《当年明月照今心》酒恹

3、本科学校

　　高中的时候老师会让同学们写目标院校，我们高一的时候写过，然后还贴在墙上，现在看来，很可笑。
　　我高中是我们市数一数二的好高中，但我没觉得有多牛，我一直感觉是因为我们市的教育水平整体都很差让我们学校“乘虚而入”罢了。

　　我是我们那一届最差的纯文班的学生，我们班有多差？我感觉在我们整个高中的历史上都名列前茅了吧。
　　打个比方？全班60多个人只有8个人是考进去的，其他的无需多言。如果说和录取分数线有关：有的学生也许考的很好只是重高对他们初中的录取分太高了？那我是在老家读的初中，录取线已经是低分了，而且我的中考成绩并不高，勉强过线，但在我们班学号第六。
　　可以理解吧。
　　总之，我们班，的确很差，教导主任、校长都盖章的“差”。

　　一开始的我并不知道这个状况，还沉浸在上了重高，985、211对我在挥手的美好幻想，于是年少轻狂把“中国政法大学”就这样贴了上去。
　　然后我看到……
　　厦门大学、吉林大学、北京交通大学、天津财经大学、中国公安大学等等……
　　（把天津财经提出来是因为我喜欢那男生写的这个哈，印象比较深）
　　我忽然觉得我中国政法是不是写保守了？我应该写哈佛大学法学院！后来我又一想，我家里没钱送我去美，算了，中国政法就当保底的了。
　　我就这么天真无知（蠢）。

　　其实我对法学没多感兴趣，写这个也是周围人一直念叨说当律师、检察官之类的，我觉得，酷，于是就这样草率的决定了我的目标院校然后贴了上去。
　　可惜第一次月考后我便明白了——墙上的字，就当是放屁吧。

　　我一个月没学习，然后考了第三。
　　就是第三，我没有看错。
　　看成绩的时候我甚至从后往前看，我初中就这样，虽然是在老家读的初中，但我是最好的班，里面的好学生真的多。（我感觉初中班本科最差的估计就是我哈）
　　然后……我班主任让我看前面，我惶恐。
　　看到第三个是我的名字是，我震惊。
　　随后在心底骂了句脏话，表示不可置信。
　　再看一眼总分，差点昏死过去，

　　那个时候我大概就摸透了我们班的情况了，直到后来统计学籍知道他们的中考成绩，我进一步肯定了我们这个班的确很垃圾。
　　我们分两个学籍，自己考进去的算“公办学籍”，就是重高本部学籍，但我们校长有个私人的高中（一直打着重高分部的旗号），算“民办学籍”，那些拿钱找人上重高的学生的学籍就挂在我们校长自己的高中那儿，但是还是一起上课。
　　但我们是最后一届这样，下一届的时候就分开上课了。
　　好吧，如果我们这一届也分开的话，我兴许就在另一个纯文班了。（我们这一届就两个）
　　但我在这个班上也得到挺多快乐的吧。

　　话题跑远了，继续说本科院校。

　　我高二的时候偷偷换了张便利贴贴上去，有一部分原因是因为知道自己肯定考不上，另一方面是——我想去天津。
　　前面提到的天财的那个男生，是天津户口过来借读，等到高二开学他没来上课我才知道这件事。
　　我这人挺慕强的，喜欢学习好的，但我们班没学习好的，他学习更是差劲，其实我到现在回想起来我也不好说我真的喜欢上他了吗？
　　他学习不好，但懂得很多，一看就是文化人哈。（如果不看成绩的话，但其实我比较肤浅，学生时代不就看成绩吗，谁看你内涵，人家要应试！所以我现在也拿不准自己究竟喜没喜欢上他，但这都不重要，我自己的拧巴罢了。）
　　但当时，反正就，稀里糊涂的感觉自己喜欢他吧，但缺点也很多，等我还想仔细辨别一些的时候，他已经走了。
　　就这么稀里糊涂的决定自己喜欢他。

　　天津外国语大学。

　　应该是我高中最想去的学校。

　　就这么浑浑噩噩的单相思了700多天？等到高三开学前，我终于考虑好了我不喜欢人家，哎，其实我也不知道究竟喜没喜欢过，他更像充当了我的一个精神支柱，但对我的支撑力并未有太强，后来我更喜欢的似乎是语言类，有些可笑，我更觉得我先喜欢上了天外，然后他又在天津，强行连接起来。

　　一直说因为他才想去天外，内心里可能是天外在天津，他也在，所以会想起他。
　　天外更重要。
　　后来结束单相思了，但没放弃天外，还想再努力一把。

　　我2020年开始读加缪，对法国文学也爱得深沉，做梦都想去天外学法语，希望以后能去索邦大学读文学。
　　现在看，这些愿望只能是泡影了。
　　索邦大学的文学院，终究只能是梦。

　　真的太想去天津了。

　　可到了高三模考之后，我认清了现实，没关系，考不上就考不上吧。
　　自我安慰说把爱好当成专业会祛魅然后逐渐失去热情等等诸如此类。

　　这个时候，我看中了一个被列为“天坑”的专业——市场营销。
　　上海应用技术大学中加合办的市场营销，我完全够了哈。
　　（那时候不懂报志愿的规则，以为分够了就行，高考后才知道要看排名）
　　后来也没去，不光是我妈不同意，我分不够。

　　最痛的那件事。
　　我英语发挥失常，优势学科导致高考失利。
　　哎，就不提眼泪了，提起来没完。

　　比较安慰的是，当时有个模拟报志愿把上应大放在第一志愿算爽了一把了。
　　到最后报志愿我都不知道这个学究竟是谁去上，到底报了多少个志愿我都不知道。
　　我那时候也是对自己放弃了，打击太大了，没想过。
　　于是破罐子破摔，不管这些，唯一的反抗就是改了一次密码，我妈登不进去问我，我就告诉了。呵呵，约等于都没有反抗。

　　我学长，某工科学校的优秀学生，曾开玩笑让我报他们学校的外国语言文学类，我那时候说我一定给你放在第一志愿。
　　我妈不让我读语言类，我自己又没管志愿，到最后他们学校也没报。
　　等投档线出来，他和我说他们学校今年外国语言文学类分数暴跌，呵呵，我那时候想死的心都有了，只觉得自己真是懦弱，要是放在第一志愿我就去了，就捡漏了好吗？而且还有熟人，那个学校图书馆贼好，爽吧。

　　不爽，我没报，挺遗憾的。

　　我们那年因为某个考研报考名师（他也嘚嘚高考报志愿）所有语言类爆冷，我真的挺烦他的。

　　如果，我是说如果。
　　我按照自己的想法报志愿，我是不是就成了捡漏的幸运儿了呢？
　　也许不会，但我起码不会后悔，我自己选的，我认了。

　　我和我妈在大一一年内，只要提起本科院校和专业，肯定是“两败俱伤”的结果。
　　她也冲我说过难听的话，“你有本事去复读啊！”
　　嗯？我是真想去复读啊。我高考结束当天就报名复读了，等成绩的时候我在看政治，等录取结果的时候我在背历史，等我知道被哪个学校和专业录取了我哭了两天开始装书包准备开学，但你们高兴的觉得这样可以了，然后一直和我念叨明年会有多不稳定等等，随后退掉了复读的通知书。

　　嗯？我记得你们之前和我说再来一年没问题啊。

　　哦对，没错，比录取通知书先到的是我的复读通知书。

　　没人记得我之前多优秀，现在我也忘了。
　　不想记得了。

　　我一直在哭。
　　高考过去很久了，但我一直在哭。

　　是曾经的我看到本科的我，惋惜、痛苦、不甘心的哭。
　　她在我心底哭湿了一片，四年的时间，我心里有了一小片海洋。