只听我话的、属于我的猫，可供我支配，驱散孤独。

　　——就像我爸妈从前对我那样，或者说就像很多无可救药的父母对自己的孩子一样，供给支配的、听他们话的、属于他们的猫。

　　在他们眼里，孩子不需要有独立的人格，因为他们属于生他们的父母。

　　于是在那个时候的我的眼里，猫不需要有独立的猫格，因为它属于我。

　　我花了钱，我养着它，它应该感激涕零！我多伟大啊！

　　我真希望被无数人唾弃，憎恨我、伤害我，但这都比不上那只猫来伤害我，而我没有这个机会被它伤害了。

　　我把她领回来，坐公交车回来的途中，我就开始后悔了，后悔我违背了租房合同养宠物，后悔我要负担一个生命，后悔要怎么和爸妈交代（我跟我爸妈说我捡的hhh）

　　一切只不过因为我想养只猫，驱散孤独，它在我眼里只是工具，并不是猫不是生命，懂吗？当时的我就是这样的垃圾。

　　它是有点害怕的，我为了它不要吵到别人（这会让我很尴尬，我的本意也不是让它不害怕，而是自私地不想它太吵而让我自己尴尬），伸出手去抚摸它，一路如此。

　　然后它就真的相信了我。

　　猫啊，仅仅因为我这种利己的行为，就相信了我是爱它的，可是爱这种高尚的东西，抱歉，我真的不配。

　　回去后我和学姐给它洗澡，它太脏了，在卖猫的人那里当然不可能被重视，因为在人类眼里，猫就是动物，是低人一等的。

　　要我说，人类才是最低级的东西，我们还自诩高尚呢。

　　它很害怕，尝试了几次都不敢沾水，而我也没有那个耐心，就直接把它按进水里了，带着一种我到现在都说不明白的——快感。

　　支配感。

　　完全支配另一个生命的快感。

　　现在的我厌恶当时的自己有这种感觉，支配快感，是一种完全自私恶心的行为心理，让人迷失自己，因为你可以剥夺其他生命的自由。

　　而我自己曾经是受害者，却在不知不觉中变成了施暴者。

　　现在记录些这些，我更多的是诚恳和忏悔，即使没有用，我知道没有用。

　　但我还是要这么做，也必须这么做。

　　我厌恶自己身上或者是与生俱来，或者是受家庭教育影响下，带着的劣性，还是叫什么，都不重要。

　　重要的是我有它，也厌恶它，更决心与它分割开。这并不代表我现在就是高尚的，我这辈子都不可能高尚，做错了就是做错了，绝无可能再回到原来。

　　我记得学姐在一边难看的脸色，但我不在乎，我当时满脑子都是，我有一个可以完全听我话的东西，或者生命体了。

　　我要它洗澡，洗干净了，然后讨好我，它就必须这么做。

　　它开始被我养着，也许是公交车上的温情，让它把我当做妈妈，直到现在我都确信，它真的把我当妈妈。

　　它不肯待在我买的大号笼子里睡觉，一定要睡床上，也不会自己在猫砂里拉屎，但这真的不怪它，因为它太小了，而且傻乎乎的。

　　那时候我熬夜，后半夜睡熟的时候会被它的叫声吵醒，发现它不知道为什么掉下床了，然后一定要叫我把它抱起来，那一刻就好像是我抛弃了它一样。

　　它固执地想要被爱。

　　我当时很烦躁，不仅不会顺着它，把它弄上来，甚至还会故意把它放在地板上，让它叫一晚上。这样，我的心里就会带着病态的快感。

　　这让我想起，我难过痛哭或者自伤自残的时候，我爸妈也是这样的态度。

　　“对，狠狠扇自己耳光，割手腕。”

　　“那你去死吧。一天天说这种话。”

　　我不知道这些该怎么形容，但我确实变成了自己最不齿的模样，长成了我爸妈那样的大人。

　　这让我觉得又愤怒又羞耻，我想我永远都无法摆脱原生家庭带给我的一切了。

　　它完全不会用猫砂，我现在想起来，它是那种几个月大的小奶猫，比我买回狗粮（现在的大女儿）时还要小，不会，是理所应当的。

　　我既然决定养它，就有义务教它，和体谅它的不懂。

　　可是我却没有耐心，我甚至还责怪它，当它拉屎撒尿在我的床和被子上的时候，我几乎发了狂，我摔打它，踢它，沉默地在它身上，发泄着我对人生的不满。

　　也是在那个时候，我才突然明白我爸妈为什么会打我，言语骂我。

　　除却生气之外，很多时候父母对孩子的责骂和动手，一定程度是因为他们把孩子当做是他们的所有物，在孩子身上发泄着对生活和他人，无法发泄的愤恨。

　　老实说，虐打它的经过我真的不记得了，我一直在刻意忘记，忘记细节，而记住结果——我是个和我讨厌的所有烂人，一样的，烂人。

　　我怨恨着曾经被哥哥的暴力对待，怨恨着被父母拿捏着生养头衔的绝对压制，怨恨着这个世界的一切，而其实我根本就没有资格怨恨和控诉。

　　因为我也是他们中的一员，以强权力量去欺凌弱小，通过动手和侮辱，去压制比自己弱小的生命，来证明自己的支配和掌控力量。

　　low啊，恶心肮脏贱货……所有词汇都可以用在我身上。

　　我只记得后来我把它扔在一楼的窗外，对它含着眼泪，做作又病态地说：“你走吧，不然我真的杀死你的。”

　　一半真心，一半厌烦。

　　我不想杀了它，也确实后悔了买它。

　　这不是假话。我虽然不记得幼儿园时期，我妈给我买的那些小鸭子，究竟是怎么死的，但大概率就是被我闷死的（这个确实记不得了，我也太小了），但我记得初中我买的仓鼠，是被我亲手摔死的。

　　就因为它不肯亲近我，我就在我的卧室里，把它从天花板到地板中间，来来回回狠狠地摔打，直到它奄奄一息，没几天后死去。

　　我至今都记得那天我的病态和疯狂，我想如果我有能力和胆量，还有机会，是会杀人的。

　　怎么不会？控制别人的人生和生命，对当时的我来说，是一件多么有快感的事情。

　　说回猫。它在窗下不肯离开，一直在叫我，我知道它在叫妈妈，为什么要丢下我。

　　因为你所看到的妈妈，她在公交车上的温情，只是为了不让你吵到别人，引来她的尴尬，而并非是共情你的害怕，在安慰你。

　　简单点说，因为你的妈妈她不配为人。

　　诚然这个世界上不配为人的人太多了，但我管不了别人，我也不会用我的价值观去评价别人，我只是单纯认为自己不配为人。

　　它不肯走，又很吵，我还专门骑车把它带到了更远的几栋楼外，一个角落里，把它扔了，然后遛了。

　　不听话的猫对当时的我来说，只是累赘。人类永远是趋利避害的。我痛恨自己，痛恨趋利避害的自己，痛恨身为人类的自己。

　　第二天还是第三天，我后悔了，我去找它，可是它已经不见了。

　　是的，因为我走的时候，它曾经追过来，它怎么会在原地，它是想找我的。

　　我还记得问了一个阿姨，问她有没有见一只小猫，阿姨说见了，在这边徘徊，阿姨还问它你是和妈妈走丢了么？真可怜啊。

　　是谁把她弄得这么可怜？是我。

　　我罪无可恕。

　　所以后来任何的痛苦当头，我都会想起它，我也都会对自己说：痛苦是我应得的报应。

　　是我的报应。那来吧，我接受。

　　这些年我沉溺在痛苦里，何尝不是一种自我赎罪，即使罪孽是赎不清的，我也依旧沉溺，至少我的心里能好受点。

　　本质上，最终目的还是自私的。

　　我不知道它是死了，还是被人捡回去养了，如果是后者，我的罪孽不会减少，只是不再增加罢了；如果是前者，那也没差，我的罪孽，反正已经多到早就溢出来了。

　　我经常反思从前，寻找我苦难的源头，我从记事起的那些，被家人朋友、亲戚同学、爱人异性，乃至于陌生人所伤害，还有各种挨揍的经历，我想不明白是自己的错多，还是别人的错多。

　　我不敢认为，我和那只猫一样完全没有错。

　　在我看来，它不会用猫砂和特别依赖我，根本不是错，不是主观上的错对我来说就不叫错，主观上知道自己的不对，还要继续做，那才叫错。

　　但别人不一定是这么想的。

　　也许人性本恶，是我天生就很坏，先惹别人不高兴的。

　　想来想去，依旧想不通，那就大家的错五五开吧。反正我的字典不存在原谅两个字，也并没有真的原谅过谁，隔阂永远存在，人永远会被过去所影响，我永远变不回过去的孩童，因为一个连自己都没有真切地原谅过的人，又怎么可能去理解和原谅别人。

　　没有原谅，只是懒得计较而已。

　　一个人如果对自己都狠，那我劝大家离这个人远点，因为她大概率不会把别人当人看的，她对别人只会更狠。

　　和我这种人相交，要么大家保持在疏离的线外，不远不近；要么就一定会互相伤害。

　　不如相互利用，我可以的，我完全接受大家相互利用。

　　反正我的人生充满了罪孽，别人施加在我身上的，和我自己所犯下的，已经数不清了。

　　我的所有痛苦都是我应得的报应，不管怎么别人想，是否认为我的想法很蠢，也许我也认为别人愚蠢，都不好说。

　　人类之间也就是这样了，一个永远让人失望的物种。

　　昨晚不知道为什么，突然想起了那只猫，忍不住哭了很久。

　　如果你被人养着，那祝福你。

　　如果你已经死去，那也祝福你。因为活着何尝不是一种痛苦。

　　无论如何我都祝福你，你永远都值得比我好比我幸福，因为你没有主观伤害过谁，却被我主观伤害了，我知道我的道歉和坦白也很恶心，可除此之外，我什么都做不了。

　　那么，命运可以再给我施加更多，诸如莫名其妙的疾病、突如其来的横祸、求而不得的梦想……都没有理由、也不需要条件地加诸在我身上吧，我嘴上即使再抱怨，也会在某一刻真正接受的。

　　因为，痛苦是我应得的报应。

　　在2017年做下那样的事，和2019年回来复发之后，我其实很不该再把自己当成人类看的。

　　不，是在幼儿园可能无意识地杀死那些鸭子的时候，我就很不该再把自己当成人类看的，我值得轮入畜生道受苦。

　　我也真诚地希望自己的结局是痛苦加身，孤独至死，没有墓碑，再被世界彻底遗忘。不论这辈子怎么过，我都希望自己的结局是这样的。

　　我希望替那只猫，和所有被我伤害过的生命体，惩罚我自己，除非那些生命明确地告诉我，它们希望怎么惩罚我。

　　我永远和高尚不沾边，永远和美好的词汇绝缘，顶多我是个还算有点良知的人，有一点，但不多。

　　再来说说2019年还是2020年，我和另一只猫的事。

　　2018年底我辍学回家，开始养狗粮，像前文那只猫一样，狗粮也很胆怯，却一样轻而易举地相信了我，直到现在。

　　从一只猫身上，人类可以看到他们自愧不如的地方。

　　一只猫在相信你是妈妈不会伤害它之后，它真的会一如既往、绝无二心地相信着你，甚至有时候你恶作剧般地稍微用力打它的屁股，它也只会一脸懵逼地看着你，好像反应不过来你刚才把它打疼了。

　　就是把它卖了，它也会相信着你。

　　（写到这里我已经决定了，陪身边的三只猫离开人世之后，我不再养任何宠物。一方面我活该承受孤独的惩罚；一方面也该担惊受怕，整天惶惶不可终日，害怕有人会抢劫或者□□我；还有一方面，我承担不起一个生命那么重的责任。不能自私地用养狗来驱散我的恐惧。）

　　（2024年我在家门口又捡到一只小猫，好好养着，它现在觉得我就是她的妈妈。）

　　猫有点像人类幼崽，但比幼崽好，幼崽终将长成恶心的大人，小猫变大猫，依旧是那么纯粹。

　　时至今日，从2018年养狗粮开始，我从未主观恶意地伤害过狗粮，我宁愿伤害自己，也不肯伤害狗粮（草，写到这里不想写了），因为我把它当女儿，也把它当做前文那只猫，我爱它，可我也依旧是在弥补。

　　我爱它是真的，我与它全心全意地互相信任，我愿意为它做任何事，我尊重它的猫格（比如在我痛哭而它并不来安慰的时候，我不会感到心寒什么的，尊重自然规律。）

　　也可以说，我爱狗粮，真的不需要狗粮为我做什么，它存在，活着就行了，如果能快乐，就更好了。以后离开我，那也是自然规律，不存在怨恨它为什么要离开我，这就是我所认为的爱。

　　但是快乐我真不一定做到让它快乐，我一直关着它在卧室和家里，不然它会跑，外面的世界太危险，它会受伤，我不得不关着它。

　　2020年我又养了三只，名叫枸杞，朱莉和苏西。

　　狗粮、枸杞和苏西，在我写这些的时候，还在我的卧室睡觉，找她们觉得最安心、最有安全感的地方好好睡觉，而朱莉，我要说说她。

　　它和苏西一样，是大一些才来我身边的，所以她们并不亲近我，而苏西太瘦小，我就盯上了朱莉，它肥美而可爱，我想抱着亲近它，可是它害怕我。

　　当然可以理解，不理解也是猫的选择，我不能强求，但当时的我又TM犯贱了，我找了链子拴住它，强迫它和我亲近。

　　我喂你们猫粮和罐头，我要你们亲近，那是你们应该做到的，你们不听话就是不识抬举。

　　这也是一种我所讨厌的理论——我生你养你，你就应该孝顺我听我的话。

　　通过养猫，我也确实理解了一部分我爸妈和很多人的这种思想，这里就不多评价了，只是我不乐意自己有这种思想，我努力改掉它。

　　因为我不仅做过猫妈妈，我十余年一直做的都是猫的角色，我知道猫的痛苦。

　　并非赋予生命就是真的爱，我所认为的爱，是你存在，我自发地去对你好，不需要你为我做什么，甚至你不领情，我也不会怪你，因为爱一定必须得是自发的，它才高尚。

　　那既然是我自愿的，对方接不接受领不领情，根本不重要，人只要想清楚，自己到底愿不愿意对一个生命好，如果愿意，那就不要对回报耿耿于怀，爱并不是交易。

　　但我当时确实不太懂，或者我还没有想明白，其实人类的行为，大多数情况下都出于所谓的自主下，附带的“你应该给我回报”，所以才会在得不到回报（这是正常情况）的时候，暴怒，失控，怨恨。

　　与爱背道而驰。

　　然而潜意识里带着“你应该给我回报”这样想法的行为，其实就已经不是爱了，是一场交易。交易就说交易，屎裹上糖霜，也还是屎。

　　我当时并不理解猫的害怕和不愿意亲近，养他们是我一厢情愿的，他们没有逼我养。

　　生孩子同理，不是孩子逼父母生的，是父母自己自私地想要做父母，想要有孩子，或者说得再刺痛一点，很多人生孩子只是激情产物，是父母逼着孩子来这个世界上的。

　　所以我不能也没有资格，仅仅是因为我养了猫，就可以支配猫，做猫的主人。

　　无关对错，人与人是不同的，人只需要坚持自我，别人的话看看就得了。我的这篇文章也只是写给自己的，除我之外的人也是看看就得了。自己才是自己最大的驱动力。

　　那只猫并不服从，当时的我觉得是不服从，现在回忆起来，其实更多的是害怕吧，它拼命挣扎，却挣扎不开。

　　却让我看的很爽。啊，我又一次掌控了别的生命体，弱者的快感就是从这里来的——从比她更弱的生命身上得到。

　　而这只猫也只是生物性比我弱罢了，论力量，我觉得它要比我强，因为它就算被我打，也依旧不低头，怎么都不讨好我（不知道是出于反抗精神，还是太害怕了，更或者是智商不够哪一点。）

　　但不论是哪一点，都比我强。

　　我才是真的弱者。

　　有一天它拖着链条跑到天花板那个凿空的里面去，我抓不到它，就气急败坏，实在狼狈又恶心地发疯，拽着链子，然后它跑得被链条紧紧拴住脖子，吊在了天花板上，几乎窒息。

　　快死了。

　　那一刻我想到了海南的那只猫，我拿剪刀疯狂地替它剪开链子，抱着大小便失禁、呼吸不顺畅的它，我也在颤抖。

　　因为不想写了，所以就不描述那么多了，结局就是，我让我爸帮忙把朱莉放生了。

　　我爸说她在外面过得很好，都生孩子了。我一半相信，因为我希望她过得好；一半不信，因为家养猫出去怎么能活的好。

　　但我相信，死在外面也比和我这种人在一起得好。

　　后来我每次看到她的姐妹苏西（现在也不太亲近我，偶尔让摸一下，其余时候都很胆怯，发抖），我都会想起朱莉。

　　想起那天晚上我解开锁链的束缚，快死了的朱莉奄奄一息地趴在我的肩头，我们彼此感受着对方的颤抖。

　　我就会对剩下的猫，释然。

　　不需要你们亲近我，不需要按照我的想法生活。我们彼此有感情的话，就像我和狗粮那样，那是一种缘分，因为我当时的心境+抑郁严重，狗粮一直陪着我，我也善待狗粮。

　　而没有感情的话，就像苏西，我也不会再伤害它，这不是它的错，胆小不是它的错。

　　TMD是真不想写了，这是真正的痛苦，比我控诉别人还要痛苦，因为是在控诉自己。

　　我知道自己不会忘记的，也不能忘，我还要时时刻刻地记住，不忘提醒自己，让自己时时刻刻都不要再犯错误。

　　本来是想写完修一修，放在常用的社交APP上置顶的，预计有个8000字左右，结果实在写不下去了。

　　还好，至少这篇文字，我做到了陈述事实，把我的恶呈现出来了，那么目的就达到了。

　　我要永生永世地提醒着自己，过去的自己是多么的肮脏不堪，只有这样，未来，我才有可能不再犯同样的错误，也更能看清楚自己和别人的言行，做到约束自己，不与别人同流合污。

　　最主要的是，我要自己永远活在洗不掉的痛苦里。

　　为初中的那只仓鼠，为海南的那只猫，为朱莉，为所有我伤害过的生命体，惩罚自己。

　　我永远都不会原谅自己，也无法做到真的原谅自己，因为给别的生命造成的伤害，是事实，是永远也抹不掉的事实。

　　不过，人生百年，不过尔尔，再过一百年，这个世界上就再也不会有我，更不会有人记得我的一切，我就不再为世界增添痛苦和罪恶了。那就太好了。

　　就这样。

　　……

　　人要做什么样的事、成为什么样的人，只有自己能够决定，但前提是——一定要确定自己能承担得起一切任意后果。

　　我对自己的一切所作所为，都能保证承担后果。

　　我的结局就是【非自然死亡】，不管最后是饿死、冻死还是病痛而死，亦或是自杀而亡，我发誓，我愿意承担自己的命运。

　　这是我从2014年起就明白的属于自己的命运。

　　不是气话，也不是发疯，更不是在威胁爱我的父母和家人，我是真的发自内心地这样想。

　　所以，爱我者，请不要再为我担心一丝一毫，请过好你们自己，人各有命。

　　也请原谅我的自私，因为人在世上，爱人要先爱己，我将永远忠于自己。

　　我有热爱的事物，可它并不需要我，只要在短暂的生命旅途中彼此陪伴过，足矣；

　　我无法让世界认可我，也不爱这个世界，因为它和我想象中的乌托邦完全不同。

　　所以，要尽量在有限的生命里把该写的故事写完，也要尽可能多地去读书。

　　如果来不及，大概也是命运的安排吧。