《当我背叛了全世界》林又七

10、第 10 章

　　我一听是熟人就开了门，门外站着两个体格壮硕的男人，三十多岁的样子吧，看起来就不像善类。他俩问我张晓晨在家吗，我说他刚出去。

　　他们又问我是不是张晓晨的老婆，我点点头。

　　他们说张晓晨欠了他们二十几万，一直不换，如果一周之内还还不上的话，要张晓晨好看。

　　看着我一脸迷惑的样子，他们猜到这件事大概率与我无关，把想表达的说完以后就走了。

　　关上门的那一瞬间，我清醒了。张晓晨在外面应该是欠了高利贷，对方找上门了，他刚刚接的电话应该是有人通风报信，他知道会有人来，但是他什么也没说，也没顾及我的安危，自己却第一时间躲起来了。

　　我呆呆的站在客厅里，抡起胳膊又狠狠的抽了自己一个大嘴巴，疼，无比的疼，比昨晚任何一巴掌都疼，但是这狠狠的疼在那一刻，让我认清了现实。

　　我拎出了床底的行李箱，把我为数不多的几件衣服和生活用品装了进去，我把所有的证件电子产品装进了背包里，只想夺门而逃。

　　看着这个我生活了四年的家，竟然如此好笑。

　　我看到那条挂在衣柜里的名牌腰带，它那么刺眼，我拿起剪刀就将它剪成了两半。然后我头也不回的离开了。

　　我什么都不想要了，这个我心中的家我不要了，那个不喜欢的工作不要了，那个早已不属于我的妈妈，我想要却发现求而不得。

　　有那么一段时间，我以为我拥有了一切，在那一刻我发现我如此可笑，在自己编造的童话里做着梦，一切都只是我的幻觉。

　　到了火车站，临近发车的票没办法在手机软件上购买，我来到了售票厅，问有没有马上发车的票，然后买了一张就冲进了候车室，这个城市我一刻也不想停留。

　　车厢里的人并不多，我找到了我的座位。

　　落座之后，我拿出了手机，拉黑并删除了张晓晨一切的联系方式，甚至和张晓晨相关的朋友也一并拉黑删除了。

　　我不想见到任何人，不想听到有关过去有关他的任何消息。

　　我看着车窗外迅速倒退的景物，下巴上兜着口罩，那一刻我涕泪横流，口罩里面盛满了眼泪鼻涕，索性哭了个痛快。

　　我是个从来都不会嚎啕大哭，只会默默流泪的人。坐在车上一次又一次的擦着鼻涕，鼻尖的皮肤都被纸巾擦破，脸被泪水浸湿又干掉，皮肤紧绷绷的。

　　透过车窗倒影都能看到眼睛的红肿，哭了太久了，久到我的大脑都有些缺氧。整个人迷迷糊糊的，眼皮肿得像是被贴了胶布，抬着都费劲儿。

　　我累了，累到只想蜷缩着睡一觉。我不管了，爱睡多久睡多久吧，哪怕睡过了站又如何，大不了补一张票。

　　我那时候的样子一定很奇怪，红肿无神随时流泪的眼睛，带着红印子被打肿了的脸颊，还有那个被现实打垮驼下来的肩膀。

　　将高铁的椅子向后调了调，把外套披在身上，然后昏昏沉沉的睡去。

　　高铁比我当年上学时坐的绿皮火车好太多，火车上人又多又吵，车厢里充斥着浑浊得味道，高铁上人不多，座位又能调，周围还没有乱七八糟的声音，平稳的运行着，就这样迷迷糊糊的半梦半醒过了好久。

　　终于因为口渴，我才醒了过来，看着傍晚外面暗下来的荒野，和车厢内舒适明亮又现代的环境，那种反差感就像我的过去和未来。

　　几个小时过去，手机除了软件推送的新闻外，再无消息。不光此刻没有消息，余生我都没有再接到过张晓晨的任何消息。

　　离开一个人和他彻底的隔绝，比我想象中要容易的多。我们俩在一起过了几年的日子，他可能连我的电话都背不出来，更何况身份证号码。把他拉黑删除了，也就彻底的没有了念想。

　　当然，还有一种可能，我的存在与否，他压根没有所谓，我在不过是多了个干活的老妈子和撒气的垃圾桶，我不在又如何呢，他的日子还是一样的过。

　　唯一有可能让他想起我的，怕是他看到了那个心爱的名牌皮带被我剪成两段后的暴怒吧，毕竟他需要靠那些，别人眼中的值钱货证明着自己的存在感。

　　人就是喜欢作茧自缚，被一张无形的网困住。曾经的我总有着条条框框的约束，我像一个卫道士一样遵守着，也都不知道是谁留下的荒谬的规矩。

　　有一天一旦冲破这些思维上的囚笼才发现，这个世界只要你稍微垫垫脚、伸伸手往前勇敢的迈开一步，迎接自己的就是一个崭新的生活。

　　我看了看手机里的微信钱包、支付宝还有手机银行，盘算了一下自己还有多少钱。顺便给老板发了一条信息，告诉他我家里出事了，回老家了，最近都无法回去上班了。

　　攒钱真是个不错的习惯，关键时刻渣男要么会远离你，要么靠近你吸你的血，你以为深爱着你的家人，事到临头才发现这些人根本不是自己的依靠，但是自己精打细算攒下的钱却如此忠诚，不论何时都陪在我身旁不离不弃。

　　账户里一共有四万多的存款，本想着老板也许会把这个月过去的二十天工资给我结了凑成五万，没想到老板连问都没问我，就回我一个知道了。

　　想来一次又一次被动的停课，他的生意也不好做，养了这么一堆人，怕是早就想遣散两个了，我主动找上了门也是正合他心意。

　　老板连工资的事提都没提，不过我也是走的突然，工资的事就算了，也算是把工作交代了，拉黑删除一气呵成。

　　车到站了，我拉着一身家当跟着人潮向外走，我也没有料想到，眼前这个被命运安排的不大不小的城市，会成为我后半生的栖身之所。

　　一夜酣睡后，我坐在酒店的床上，看着打开一半窗帘，照进来明晃晃的太阳，我盘算着一会该干什么，明天该干什么，未来该干什么。

　　对于已经睡了一晚的城市，我一无所知。我打开手机软件搜索了一下这个城市，这个城市有历史有故事，发展的不温不火，优点就是还挺宜居，物价也不算太贵。

　　我就说老天爷会给一个悔悟的人重来的机会，这个城市就像是我的福地，从昨天一下车，我便吃得香睡得香，还美美的洗了个澡。

　　我又看了看地图，确定了自己所在的位置，又看了看城市各个区域的分布，下载了一个城市一卡通的软件，算是在这个城市埋下了生根的种子。

　　我喜欢这个便宜又干净的酒店，下楼时又到前台续了两晚。酒店旁边的胡同里有各式各样的小吃店，粥铺、面馆、麻辣烫、过桥米线、炒粉、烤串、炸鸡......

　　我走进了离我最近的粥铺，过了早高峰的饭店，店铺里客人不多。

　　靠墙摆放着一大排粥桶，有白米粥、小米粥、绿豆粥、八宝粥、菜粥、皮蛋瘦肉粥、竟然还有豆腐脑。这家店粥是三元自助，看着那一排干干净净摆放粥桶，味蕾一下子被打开了。

　　我要了一份粥一碟小菜一个茶叶蛋一个鸡汁包子，拿着空碗盛了半碗八宝粥，找了个靠窗的空座。

　　这家店的八宝粥用料扎实，浓稠软烂又不很甜，比瓶装的八宝粥都好吃。咬一口包子，汁水就顺着我嘴角流了下来，好香的肉馅，香而不腻。白色的瓷盘里无油的清口小菜，淡淡的咸香。

　　有些人提起好吃的，就说怀念妈妈做菜的味道，也许是那些年家里过的有些清苦，我妈也是勒紧裤腰带过日子吧，除非是家里来客人了，不然很难在我们家的餐桌上大快朵颐。

　　我也没什么可值得怀念的妈妈的味道，年夜饭倒是妈妈做的大餐，可是年夜饭后爸爸惯例式的暴怒，让我在吃年夜饭的时候就开始坐立难安，还哪有心情细细品尝呢。

　　吃了包子和粥，我又去盛了半碗皮蛋瘦肉粥。上学时食堂里卖的皮蛋瘦肉粥别说皮蛋和肉了，连粥都是水汤汤的。

　　这家店的皮蛋瘦肉粥熬的很浓稠，肉是细细的肉丝，皮蛋也是切的小丁，并没有被煮碎。一口皮蛋瘦肉粥配一口五香味的茶叶蛋，真是令人回味。

　　买的早餐被我吃个精光，肚子饱了可是嘴巴还寂寞，我又去盛了一勺豆腐脑，吃下去软软嫩嫩，豆腐脑就像一艘下坡的橡皮船，自己往嗓子里滑，伴随着浓浓的豆香味。

　　我再也吃不下了，这家巷子里的小店抚慰了一个游荡者的心。

　　以后每每想起吃过什么好吃的，我都忘不了那个早晨。后来我也常常光顾那家小店，甚至我生活的地方离那很远了，也会在某个冬日，穿过大半个城市，只为吃到那碗暖暖的粥。