《孤独与死亡》风拂尘

107、花儿与化肥

　　看很多美好的东西，它们都是出自人类，当下就会觉得这个人一定很美好，TA本人的思想一定和TA的作品一样美好，不然怎么能创造出美好的东西？

　　所以，当看到表达出一些美好的品质的人，在现实生活里的行为反而是背道而驰的时候（诸如，明明是身为和文字、文学共事的作家，却做着饭圈化提纯粉丝、大搞邪|教的操作，引导和煽动低龄化粉丝网暴他人，自己融梗、抄袭、营销和犯法，只是为了那点铜臭而已）就有一种极度的割裂感、幻灭感和被背叛感。

　　有一种“到底还能相信什么？”的感觉，从而更加不敢相信人类了，然后也因为不可能去问别人，毕竟你总不能去问别人：请问你会不会说一套，再做一套？

　　不会有人真诚告诉我的，就算告诉我了，我也不会相信吧。

　　那就只好从自己出发，去进行一个探索的动作，毕竟，我也算是人类的一员，然后慢慢地发现，自己甚至都到不了“是否言行一致”的层次，而是，肯定会有言行不一的时候，并且有些言行不一，自己都不曾察觉。

　　就是我会嘴上说着A，在日常生活中也以为自己是在践行着A，结果，那只是因为还没有触及到自己的核心利益。

　　这里，事先假定每个人类都有自己的核心利益（到底是否每个人都有or都没有，不重要），那么，触及到自己的核心利益的时候，就是甄别自己的言行是否一致的时刻。

　　进而我就顺理成章地想，自己的核心利益究竟、到底、真诚地来说……是什么？它可以被概括吗？是一个，还是很多个？

　　稍微有点迷茫。不知所措。

　　再一个就是，就算真的能确定地明白自己的核心利益是什么，我可能也不会真诚地记录下来，只有一个原因，那就是直观的无比羞耻。

　　就像我从来都在逃避着“自己是人类”的这个事实，一边厌弃身为人类的自己，一边竭力地避免着自己身上连自己都讨厌的东西。

　　最后的结论就又回归到，嗯，人还是死了得好。

　　不，我并没有资格给我的同类下定义，也不要这样做，让我把话术打磨得严谨一点：我还是死了得好。

　　不错。

　　这个结论，我自己是喜欢的。真心感谢死亡最后还是会接受我的，也会一视同仁地帮助我，帮我洗刷掉我身上所有的（所有！天哪！）肮脏的东西。

　　我会像敬爱自己的父亲那样，敬爱着死亡。

　　如果我一定要信仰什么作为自己的意志，供奉什么作为自己的神明，那么目前为止，此时此刻，也只有死亡本身。

　　有点发癫了，再说回来。

　　我知道，我对纯粹美好的追求已经达到了极端苛刻的地步，从而甚至无法接受自己的暗面（那就更别提我的同类们了，很抱歉），然后对此还非常清楚和了解，所以就这么清醒地看着自己走下去，走向死亡。

　　不知道我分析自己分析得是否正确，但是我可以确定，这个世界上没有人比我更加了解自己，那么，大概是正确的吧。

　　我就像是一个清醒的疯子，比喻一下的话，就是一个在尝试分析自己的诸多精神病状的精神科医生，只能分析和了解，却无法干涉和改变。

　　还有就是，还是会有稍微的好奇，究竟有几成人是这样的……矛盾、别扭和奇葩，不过，也不重要。

　　再再说回来。总之，创作者的作品和TA本人是分开的，是我怎么也想不通的事。

　　我想不通一个行事A的人，怎么可以创造出一个行事B的东西，就像一个猴子妈妈，它是如何生出一个人类婴儿的？反之亦然。这不符合我的世界观逻辑。

　　想不通，那这个思考就到此为止了，然后剩下的想法就是，不要再以人类肮脏的身躯，去玷污那些花。

　　可是，这种例子实在太多了，明明作品那么美，现实里的本人却那么不齿。

　　这大幅度地降低了我对于“成为一个创作者”的诉求欲望和对这个身份所持有的如同信仰一般的虔诚信徒的想法。

　　竭尽全力，但是对“作者”这个身份祛魅，不管我是作者，还是读者，都要对“作者”这个身份祛魅。

　　因为，即使能创造出绚丽美丽的花，也不妨碍本人是肮脏丑陋、令人不齿的。

　　花是开在泥土里被粪水浇灌和被化肥催化的，是我忘了。

　　原来如此。

　　不过如此。

　　2024.09.20_by风拂尘