《孤独与死亡》风拂尘

51、【重中之重】【重中之重】【重中之重】

　　最近对【欲望】这个词，稍微有点感触。

　　前面有提到过，“生死疲劳，从贪欲起；少欲无为，身心自在。”

　　王阳明也说过，“坐中静，破焦虑之贼；舍中得，破欲望之贼；事上练，破犹豫之贼。”

　　且先不说后面的破三贼则成功与否，那个先不提，我在这里不是想记录自己对成功的看法，或者说普世价值里对成功的定义。

　　一直以来有被焦虑和抑郁所折磨，然后成长阶段一直都是衣食无忧的状态，但是金钱并没有给我带来幸福感，相反，成长的一切对我来说都是痛苦大过快乐的，至于“那是因为钱不够”的说法，我不能苟同。

　　有些事还真不是金钱可以带来的，没有它确实万万不能，但它也是有局限性的。

　　我见过觉得“钱无所不能”的人，那就只能说大家道不同，不相为谋。

　　不过我也要承认，自己从小到大在金钱上是被富养的状态，我的物质需求基本上是被满足的，我想起自己的过去，根本想不起来什么父母亏待我物质的例子，所以这在一定程度上也影响了我。

　　这是人和人的不同，成长是一个人很重要的阶段，小时候缺少什么，长大了就会自然而然地觉得什么更珍贵。

　　于我来说，精神和物质没有是非对错、高低贵贱之分，只有我想更珍视什么，觉得什么对我更有帮助，什么能让我幸福。

　　钱是肯定要有的，毕竟人活着就要吃饭，这是基础和刚需，只是要分清楚孰轻孰重，爱钱没有错，它真的可以给很多人带来幸福，只是对我来说，这个世界上永远有比钱更重要的东西。

　　钱是人类赖以生存在这个世界上的工具，但绝不是我所追求的东西。

　　我仔细想了一下，自己当初为什么要写小说，最开始绝对是手痒痒，想去表达和倾诉，去进行一个写字产出的行为过程。

　　不知道是从小读书留下的习惯，还是天生的注定，比如，写作文我就从来没有发愁过，基本次次都要用更多的纸去写；而我表弟就不一样，他长大后学的是理科，从小时候起就憋作文跟难产似的，也许跟性格还有习惯都有关系吧。

　　后来是开始自己写设定，一边打发不愿意学习的学生时代，一边是我认为人生本来就有各种的不自由，这具肉|体凡胎，甚至可以说被一切所限制，寿命、疾病、天灾、人祸，还有命运……无助又困顿，但是如果自己写小说，自己就是笔下世界的神，是无所不能的（有歧义），非常自由，自由地翱翔还是遨游，都可以。

　　再后来我失眠严重，只有听自己的小说睡觉才会安心，睡得贼快。

　　说到底，从开始写小说到现在，我基本就没有用它商业化地去赚过钱，我是写给自己一个人看的。

　　然而，写着写着就顺其自然地觉得寂寞，觉得可以拿去分享。

　　你独自一人见过的世界，好像独自看一场电影；而一群人一起看电影，就又是另一种狂欢。

　　真正让我思考这些乱七八糟、有的没的的原因，是因为我达到签约的目的以后，发现自己实在很难做到专心，我开始逃避码字这件事。

　　比如，我无法不去在意小说的文名文案前三章够不够吸引人；无法不去在意看到它的读者对人设、故事的喜爱与否；无法不去焦虑我是否永远没有出头之日……等等吧，我私心认为，这一切都源于自己的欲望。

　　因为走到这一步了，所以欲望自然而然就上来了，我不懂这是不是正常的，我只知道自己是这样的，而我不喜欢。

　　我还是想要曾经那个怀抱赤子之心的自己，然后赤诚地旁若无人地由爱产出每一个字和每一个故事。

　　我不喜欢拿自己的热爱去衡量和换取金钱，这没法比较，我觉得自己很吃亏。

　　至于为什么吃亏，原因如下。

　　在我罹患抑郁症的六七年里，我每天只能依靠打游戏来打发时间，文字是一个都看不进去的，焦躁烦闷，无处发泄，好像有一股邪火在身体里，状态就是生不如死。

　　我不害怕回忆那些感受不到快乐的时光，它们造就了今天的我，让我更加坚强，我认为自己的精神力还算凑合。

　　然后我又努力地拿起了书，我觉得这也算是一次重生了，所以我知道什么对我来说是毁灭性的打击，什么对我来说是无比珍贵、多少钱都换不来的。

　　我想要内心的宁静。

　　那就必须割舍欲望，所以，我基本上是做了一个违背欲望的重大决定，我会靠着本职工作生活下去，毕竟人要吃饭。

　　但是我的爱好，我不希望它沾染上不宁静不纯粹的任何一切。

　　我决定彻底放弃。

　　这对我来说没什么，再加上鉴于前几章《忏悔录》的内容，我决定把我这辈子所有依靠文字赚的钱，全部捐赠用于救助动物，或者儿童。

　　可能说起来容易，我也不免问自己的内心，你真的能做到吗？违背欲望和本能，然后我说试试看，做了总比不做强。

　　对我来说，写小说基本上是一辈子的事，所以不管今后钱多钱少，亦或是因为时间和数量积累到的财富，我都会捐。

　　甚至如有必要，我会在公开平台（围脖吧）上公示——这是后话，比如，如果我只赚了几百几千块，嗯，可能没人在意也不必在意，因为连我自己都不太在意，毕竟我买封面都大几千的往外花。

　　也有可能我一生都赚不到足够捐献的钱，那就在临死前，有一毛捐一毛啵。

　　这个决定真正的目的，是我想要内心的宁静，它真正有诱惑力的地方是人类能否打败自己的欲望，在欲望逐渐庞大、利益逐渐增长的情况下。

　　做完这个决定以后，我觉得一身轻松。

　　现在，“写小说赚钱”这件事和我没有半毛钱关系，我写小说的行为完全是出自我的本心，虽然艰难，但是我目前还没有后悔。

　　抑郁症的这些年来，我已经濒临死亡，灵魂枯槁，我还怕什么。我真是什么都不怕。

　　——最后再回到最初的问题上来：什么是出头之日？什么又是成功？普世的认可和追捧是我真心想要的吗？

　　出头之日和成功是赚钱吗？还是读者的认可和追捧？

　　难道没有很多的钱，我就不会感到幸福了吗？

　　难道有了很多的钱，我就可以感到幸福了吗？

　　难道不被认可和追捧，我的文字就是一堆垃圾吗？

　　难道被别人认可和追捧，我的小说才有它存在的意义和价值吗？

　　——不，这些都不是衡量的标准，我的内心不能允许我承认这些。

　　我耗尽心血，用爱浇灌我的爱好茁壮成长，也靠着文字和思想拯救了自己，这一切的一切都只有我自己知道，我怎么能否定它们。

　　即使全世界都否定它们，我都没有这个资格。

　　最后就是，希望我可以一直保持谦卑，永远赤诚，对今天的这个决定不会后悔。