《平平无奇的日记》风拂尘

48、《禁闭岛》观后感

　　在重看这部电影以前，早几年就看过一遍，当时纯粹是当惊悚片来看的，大概有点印象，不多，甚至完全不记得结局了。

　　现在对我来说，它根本就不恐怖，也不算悬疑，前面铺垫得我甚至觉得有点冗长，虽然还没到困倦的地步，但肯定也没那么有趣。

　　而事实证明，命运都是有安排的。

　　我无法在自己这里给它找到一个合适的形容词，说它是什么类型的故事。我只知道当年的自己看了也是白看，因为如果当时真的看懂了，或者感同身受了这个故事，是绝对不会忘记它的内容和想要表达的意思的。

　　而我忘了，只能说明当时的我还没有走到男主这个地步。哦，天哪。

　　无法原谅。无法过去。无法承担。

　　命运让我一直都惦记着它，直到我经历过一些事后再去看，就完全是不同的感触了。

　　下面内含剧透。

　　电影其实讲述了一个非常简单的故事。男主有一个相爱的妻子和三个可爱的孩子，有一天妻子告诉男主：我感觉有一只虫子在我的脑子里，我能听到它在啃食我的脑子的声音。”

　　救命，别太离谱。谁有精神疾病，谁就会懂这种感觉……脑子里的各种声音。

　　其实就是她觉得自己的精神不太对劲，也曾经自杀过，还烧了原本的家，而男主只是带着一家人搬了家，却并没有太在意妻子的话。

　　他不是不爱妻子，只是关于精神疾病，普通人确实是无法感同身受的，所以，最终导致了注定的悲剧——妻子把三个孩子溺死在新家的水池里，自己也彻底发了疯——而男主在悲痛和愤怒之下，开枪打死了心爱的妻子。

　　然后男主也疯了。

　　男主幻想出了另一套故事用来逃避现实：他还是一个司法官，妻子则死于一场大火，他是来禁闭岛上的灰木崖精神病院调查真凶的。

　　但其实是他因为杀了妻子而发疯，住在禁闭岛上两年了。

　　他分不清楚现实和幻想，或者我换一种说法——他并不想分清。

　　我太懂这种感觉了，唯一的区别是我***没疯。

　　有时候人类不想什么事曾经发生过，都恨不得自己从来没有出生过，更何况编造另一个身份了。这种极端的想法，我并不感到奇怪，它是会把人逼疯的。

　　在疾病缠身到最严重的那些时刻，我也曾经无数次地想过，我最终肯定会被折磨到疯掉的，是真疯，疯到游离出现实，而不是现在清醒地知道自己在干什么。

　　但我目前还是没疯。不知道原因，可能是某些条件还不够，也可能是诸如命运等等……我不知道的东西还想再给我一次机会，亦或只是想继续逼我，在此之前就先给点机会，才好循环往复。

　　我不知道，这些也都不重要。

　　说回男主不想分清。

　　结局的时候，医生用角色扮演的治疗方法成功地唤回了男主的意识，让男主回到了现实，但是医生说以前也成功过，可惜男主每次都还是会循环。

　　男主说：“我不记得了。”

　　怎么说呢，我当时感觉他其实都记得，因为原片的结局是：他清醒且自发地选择了自己的命运——去做切除前额叶的手术。不要清醒。不要现实。不要做活着的野兽。

　　那保不齐他以前就是这样循环的。

　　他宁愿杀死自己的意志，也不愿意回归正常。

　　因为这个正常太难以接受了，他什么都没有了，也觉得自己罪大恶极——当妻子向他求助的时候，他没有重视，进而导致了他和妻子还有孩子的悲剧。

　　他在幻想里看到孩子质问他：“你为什么不救我呢？你当时应该救我的。”

　　他也在幻想里看到妻子劝阻他：“不要去灯塔，你会后悔的。”

　　因为去了灯塔就要面对现实，他无法接受现实。

　　生活中，人类总是会犯各种各样的错误。说真的，我真的真的真的有过希望能“抹去自己的个人意志”的想法，诸如做前额叶切除手术和死亡，因为这样就代表着我的痛苦也没有了。

　　就像男主的选择一样，是无奈，也是逃避，更是一种选择。

　　又有多少人可以勇敢地选择活下去，选择接受因为自己的错误（哪怕只是一丁点），从而导致的各种连锁的悲剧，继而继续活下去？

　　死亡真的不可怕，活着才是最可怕的。

　　而我活着，也和勇敢什么的没有半毛钱关系，我只是怕足够疼，加上有人类的贪念，仅此而已。

　　男主最后选择了做手术，因为他觉得做活着的野兽更糟，除了逃避，我觉得还有惩罚的意味，只不过是逃避更多，还是惩罚自己更多，每个人的想法不同。

　　这部影片整体压抑，除了结局的十几分钟和最后的一分钟足够封神以外，其实前期都是一种铺垫，各种让你猜测，是阴谋还是精神疾病？

　　暗色调、暴风雨和各种谜语人都很怪，而当你看到结局，发现真相真的被自己猜中了，你又会觉得“就这？这很普通啊！”

　　再当你听到男主问“搭档”：

　　——“这地方让我想到一个问题。”

　　——“哪种情况更遭一些？”

　　——“当一只活着的野兽，还是……死去的好人？”

　　以及他看向“搭档”和医生的那两个眼神。

　　封神。在我心里彻底超越了《海边的曼彻斯特》，不是高低，而是喜爱程度。

　　《海边的曼彻斯特》看完以后是压抑，也有一点点释然，但是绝没有《禁闭岛》这么震撼……这么有安全感……这么值得感谢。

　　我感谢这部电影的导演和编剧，即使我根本不认识他们，他们也不认识我，我仍旧谢谢他们的存在，谢谢他们拍出了这部影片，虽然我隔了13年才体会到。

　　知道这个世界上有和我一样想法和思维的人，这种感受真的很好。我特别害怕孤独，远远超越死亡。

　　谢谢，这电影让我觉得不孤独和被理解。

　　不做活着的野兽，要做死去的好人。

　　谢谢。好像也说不出来什么了。人活在世界上实在是太孤独了，但是，总有人会让你觉得不孤独，这太珍贵了。

　　我觉得说太多没什么用，看完电影我就懂了。除了故事本身，它的寓意没什么好写影评和感受的，说不出来，全部的精华都浓缩在结局的几分钟里，然而，男主已经去做死去的好人了，他比我幸运得多，不需要我评什么。

　　最后，所有人都放弃了他，连他自己都放弃了自己，只有医生还想再试一次。

　　人生能遇到这种医生，也是不幸中的万幸。然而，“良言难劝该死的鬼，人不自救天亦难佑。”

　　我可太懂这种感觉了。

　　全世界又怎样，不重要。

　　去吧，去做死去的好人。

　　在体会任何一项艺术作品的时候，我的共情力总是超乎我的想象。

　　这很棒，我很开心。

　　这也的确是一种天赋，它的本身无关对错，最好用它去感受美好的东西。

　　我更希望自己在准备这种题材的小说的时候，也能想出来这种水平的故事。

　　从这里也可以看出来，我的执念还是太深了，我做的所有事都是为了同一件事——怎么才能写出更好的故事。

　　不管是读书亦或者是看电影还是……所有事，毫不夸张，我知道这最终会害了我的，但是，谁在乎，无所谓，就这么着。

　　因为，我最终也是要去做一个……死去的好人的。

　　2023.06.16_by风拂尘