《孤独与死亡》风拂尘

7、给抑郁/双相病友的经验之谈

　　先说一下自己的经历。高中开始有抑郁倾向，很快自我察觉，大学以后特别不对劲，先行确定自己是抑郁了，开始自我救赎之旅。

　　我爸妈的情况则是传统的中国式家长，十足的老好人，而且不怎么会教育孩子。经典叠buff。

　　他们是60后，我是第二个孩子，是妈妈36岁生的妹妹，和亲哥哥差13岁，家里算是老来得女，长辈们也都很喜欢女孩子，加上老一辈人受过物质上的苦，所以对孩子都是物质上宠得一批，精神方面就稍有欠缺。

　　从经历上来看，倒也不是吝啬，而是长辈们确实不懂，他们也是独立的个体，各有各的难处，只能说生孩子一定要谨慎，孩子没有选择权就来到这个世界上，大人有责任负责，只不过绝大多数，其实都负不起一个生命体这么大的责任。

　　值得庆幸的是，我爸妈真的爱我，虽然不会爱，可我感受到的、并不能否认的爱是真的。

　　不过就我的个人经验来看，某一类人只能在童年的成长阶段接受正确的情感教育，如果在特定的时间段里没有得到，长大后三观定型，就有点麻烦了，所以虽然爱是真的，对我的病情和人生其实并没有什么帮助。

　　这里就不多说来不及的事了，除了泄愤，否则没有特别说明的意义。

　　说以上这些是因为要引出下文，即使我确定我爸妈是真的爱我，而且一直在倾尽他们认为的所有来帮助我，当我第一次说自己不对劲的时候，他们还是不太能接受。

　　是我无数次地强调和谈话，近乎于洗脑他们，才让老一辈的父母家人们接受，他们的孩子真的有某种精神疾病。

　　有句话我一直记着，“请务必一而再再而三地救自己于水火之中。”

　　更不要指望二次元里的爱情和男人（恋人），二次元之所以美好，是因为它不存在于现实，而现实就是，只有自己才是自己最大、近乎于唯一的依靠。

　　现实残酷，所以二次元才那么美好，那么值得。

　　如果你觉得自己不对劲，很痛苦，那么拉自己一把吧，除了你自己，没有人会奋不顾身的。

　　人是依靠欲望而活的，抑郁是欲望的反面，越严重也就离越想离开这个世界不远了。

　　并不是说活着就是多么美好的事，只是希望任何人都不要被精神先入为主地影响，请先让自己的身体激素稳定，再考虑你究竟是不是真的不想活。

　　那才是你真正的欲望和想法。

　　然后就是再说一下就医的问题，觉得不对劲，生病了就得去看医生，身体和精神都一样，人类哪有不疯的？迟早都得疯。

　　不要害怕不要羞耻，正常就医，这是天经地义的事情，我看医生反正一直都理直气壮的，我知道自己有病，也毫不羞耻，我就是要看医生要做电疗要吃药。

　　我就是要尽一切所能地让自己开心快乐，让自己舒服，让自己好。

　　不过，现代医疗水平在精神方面的研究，还是明显匮乏的，整个体系水平都没能超越人类的认知，所以不要完全指望就医就能好，人生不会因为几片药和几次电疗就能变好，或者重开，相反，它只会越变越差，哈哈。

　　不过既然就医了，那建议还是去大一点的、有专业精神科的那种医院，就是能找到什么医生，真的全凭运气。

　　我遇见过好几个，和我话疗的时候那种自以为是、高高在上的态度（其实蛮有趣的），觉得我这种十七八岁（当年）的小姑娘，瞎抑郁，还能因为什么？不就是恋爱啊学业啊而已。

　　不不不，我是绝对不会因为男人抑郁的，让我不开心的人（尤其是男人）我会一脚踹开。

　　懒得骂街了，这也是抑郁症最可怕的事实，它的反面并不是不快乐（虽然也不快乐），而是延绵无尽地无感/懒惰到一种可怕的程度，下面再详细说。

　　如果遇到这种医生了，用不着生气，林子大了什么鸟都有，别人怎么对你，你也怎么对别人吧，公平又正义。

　　人家“医生”当你是傻子，你也当他们是小丑，就算是花钱买乐子看个笑话了，调整好心情。

　　抑郁患者本来就没有太多情绪，切记不要浪费在不值得的人事上，那可就太亏了，咱别吃亏。

　　然后是开药，医院还是专业的，一定要尽可能详细地描述病情（如果医生实在垃圾，就直接换一个态度好一点的，至少客观的，至于相信你甚至共情你的，那不叫看医生，那叫撞大运。）

　　我一直认为真正的精神科医生很伟大，他们注定承受更多，他们是病患的倾听者和朋友，好多医生自己也有精神疾病，可惜这种好医生太少了，基本都是开个药，你吃就行了，不回访不管你。

　　不过，我也没指望遇见好医生，人家医生也是人，也需要生活和幸福感，还是不要过于沾染我这种人，容易被拉下水，那我真是罪过。

　　接下来说吃药，每个人对于药物的反应都不同，我从大一开始吃的，治抑郁和（后期变成的）双相的药物基本都吃过。

　　就很离谱，没有太大反应，不痛苦，也没有用，直到现在，得吃了有五六年了吧？跟吃糖似的，问题是还不甜。

　　因为不想父母担心，所以现在还在吃着，但是其实我心里很清楚，至少在我身上是没有用的。

　　药只能控制你的激素，而三观是已经定型的，回不去了。

　　有时候真想做前额叶手术，或者直接失忆，可能会更开心吧。

　　看到有人说会变胖和变瘦，这个没有感觉，只有欲望确实在两极分化，前两年是食/性|欲旺盛，现在是逐渐减退，很严重。

　　这个过程看起来也很合理，先爆棚让你极速倍数地体验器官的欲望，然后人都有耐性，时间久了，自然就会不满足，可是已经到天花板了，那怎么办呢？只好下降，生病的人会下降得很离谱，就和膨胀得很离谱一样。

　　我最牛逼的一次减肥，最长21天没有进食，不要问为什么没有死，三周里我还在读书上学，而且还是高三，只喝水，消耗脂肪和肌肉，亲测死不了人，但是不要学，我是没有经历过正确教育，和本身高敏感，造成了畸形审美而已。

　　后面我发觉，我是被垃圾的人/事驯化了审美，开始有意识地反抗，喜欢吃就吃，强行改，虽然没有用，但是至少吃饭没有心理压力，也不会那么残暴地减肥了。

　　可是我又面临着欲望减退的折磨，我可以好几天不吃饭，最多喝点热奶茶，不为别的，单纯就是不想吃，吃不下。

　　这点我不清楚是吃药久了的问题，还是别的原因，目前已经有大半年了，器官欲望确实很难满足，或者干脆就没有欲望。

　　想到任何吃的，居然会生理性厌恶，喉咙想吐，都是真实的，所以在此提个醒，吃药慎重。

　　我觉得中药要比西药好点，至少精神药物方面没有那么大的副作用，可是我不想再麻烦我爸妈，也不想再折腾我自己了，所以没有倒腾这方面。

　　吃点糖，甜的好像也会增加快乐值。

　　那么既然吃药没用，我也做过电疗，就是MECT，电抽搐，做过的人都知道，根本不会失忆，上上上篇稿子里，我至今还记得幼儿园欺负过我的人呢，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　它最多让人短暂地（最多三两天）忘记最近一两天内的一些小事，比如我和我妈打完羽毛球，第二天做MECT，回来我会不确定我在什么地方打的，以及是否打过。

　　做完会恶心想吐，因为是全麻电你，听医嘱就好，不用害怕，过程中没有感觉，睡一觉起来太阳穴上会钝痛，恶心想吐，回家再睡一觉，就啥事都没有了。

　　只是这么简单，几个疗程下来依旧没有卵用，其实说白了，还是现代医学在精神方面不够先进，在有成效之前，所有精神患者都是小白鼠，不过如果能为人类医学做点微不足道的贡献，那我还挺荣幸的。

　　希望人类越来越好。

　　“愿我人族，于此魂梦江海，万古河山之间，星火世传，奋飞不辍。”

　　虽然我不喜欢人性，也不想做三次元的人类（JOJO我不做人啦！！）但是姬轩辕，希望这盛世如你所愿。

　　遗憾的是，以上吃药和电疗都没有作用，双相的话，也许能够把狂躁安定下来一点点，另一面的抑郁却很难依靠药物变得活泼起来。

　　我反正是越来越是稳重，说的废话也越来越少（现实世界里说话会很累，不如打字轻松，可人毕竟是群居动物，不逼逼点话，也没什么意思哦？）也越来越冷漠。

　　这个，冷漠也许是我的本性如此，或者是我自大地认为看透了很多人、很多事，反正离大彻大悟、原地出家绝对还差得远，我更觉得这是失望到极点的表现。

　　对自己也是对人类本身的失望，就好像二十岁前我认为的世界全部倾塌，世界真实的一角让我无法苟同，不想认可也不愿意被同化。

　　从象牙塔里掉出来，脆弱又不甘心。

　　比如人不都是善良的，你有善意，却不会得到同样的善意；你迟迟不愿长大，成为所谓的成熟的大人，执拗地站在原地重视每一份感情，就像云无月说的，“这并非同族异族之事，事关情意。”

　　转头却发现朋友们都长大了，都变了，然后反过来告诉你，是你太幼稚，世界就是这样，你不长大你怪谁。

　　好像大人是多么了不起的东西一样。

　　还有爱情，一见钟情是见色起意，我遇见太多了，这样的感情不堪一击，一副皮囊，真的是有形之物，终会腐朽；

　　日久生情是有利可图，还不如一见钟情，利用感情最可耻。

　　二次元里纯粹的感情，我从来都不觉得现实世界里会有，也许是我井底之蛙、孤陋寡闻、防备心重、精致利己，我不配纯爱，在自己的小说里书写纯爱，我就满足了。

　　这就是我的观点，我的想法，我的逻辑，我不嘲笑相信爱情的人，也不接受任何人问我，我是不是因为被伤害过才变成这样的==

　　高学历也会被驯化，这个世界太可怕了。

　　跑题了，说回大人。道理谁不懂，可我不想做，我不喜欢，我恶心。

　　我曾经交到一个朋友，他成熟稳定，是个真正的大人，活得一点也不痛苦。

　　我请教他是怎么做到的，他对我说，一切都看淡点，就像你我，关系再好最后也会相忘于江湖的。

　　我觉得很失望很难过，虽然我知道这是事实，这就是所谓的“大人”，是成年人的世界，是真实。

　　我没办法也不会怪任何人，因为我明白没有人能改变现实，长大似乎是必须的，人不能总是不长大，大家都是为了让自己不难过而已，这不是自私也不是错。

　　我只是失望，只是难受。

　　与其说是对大人失望，不如是说对人类本身失望。

　　现实世界里的人类多面又复杂，人类的本性和想象中的美好大多背道而驰，不幸我也是人类的其中一员，这让我非常难过，也让我不禁对自己失望。

　　我抵抗不了基因和欲望，抵抗不了自身带有的人性。

　　也许就是太过理想主义，才会钻牛角尖吧，人的路都是自己走出来的，我该受着，这么多年了，我想我也该慢慢接受了。

　　说回吃药。抑郁的时候我非常嗜睡，一天睡14h左右，昏昏沉沉的；双相之后，开始半个月亢奋，半个月嗜睡，亢奋到晚上吃六颗褪黑素都无法入睡，所以还是那句话，吃药要慎重。

　　上文也说了，我尽力自救。我喜欢自我思考，喜欢自我观察，喜欢观察和总结我看到的一切，也就是说我做人想得多，想得多就会很累，也不会快乐，这是本性，本性很难改，以至于我好像懂得一些世界运行的规律，但是并没有卵用，不如什么都不想，活得舒服。

　　于是我想出来的办法就是，控制不住就不控制，想就想，难过就难过，但是提纯。

　　比如我emo的时候很难过，可是我习惯emo了，也觉得独自emo更让我安心和舒服，比和别人社交来得轻松，那我就待在舒适圈，人生在世不过图个自在，不去考虑长远。

　　毕竟能不能活到那么远，谁也不能保证。

　　剔除所有让自己痛苦的，不考虑别的。

　　因为就我而言，我是能感受痛苦到极致的类型，这是退而求其次的办法，实践证明这么做确实要舒服很多，并不是推崇，只是想给同样时刻生活在痛苦里的人一个思路。

　　没有人会喜欢痛苦，我感同身受，不希望任何人感到痛苦（我讨厌的人除外。）

　　OK，那么住院、吃药和电疗都说过了，有没有别的方法了呢？没有了，至少我没有了。

　　剩下的就是无尽地和自我的相处，人类的悲欢并不相通，别人能帮的地方有限，就像这篇记录一样有限，每个人都是自求多福的存在。

　　说起来我第一次有意识觉醒，是在中考后看太宰治的《人间失格》开始，我还没有也大概率不会忘记当时的感受了。

　　从看到叶藏的结局的那一刻起，我就知道自己的结局是什么样子了，并且直到现在也没有改变过想法。

　　有点羡慕觉得《人间失格》写得矫情的人。

　　我最终的结局就是大庭叶藏那样，而最好的结局，则是太宰治那样。

　　对于有些人来说，死亡是一种解脱，早寄早解脱。

　　谢谢太宰治，你让我觉得这个世界上还有和我想法一致的人，让我觉得我不孤单，我和大文豪共情了，大文豪和我感同身受。

　　在这里，我真诚地祝福所有病人（包括躯体病患），就像真诚地希望我自己快乐一样，也希望、祝福你们快乐。

　　over。