《当我背叛了全世界》林又七

18、第 18 章

　　渐渐的熟悉了自习室的环境，最初那点恐惧感早已消散。睡前这段独处的时间对于我来说格外美妙，因为我爱上了幻想。

　　我的大脑就像一匹脱缰的野马一样，肆意的幻想着未来，幻想着不切实际的生活。

　　我幻想着我可以考上研究生，我幻想着我未来的日子一帆风顺岁月静好，我幻想着突然中了大奖，可以在这个我喜欢的城市买一个属于自己的小房子.......

　　说起自由这件事，再也没有我每天睡前，伴着幻想入眠更自由的事了。相较于之前的胆小卑微，我的幻想里不再有那么多消极和悲伤，我的幻想里只有快乐和幸福。

　　连我的梦境里，都很少再出现杂乱不堪的情况，我的梦境更多的是与白天见到的人学到的东西相关。

　　很有意思的是，我第一次体验到了做梦也能笑醒的感觉。

　　那是某一天白天听了老师讲的一个段子，自己在睡梦中进行了二次加工，梦中的自己就笑得前仰后合，梦里笑着笑着我真的笑出了声，我被自己的笑声吵醒。

　　这种感觉才是真正的简单的快乐，在睡梦中醒来我又咯咯的笑了半天，一是觉得梦境有趣，二是笑自己，竟然做个梦都可以笑醒。

　　曾经我觉得我有家有爱人有工作，但是那个时候我没有什么发自内心的快乐，我没有为自己而活。

　　当现实把我击溃，我像落水狗一样仓皇而逃，我觉得我失去的全世界，但是我万万没想到，绝境可以逢生，就在这狼狈中，我竟然飘荡在陌生的城市里，连一张属于自己的床都没有的时候，活出了自我，在睡梦中都可以笑醒。

　　这是命运的馈赠吗，还是对生活最大的讽刺。

　　不知不觉间，我已经在这个自习室住了有将近十天，这天早晨，经期如约而至。

　　痛经一直都困扰着我，据我妈说她年轻时也这样，直到生完我之后就几乎不痛了。

　　虽然痛经，可是经期倒是一直都是准时的，至多每个月差个三两天。早晨一睁眼，就觉得浑身酸乏，腰僵硬的像木板，到了卫生间一看，果不其然，一片殷红。

　　除了三四天前去旁边的浴池彻底的洗了个澡外，每天都是在卫生间里简单的擦洗，脏衣服也攒了好几件了。

　　于是我打开手机软件，查了查我之前住的酒店，加上七七八八的优惠券，竟然只要九十九元一晚，于是我当即下单，准备过一会就去办入住，好好的休息一下。

　　趁着早晨自习室里没什么人，赶紧把脏衣服和洗漱用品止疼药什么的都收在了背包里。

　　离开写字楼的时间刚刚早晨六点，粥铺的早高峰还没开始。一切食物都是热腾腾的刚出锅。

　　我要了两个肉包子，一个茶叶蛋，一份自助粥。

　　我先去盛了一碗小米粥，稠乎乎的都熬出了米油。店家很贴心的在旁边准备了一罐白糖和一罐红糖，供食客们自行选择。

　　我平时的食量也不太大，但是不知道为什么，每到经期食量暴增，那种感觉不是饿，就是单纯的胃很空，好像怎么也填不饱一样。

　　加之痛经如鬼魅一般如影随形，当它发作时，胃里反酸，什么都吃不下。

　　可吃不下东西就意味着没办法吃止疼药，因为空腹吃止疼药又很刺激胃。我的包里会提前准备点糖块，真到不舒服的时候，糖块可以最快的补充能量。

　　我挖了一大勺红糖在粥里，然后端着餐盘，找了一个靠窗的角落坐了下来。

　　粥有些烫嘴，就先去剥茶叶蛋壳。

　　一点粥配一点茶叶蛋，在慢慢的咬两口顺着嘴角流油的肉包子。
　　人在很虚弱的时候，眼前这些食物这些最原始的本能，给身体带来了巨大的安全感。

　　本来已经觉得有点饱了，但是根据以往的经验，食物的热量是可以对抗令人厌恶的疼痛的，我又舀起一大勺浓厚的八宝粥到碗里。

　　慢慢的一点点的吃下去，最后拿出保温杯和布洛芬，用早晨接好的温热的白水吃了一粒止疼药
　　。
　　以前我什么都不懂，傻乎乎的硬挺着疼痛，有时候直到疼的受不了了才去吃止疼药，而这个时候止疼药发挥的效果很慢，我已经疼的冷汗直流，脸色煞白。

　　现在我有了经验，知道止疼药提前吃效果会更好，所以面对难熬的痛经比从前要从容地多。

　　我知道只要半个小时的时间，药效开始发挥了，我又可以满血复活了。

　　食客渐渐多了起来，本来想多做一会，但是看着络绎不绝的吃早餐的人，我也不好占着位置不走，背着包走向了我刚刚定完的酒店。

　　推开酒店的门，前台的姑娘睡眼惺忪，还没在美梦中醒来，我推门的声音吵醒了她。

　　接过我的身份证，本想和我说我应该十二点后办理入住，但是平日里酒店也没什么人，空房也很多，上次我住的房间恰好也是空着的，她操作过后就给了我房卡。

　　“滴”的一声门打开，还是那个干净明亮的房间。

　　我锁好门，放下背包，一下子摊在了床上。这感觉真的太舒服了。

　　我要静静的享受一会这种感觉，止疼药的药效慢慢也起了作用。腰酸酸的，我连翻身都懒得翻。

　　身体的疲惫加上药物的效果，我很快就趴在那睡着了。醒来了看了眼手机，睡了不到半个小时吧，睡得时间不算久，但是睡得很沉很香。

　　一觉醒来，不舒服的感觉减少了一大半。

　　心中真的是万分不想去洗衣服，但是还是要去洗。把脏衣服泡到水池里，倒了一点洗衣液进去，酒店里都是热水，微微发烫的水温让我整个人都觉得舒服了不少。

　　搓搓洗洗，又漂了几遍清水，再拿那些大号的浴巾裹着衣服多拧几遍，衣服就已经不再滴水了。

　　挂在窗口前洗干净的衣服，散发着洗衣液淡淡的香味。

　　我也洗了个澡，换上了舒服的T恤，又穿上了经期用的安睡裤。

　　安睡裤对我来说是个神发明，穿上它在也不用担心侧漏了，可以以最舒服的姿势躺着。这个东西是我这几年才发现的，每次打折的时候都会囤积一点。

　　以前我有严重的月经羞耻感，我不知道为什么我妈特别介意女生来月经这件事，反正在她眼里这就是个膈应人的事。比如每次用完的卫生巾必须用黑塑料袋装起来，赶紧扔掉，不能扔在家里的卫生间里。

　　她爱干净是一方面，但最重要的是，不能让我爸看见，因为这个东西会带来霉运。

　　我小时候在家那些年，来月经本来就很不舒服，还要把卫生巾藏着掖着，仿佛来了月经就像做贼一样。

　　那时候用的都是杂牌子的卫生巾，垫不好还会移位，一不小心就会弄到床单上，妈妈看到了又是一通的骂。

　　托着疼痛的肚子，还要被她支使着干着干那，现在回想起来竟然没感受到过一点温情，一切都像是在犯错，然而事实上只是来了个月经这么简单自然的事。

　　自己赚钱以后，才舍得在超市里买一点电视里常作广告的卫生巾。我记得上学的时候，同寝室的姑娘来月经，男朋友又是奶茶又是蛋糕的给她买，还会主动给她准备暖宝宝，男生的外套也披在女生身上，我羡慕着她被如此的呵护着。

　　有一次我在寝室里肚子腾的不行，冷汗打湿了床单，疼的眼泪一滴一滴往下滚。室友回寝室取东西，发现我疼成那样，赶紧给我接了一杯温水，把她的止疼药喂到了我的嘴里。又不放心我，就一直在床边陪着我。

　　过了一会我好了很多，她问我为啥疼成这个样子不吃止疼药呢。

　　我就跟她说了我妈一直不让我吃药，说是对子宫不好，容易不孕。她苦笑着和我说，这一点也没有科学依据，痛经是可以吃止疼药的，而且每个月只吃那么一两次不会对身体有影响的。

　　她还告诉我吃什么药好用，以及不要空腹吃药等等，那天她坚持着不让我下楼去吃饭，就让我躺着休息，她把饭买好了放在了我的床边。

　　看到她给我买饭回来的时候，我眼泪又一次不争气的流了下来，我从来没有被那样关心爱护过，哪怕家人也没给过我这种贴心的关爱。我们同住一个屋檐下，但也不算是挚友，那一天的情谊，不论何时回想起来心里都暖暖的。

　　别看我平时生活上很节俭，零七八碎的东西几乎都不买，但是对于卫生巾这类的东西，我倒是不算吝啬。看着那些大牌子包装好一点，使用感受好一点的卫生巾，哪怕稍微贵一些也会舍得买，这是多年以来为数不多我心疼自己的时候。

　　洗过澡钻进被窝里，四仰八叉的靠在又厚又大的枕头上，这一刻真的好舒服啊。尤其是吃过止疼药的身体，有一种特别的轻飘飘的感觉。

　　太久没睡到正经的床铺了，每天也不能洗澡洗个痛快，此刻的清爽惬意，就像美到了天堂。

　　我好像一点点学会了宠爱自己，自己做自己的妈妈，自己做自己的爱人，自己做自己的宝贝。

　　经过了十天的学习，我需要松弛下来，直到退房前的时光就是我的休息日，什么也不做，什么也不想，只要好好的休息。

　　折腾了这么一上午，纵使早晨吃的够多，此刻肚子也在咕咕的报警了。我一定要大吃特吃一顿，好好的安抚犒劳一下疲惫的自己。

　　来到这座城市的那一天，我在肯德基里订了酒店，彼时，我饥肠辘辘，但却没舍得点餐，肯德基的味道仿佛就在眼前，一下子钻进了我的鼻孔中，我一定要吃到，不但吃还要大吃特吃一顿。

　　拿起手机看了看优惠券，买了全家桶和汉堡，又把可乐换成了奶茶，花了一百块钱。换做之前我都不敢想自己竟然敢如此奢侈，而现在，我只关注自己内心的渴望。

　　月经不是罪恶，痛经不值得羞耻，女孩值得被爱被呵护。该学习工作的时候要努力奋斗，但是人不是一个无情的不需要休息的机器，享受美食放松休息是再自然不过的事。

　　没一会肯德基就送到了，满满的一大袋子，走廊里都飘着香味，我馋的口水都要滴了下来。

　　把塑料袋铺在下面，食物依次摊开，把吸管插到奶茶杯里，再把提前下载好的电视剧打开，我要美美的享受这个美妙的时光。

　　把香酥的鸡翅塞进嘴里，一口咬下去香味在口中爆炸，配一口香甜暖暖的奶茶，简直太能抚慰经期的不适了。

　　再来一口甜甜的蛋挞，蛋挞皮酥的掉渣，但却丝毫不油腻，全是浓香的蛋奶味。

　　我刚刚可以买得起肯德基的时候，是断然不会买蛋挞的，只觉得蛋挞又贵又小，自己买点蛋挞皮和蛋挞液自己在家烤一烤，味道也都是一样的，但是价格却经济实惠得多。

　　甚至网上还有好多半成品的炸鸡，都说是肯德基的供应商，我也告诉自己这些东西都是可以在家复刻的，何必到外面去买呢，又贵又不实惠。

　　后来我明白了一个道理，赝品究竟是赝品，很多东西哪那么容易复刻，味道哪怕像了七八分终究还不是那个味道，有些钱还是要留给商家赚的。

　　更何况我太知道在油烟四起的厨房里，煎炒烹炸吃了一通油烟过后，品味美食的热情也就降了许多。

　　油腻腻的东西吃着很香，但也很容易吃饱。炸鸡吃了几口也就腻了，我把土豆泥、玉米棒、蛋挞都吃光了，奶茶也喝了大半，肚子圆滚滚的，剩下的就什么时候饿了什么时候再吃吧。

　　倚在床上看剧的感觉是真好。

　　我挑了一个美剧来，叫做《女王的棋局》，一共只有七集，一天就可以刷完。

　　这部剧正适合当下的我来看，我需要这样大女主爽剧的刺激，我需要想剧中的女主一样勇敢。

　　我喜欢看美剧，里面少了很多冗杂的东西，也少了很多国产电视剧中的鸡飞狗跳的桥段。我不喜欢看琐碎的家庭故事，我也不喜欢看太多甜甜美美的爱情。

　　也许在爱情里我是个失败者吧，稀里糊涂的开始了爱情，又在撞得头破血流后慌忙地逃走。看到电视里甜的腻歪的桥段，难免和现实的狗血进行对比。

　　很多时候我质问着自己，不要因为自己没有得到，便否定着这个世界上那些纯美的爱情，可是我也疑惑着，诚然我没有那份幸运。

　　那我父母之间呢，他们有爱情在吗？爷爷奶奶之间呢？隔壁那个日子过的吵吵闹闹动辄就要挥舞着菜刀，砸破家里的锅碗瓢盆的邻居两口子呢？

　　举案齐眉、相敬如宾这件事，是不是只存在在成语词典里呢。

　　面对爱情我迷惑着、质疑着，所以我很少看国产的那些爱情剧。美剧的节奏更快，看起来更刺激。

　　在这一天剩下的时间里，我几乎是目不转睛的盯着屏幕，看着剧情一点点的推进。除了上厕所，我没再下过床，饿了抓起炸鸡吃两口，渴了旁边有奶茶。

　　直到半夜，我看完了这个短小精悍的美剧。

　　我估计很多人都和我一样，不自觉的把自己带入女主得角色，也希望有一天自己如她一样逆袭，天赋、名誉、美貌.....一切她都拥有，尽管曾经受过那么多的伤。

　　看过电视剧的爽感，不亚于中午的时候吃第一口炸鸡的感觉，我不但被故事情节吸引着，我甚至还被女主的穿着打扮吸引着，为什么一切都那么好看呢。

　　我不是天才，我不能取得她那样的成绩，但是我好想变成她的样子，我想主宰自己的人生。