《冬天的温度》妤秋眠

31、江未雨篇一

　　我叫江未雨，今年二十五岁。
　　我母亲在市里的政府机构上班，父亲是一家大学的教授，我家算是高知家庭了。
　　而我是独生女，在这样的家庭下我从小便被严格要求着达到各种成绩，还好我父母的基因不错，我的脑子跟得上他们要求的进度。
　　我在她们为我规划好的道路上按部就班的走着，考重点中学，考名牌大学，备考研究生。
　　当我读完研究生，已经25岁了，过两天就该去参加公务员的笔试了。
　　我回家拿点东西，父母依旧不在家，他们忙着工作，从小到大，我们很少聚在一起。
　　正好饭点，我独自一人坐在餐桌上，吃着刚送到的外卖，忽然觉得没意思。
　　考上公务员，有一份稳定的工作固然不错，但对我而言，似乎是一种束缚。
　　我好像是在束缚之中长大的，从小到大，都在束缚着自己，克制自己的喜怒哀乐，只为做父母眼中的乖孩子。
　　但父母他们呢？已经很久没坐下来一起吃一顿饭了，就算聚在一起，似乎也没有什么可以交流的。
　　说实在的，我不喜欢现在的生活，按部就班，一眼望到头。
　　我想找个人说说话，却发现自己身边似乎没有可以诉说心肠的人，我为考公准备了很久，准备期间我也几乎不怎么与外界接触，就是整日泡在图书馆里。
　　我想发消息去跟我妈说我不想去考试了，但我又不敢，我害怕她们不会同意，也害怕她们反对的话语与失落的神情。
　　或者说，我这是在害怕她们阻止我，然后她们一阻止我，我就会退缩。
　　但是我就是不想考公了，最起码今年不想。
　　我执行力比较强且执着，一旦脑海中有什么想法，就想去实现，且不实现的话会很烦。
　　首先，我现在得先离开这个只有我一个人的家。我简单的收拾了一下桌子，原本要拿的资料也不准备拿了，直接离开家来到学校附近的一家咖啡店。
　　我开始在想，不考公我要干什么？
　　我在一些视频平台上搜索，“不考公能干嘛”这个问题，试图寻找某些人与我相关的经历，寻求共鸣。
　　但搜索出来的结果总是不合我心意，我忽然意识到，我为什么要与别人共鸣？我只想做我自己，不受束缚。
　　那又何必去找别人的经验借鉴呢？我现在就是，想做什么就做什么，至于后果，之后再说。
　　二十五岁，正是创的年纪。
　　退出搜索界面之后，主页弹出来了一个博主在挪威旅游的视频。
　　我不由得被视频中的内容所吸引，二十多分钟的视频，我看了两遍。
　　我当场就决定了，我要去挪威走一走。
　　当晚就预约了隔天去办理签证。
　　关于旅游费用，对我来说并不是什么问题。大学期间便做了好一段时间的自媒体，攒了一笔钱，且家里先前给的钱我也没有乱花，剩下的都攒了起来，也是一笔不小的数目。除此之外，我大学，研究生都攻读的法学专业，有时候赚点外快，收些咨询费什么的，在学历加持下，这也是一笔不小的存款。
　　笼笼统统加起来，甚至够我在国外买一套小房子了。
　　等待签证下来的期间，我给我父母留下了自己要出去玩，不参加考试的消息之后，立马将自己的手机关机，去买了新的手机与电话卡。
　　起码在准备出去玩和已经出去玩的这段时间，我并不想看到一些会影响到我心情的信息。
　　我想叛逆一回，弥补我这么多年以来所失去的自由。
　　买手机回来的路上，我看见一家理发店，理发店的门口两侧张贴着海报，左侧的是一位染着红发的模特。
　　一眼，我就被吸引了。
　　回过神来时，我已经坐在理发店的座椅上，理发师正在为我准备染发的膏药。
　　我自认为自己长得不差，别人也一直说我长得好看。就比如现在，一进店理发师就在吹捧我。
　　我看着镜中的自己，思考着，变成红发的话，会是怎么样？这家店技术如何呢？希望不要踩雷。如果踩雷了怎么办？不知道，踩雷了再说吧。
　　染发的时间很长，长到我有些烦。但当我看到染成后的成果时，觉得一切都是值得的。
　　我原本的头发是黑长直一类的，到腰间，现在红发及肩，看着镜中的自己，仿佛从未认识过自己。
　　很好看，很适合我。
　　理发师也惊艳于成品的表现，一个劲的夸奖，脸上洋洋得意的。他甚至拿出手机想要拍照。
　　我看着他的手机，皱了皱眉，“抱歉，我不给拍照。”
　　理发师没想到我会拒绝，只好黑溜溜的收起手机，道：“抱歉。”
　　签证很快就办了下来，我买了当天的航班，即可飞往挪威。
　　笼中鸟，何时飞？
　　笼中鸟，即刻飞。