《我》假意听风

9、报备

　　本来这章的标题我想叫做“安全感”来着的。后来想想，其实都无所谓，两者反映出的东西，都是我最致命的弱点。
　　你说我写我，但好多事情都有关于我的恋爱，我想可能是在除去血缘关系外最亲密的关系中暴露出的问题才更真实。
　　我前面说我跟zqq经常会因为各种原因异地，我不止说现在的寒暑假，更是未来很长的一段时间我们都将面临这样的状况。对于此，我们处理得并不好。就从报备这件小事看起。
　　去年我们刚在一起的时候，五一我们分开过几天，这段时间我的敏感可以说是顶峰。以至于因为一点小事差点被车撞死。想来心有余悸，谈恋爱入魔成这样了。后来暑假两个月，我实在无法接受这样的落差，一个刚还在24小时不间断跟你聊天的人就此消失不见，又因为有着各种正当的理由让我的歇斯底里显得尤为滑稽。
　　那段时间里我每天都在报备。有时候我逗她，我接受不了只有我在每天盯着手机等待消息的日子，于是我故意晚回消息，好像只有她生气了才能让我体会到那种被在乎的感觉，才会让我觉得原来我的消息也有在时刻被关注着。但是我贪婪，像一只吃爱的饕餮，却从未感到过饱餐，也正因为如此，我逐渐在等待的过程中产生自我厌弃的心理。是不是我太关注，我太闲，才会那么惹人厌烦。代入一下她的视角，我是非常讨厌跟我这样的人谈恋爱的。你没有自己的事情要做吗？
　　有。有的。但是很少。是我想象的很少。我可以去做很多事情的。比如学炒菜，洗衣服，拖地，整理衣物，最重要的，学习……而不是整天躲在房间里，等那12英寸的小屏幕闪烁中的消息。
　　于是我开始讨厌报备。这种我在等待的时间段中做了很多事情却没有回应的感觉很差。这种当下的及时性，她错过了很多。她没有错，什么错都没有，怪我们距离太遥远，甚至从这个手机发到另一个手机，接收消息的长短，回复的快慢，都是因素。我不怪她。可是太久了，这让我开始感觉这样的分享没有意义，我也不敢分享了，我怕我期待的太多，失望的太多，我不要一直吵架，一直总是这个问题解决不了，我想要我们好的，我就一定能做到。
　　我真的能做到吗？
　　然后我看着我打下的字，泪流满面。我痛恨这种情感的表达和宣泄，我甚至没有办法去共情那个写下那些想法的自己，明明感性站在制高点，我却偏要用理性打败他。
　　昨天凌晨的时候，一个朋友跟我聊到关于爱情，她跟她的男朋友已经在一起快四年了。从她发的视频来看，除了她自己以外，视频也总是和男朋友在一起出现，感情很是牢固。但她却闭口不谈未来和以后。“我可以和他谈恋爱，但我一定不会跟他结婚，你懂吗？”我不懂，为什么两个相爱的人不能够在一起，婚姻不也是爱情的一种保障吗？她侃侃而谈，男方家里有两个男孩子，她的家里人怕她嫁过去后婆家偏心小儿子，而她的男朋友又偏是年长的那个。这又有什么关系呢？有关系的，很大的关系。家里总不希望自己的孩子在别人家受委屈的，想象一下都会掩面的程度。是我太天真，总觉爱情是两人就好，却也总是被所谓情深羁绊。
　　于是我只好祈祷，让自己多点选择的余地和能力，我赌上一生爱人的能力，祈求上天眷顾我的天真，让爱情不要在感性和理性的纠缠中被磨灭，因为zqq认为离开了就没有爱了，所以我得坚持住，宁愿让爱少一点也好，感到痛苦的时候，就抱抱自己吧。别怪她。