《当我背叛了全世界》林又七

13、第 13 章

　　我站在楼梯间的窗口望着远方，楼下的草丛边有一个看起来是妈妈和姥姥一起推着婴儿车的三代人。

　　婴儿车里的孩子大概有一岁吧，她们三口人在那晒着太阳。孩子穿着粉红色的小裙子，还戴着一顶碎花的小帽子，脚上穿着一双可爱的小鞋子，鞋子里面是一双脚踝带蕾丝边的小袜子。

　　两个大人都在满脸笑靥的开心的逗着那个小宝宝，小宝宝咿咿呀呀的挥舞着小手。

　　这个画面无比美好和谐，所谓岁月静好就是眼前这副光景吧。虽然离得远远的，但是家长眼中的喜爱和欢喜，清晰的向整个世界传达着。

　　也许是和我妈顺利的通话，也许是眼前可爱的画面抚慰着我的心，顿时觉得心情轻松了很多，肚子也有点饿了。

　　自习室我还没呆够，东西就放在那个座位上，我先去吃点东西填饱肚子，回来继续我对于未来的设想。

　　好吃的东西都在街街巷巷里，走出写字楼我四处转悠，果真，离这个写字楼不远的地方就有很多小吃店。饺子馆、麻辣烫、馄饨、小小的中餐馆、汉堡店......有那么一长排。

　　好多天都没好好的吃菜了，我准备去吃一份麻辣烫。

　　拿起自选用的塑料盆和夹菜的夹子，我第一个动作就是倒掉盆地的水。

　　首先是为了干净，其次是对于称重的麻辣烫，我要把一切占重量的东西都清除掉，这是多年节省养成的习惯。

　　夹起青菜之前我也会抖抖水，那种泡在水里的菜我是不夹的，因为它们太沉了，我喜欢干干的蘑菇还有一些干干的豆腐皮，好吃顶饱又不占分量。

　　这家麻辣烫有他们自制的鲜切肉，这个不错，是实实在在的肉，反正和菜是一个价钱，我就多夹了一点。

　　那些鱼丸鱼豆腐一类的丸子，我是爱吃的，只是它们好沉好占重量，就只夹了几个。油条也要来两块，可以当作主食，它又可以吸满浓浓的汤汁。那种泡发的粉条粉丝我是万万不会夹的，没营养还贵。

　　多年的节俭，让我的大脑每当在花钱的时候，都不自觉的飞速运转。

　　什么东西性价比高，什么东西划算，我只要看一眼，心中就差不多有数了，商家想在我身上赚到钱可太难了。

　　只是，在过往的日子里，我省下的钱不是花给了家里，就是花在了张晓晨身上。

　　想到这些我忍不住摇头苦笑，那些钱如果都花在自己身上，我可以尽情的吃多少麻辣烫炸鸡烤串呢，何至于吃一口饭都要精打细算，又何至于毕业几年，区区一个行李箱和背包就装走了我全部的家当。

　　不过也好，少了物质一身轻，走的也是干脆利落，我宽慰这自己。

　　那些过去的都过去了，余生我不再为任何人活了，我只为自己。

　　这个城市就跟刚刚看到的婴儿车里的宝宝一样可爱，随便一家小店吃起来味道都不错，我都已经来了三天了，在吃上从来都没踩过雷。

　　这一大碗醇厚味美的老汤麻辣烫，配上一大瓶冰冰凉凉当地产的玻璃瓶汽水，吃过之后满头大汗，只觉一个畅快。

　　吃饱之后我沿着写字楼周围闲逛，走着走着就走到了刚才母女三人晒太阳的地方。

　　我坐在她们刚刚停留过的花坛边，想象中她们的幸福和快乐，有那么一瞬间我似乎闻到宝宝身上的奶香味，也听到了被姥姥和妈妈哄逗后，宝宝发出的咯咯的笑声。

　　我也曾经是襁褓中的婴儿，彼时，妈妈对我说的最多的话是“嘘，小点声，不要吵到爸爸。”

　　我回到了自习室的座位上，感受着这份悠闲，脑子里闪过我和我妈打电话的片段。

　　除了刚刚接通电话时那一阵心中的压抑，挂掉电话后，那种难受的感觉竟然很快就烟消云散了，这可跟以往的我有着太大的不同。

　　以前我总是进行着思想上的反刍，发生点什么事，一个人或夜深人静睡不着的时候一遍遍回想，回想每一句话每一个细节，然后像纠察兵一样指责这自己这句话说的不对，那句话有问题，别的人一个眼神一个动作是什么意思。我在头脑中进行着细致入微的，一轮又一轮的解读，然后进行着自我攻击，无法放过自己。

　　自从逃出来之后，除了和我妈残存的联系外，我已经跟过去道别，轻松自在是我大多数的状态。

　　我没想到随便编了几句谎话，就把我妈糊弄过去了，其实我只要像把张晓晨一样拉黑删除，我就会和那个家彻底的断了联系，他们从来都没来过我生活的城市，自从大学离家后，他们对我的生活几乎是一无所知。

　　但是我还没有那个勇气这样做，我心中还有爱和不忍，毕竟他们是我在这个世界上最亲的亲人。

　　其实对于亲情这件事，我也不忍细想下去，我真和他们断了联系，他们还会找我吗，这些年好像除了我妈，并没有谁主动联系过我。

　　而我妈和我的联系，也好像是无事不登三宝殿一样。

　　生活就是这样，有些真相让人不忍去细想，一层一层的像洋葱一样拨开事实的真细，那真相也许比洋葱的威力大得多，会让人留下更多的眼泪。

　　我坐在座位上拿着笔在纸上随便的画着，我在心里跟自己对话，这是我小时候常常玩的一个游戏。

　　我没有勇气跟别人诉说心事，也没有几个人有耐心听着我口中那些琐事，于是我养成了自己和自己聊天的习惯，没人的时候甚至会念叨出声响。

　　我问自己，如果这半年的时间真的给自己一次复习的机会去考研，我要学什么专业呢。我还没认真的思考过这个问题，我也不知道我喜欢学什么。

　　首先我肯定会学一个文科专业，因为我数学不好。我好像不喜欢中文、汉语言文学一类的专业，因为很多时候我连一些小说都读不进去，比如所有人都奉为经典的《红楼梦》，我试过很多次，就是没能读进去。

　　我的老本行教育类的，我是万万不会再学了。

　　学新闻，当个记者？想想都觉得好笑，要我雷厉风行般的出现在各种突发的现场内，和电视那边的人做着连线吗？我连在课堂上站起来发言都紧张，更别提进行连线采访了。

　　我想了好久想不出个头绪，于是我灵机一动打开A大的官方网站，看看他们学校设置了哪些专业，也算是个参考。

　　果然看着具体的专业列表，比坐在桌子前瞎想要实际的多，一个一个专业看过去，法学院闪进了我眼中，这个看起来不错。

　　为什么我对法学院有好感呢，一是经常在各种途径上听说,国外最顶级的专业就是律师和医生，好像有了这个专业加持，后半生就可以不但受人尊重，生活上也可以高枕无忧了。

　　以前张晓晨也跟我说过，他们做销售的不过是排头兵，他接触到他们集团的法务部的人，才是真的神采奕奕，那是真正的精英人群。

　　以前提起法学我想到的就是律师，后来才了解到，各大公司也会有专门的法务部门，虽然他们不参与公司具体的业务，但却是公司里很重要的一个部分。

　　我对法律的直观感受就是严谨，并且说一不二，我最不缺的就是严谨和认真，但是我最缺的就是说一不二的底气。

　　我心里在想，是不是当我经过专业的学习,深谙了社会运行的规则，我也有了那份说一不二的魄力呢。

　　刚刚燃起的激情没多久就消散了，我一个学前教育出身的人，去考法律的研究生，这跨越也太大了吧，怎么可能允许我考呢，一瞬间人就有点丧丧的。

　　拿着手机胡乱的刷着，突然看见了几个字，“法律硕士（非法学）”，这是什么意思，是不是意味着其他专业的人也可以考呢。我顺着这几个字查了下去，又查了一下A大的招生简章，我发现了新大陆，原来我真的可以参加法律硕士的考试。

　　希望又一次被燃起，那种感觉颇有星星之火可以燎原的气势，一瞬间在心中翻腾起来。

　　对于考研这件事我一无所知，甚至连考什么、考哪几科我都不知道。这是我多年养成的习惯，只是闷头完成老师布置的任务，至于任务和成绩以外的事我很少关心，就像我没什么爱好，对必要生活以外的事知之甚少。

　　在网上查了半天，知道了英语和政治是统考，每个人都要考，专业课每个学校都有不同，具体的考试材料要自己去找，不过幸运的是法硕的专业课是全国联考的，也就是大家用着同样的复习材料，考试也考同样的内容，这样就在公平性和以及寻找复习材料的难度性上降低了很多。

　　不知道老天爷是不是觉得我的前二十几年过的有些坎坷，当我决定离开和改变的时候，总是有一种好风凭借力送我上青云的畅快感。
　　很多事我想到了，只要敢于去突破，好像迈开了第一步以后，后面的事就顺畅了不少。