《孤独与死亡》风拂尘

95、对自杀的预感

　　前段时间回家过中秋节，又和嫂子的老公（不想喊他哥哥，就这样吧）吵了两句，本来三观就不合，是差异到离谱的那种，然后彼此又说尽了互相伤害的话，本来以为这下终于可以老死不相往来了，结果有用到我的时候，照样和没事人一样，我……不能理解，也很不喜欢这样。

　　追根溯源，是我明明没有做错任何事更甚没有做任何事，突然有一天就莫名其妙地被所谓的家人伤害，然后一直没有得到想要的道歉（也就是对方真诚的后悔），加上三观不合，于是这些年来彼此伤害，循环往复。

　　昨晚受刺激发了大疯，直接干了六七两53°的白酒，喝到断片。

　　心里难受。

　　看《知否》里明兰为了顾及其他家人，没有直接弄死康姨娘，最后也算是过去了。

　　“我要不是为了他们——！”

　　这里赵丽颖演得非常好，那种无奈又无语的状态，谁体会谁憋屈，能把人活活憋死。

　　本来心情就拉稀，非要给我干到负数。

　　我每一次难过到崩溃大哭的导火线都是：明明我来到这个世界上并没有做错什么，但就是要被人（还经常是所谓的家人）伤害，就跟飞来横祸一样。

　　我早就不求哥哥能够有哥哥的责任，来照顾和保护妹妹，不仅没有，还会伤害妹妹，那这个哥哥在我看来真的很差劲。

　　他的一双儿女，我从来都是分开看待的，我作为大人和姑姑，有责任照顾和保护小幼崽，我也想对他们好，这和上一代的恩怨没有关系。

　　但是真的，不是所有人都是我这么想和做的。

　　行吧。

　　我不想说对错问题，人不为己天诛地灭，这句话里的人看来不是我所能看得上的生物。

　　十多年里，我只是想要一句真诚的“对不起”，只要有这句话，我也就不至于在这些年来每一次崩溃的时候，都习惯自己抱着自己。

　　我不要什么冒着生命危险来救我的戏码，要命的话我也可以拿出来，我随随便便就可以拿出来。

　　我只是想要做错的人为伤害过的人真诚地道歉，就是一句“对不起”，就只有这么简单，然而一直都没有，为什么？

　　我想，可能是因为犯错的人根本就不觉得自己有错，也不承认自己伤害了别人，就算受到伤害的人这么多年以至于到死都过不去，就是不承认，就是觉得自己没有错。

　　我……焉能不恨。

　　我知道，归根到底还是我期望得到理解、共情、安慰、善意，可是这个世界为什么是这样？

　　承认别人的优秀，正视自己的错误，难道比命重要？面子比命重要？那我真没什么好说的了。

　　可能很多人在这个世界上很早就明白一个道理，“不论我身在何处，其实都只是一个人的”，但是我真的有在努力地让我身边的人感受到我的善意和温暖，我以为会得到同样的东西，否则人类为什么要叫人类，我们是人类，我们互相温暖。

　　可是，行吧。

　　我甚至还会得到“人只为自己有什么错？你心甘情愿的，是你自己蠢，你怪谁？”这样的评价。

　　我还是不认为自己蠢，究竟是谁蠢，各有各的想法和道路，永远都不要质疑自己，我永远都忠于自己，我永远都拥有我自己。

　　但是，不可否认，我能感觉到自己想要离开的欲望越来越强了，因为我无法认同这个世界，仅仅只是为了活下去就背叛自己的话，我做不到。

　　活着，又是什么可贵的事？对我来说还真不是。

　　虽然目前还是无法战胜对疼痛的恐惧，和对我养的猫的责任感（每次想到如果我先走了，狗粮找不到我会很难过，枸杞也找不到肯让它进被窝一起睡觉的妈妈了，苏西胆子太小，朱莉也没有人照顾……就觉得，嗯，至少我现在还不能走），但是我看到自己想要离开的欲望是在不断增长的。

　　对我来说还真是好事，说这些也不是为了想干什么，反正这里也没有人认识我，就是想告诉自己，再撑一撑，那一天一定会到的，而且可能会比你想得早。

　　自杀不是逃避，是对这个世界的否定。

　　就像自认为自己是强者的人，他们不会理会疯子一样。

　　就是想远离。

　　我当然不算什么，但是我依旧否定这个世界。

　　看到这里的人就当看猴戏一样图个乐就好，真能博君一笑的话，我也算功德。哦，妈的，这是什么屁话。

　　我预感自己最后是会自杀的，我好像就是不能好好地生活，不过也有可能会有转机，到时候想法就不一样了也说不准。

　　我们每一次做错的事说错的话伤害到的人，都会构成无法读档和改变的过去。

　　不要。真的。不要这么做。

　　有的人没有见过边笑边哭的情况，只能说是见识浅薄咯，没有歧视和看不起，陈述事实。

　　那样子真的和鬼上身一样，但人是很清醒的，所以我对神鬼学非常着迷，甚至希望世界上真的有鬼，那我肯定是个厉鬼了。

　　祝大家都能过得好，然后与我无关。