《假隘》假隘

2、三月

　　三月三日
　　今天是个好日子，因为如果是在我的家乡的话，我必定是会得到一个完美的公假。可是在这陌生的西北，我感到一丝惶恐、彷徨。
　　事情并没有我想象的那样推进，我们并没有成为无话不谈的好友，我们并没有一起去上课、一起去院青协。甚至连我给你发的消息，你也回的越来越慢。我摸不清到底是哪里出了差错，为什么明明之前完美的预兆现在却成了尴尬的实况。
　　我的内心似乎在悄悄地告诉我——她在讨厌你，她看到消息了，她只是不想回你罢了。当这些声音出现时，我总是鼓励我——想想上学期的一切吧，她肯定对你是有好感的。她可能只是忙着看手机，或者，她在忙着其它的事情。多发消息问一问 ，一切都会回归正常的，一切都会好的。
　　我照做了。可是期待的变化并没有到来，甚至在逐步地恶化。此时我的理智告诫我，应该不再主动搭话。你如果不想回我，越问你只会越讨厌我。我的热血开始冷却，热情也逐渐消散。虽然我将频率降低，却还会时不时地发一俩句消息，但你还是等了许久才回复。或许也不算久吧，但和之前比，却又的确太久，太明显了。30分钟是一个分明的界限，之前，我能感觉到你的关注、热情，之后，我也能猜出你的冷漠、淡然。
　　第二个我总安慰我说，别急，她可能是还在适应大学生活，暂时顾及不到我。可是真的是这样吗？

　　三月十日
　　一个礼拜过去了，我的惶恐并未减低半分。在久违的晚自习里，我没有感受到高中的那种开怀。相反我在面对人与人之间的冷淡时显得不太自在。我通过手机在缓解焦虑，同时也在等着你的消息。但令我失望的是你的消息少得可怜。远远没有上学期的热情，甚至连开学的头两天的热情也赶不上。
　　我感觉我的期待离我越来越远，哪怕它近在咫尺。我已经变得小心翼翼，不敢再多发消息。因为我发现哪怕我觉得有趣的、可乐的事情在你那里好像都得不到积极的回应我，更多的像是敷衍。每当我想要顺着话题聊下去的时候，你总是不再回话，戛然而止。
　　你比之前任何时候都更常出现在我的脑海。为了我的安定，我不得不把你从我的心正中移到靠右。我更多地思考国旗班的转正考核怎么过，怎么才能将队列动作练好，怎么完成我的作业，协调训练与学业的矛盾。
　　我并不是不再喜欢你了。相反，此时此刻我比从前更加在意你，纠结我该何去何从。可面对你不相关的回应，我不得不做出相关措施来保护我自己。希望下周能好转吧，我发现我已经喜欢上你了，或许我也说不清什么原因，但现在就是不自觉地想着你。这也许不是真正的喜欢，只是长久缺“爱”的表现？是吧，又不是？希望变好，不要再出现意外了，上帝，我已不想再遭受苦楚。

　　三月十九日
　　就在昨天的我接受了她的邀约——一起去图书馆学习。天啊！这代表了什么？我仿佛看到了近在咫尺的幸福在向我招手，那怕除了我们，还有他们——一样是同班同学，一样是一对男女。或许是为了“避嫌”。可两对男女一起去图书馆看书还有什么可避嫌的呢？不过是欲盖弥彰，总比毫无借口好一点吧。那个男生是我的舍友，而且他也喜欢另外一个女生。这就是缘分吧，我们互为借口，光明正大地一起去图书馆。我已经想象到了我们光明的未来！
　　快了，快了，好的一切在向我走来。今天才周末，我却在盼望着下周末赶快到来。我仿佛看到了下周你给我发消息，约我时间一起去图书馆。这是这两周最开心的一晚，我已迫不及待睡去。