《孤独与死亡》风拂尘

72、无题20

　　还是我。翻看自己的文字，会有一种安全感，所以能记录下来的东西还是会记录下来，只为了自己。

　　今天表弟来找我，我们的关系一直都很好，不过我发现，我们的共同语言越来越少了，我想表达的东西他能听懂的部分，越来越少了。

　　不是谁的错，当然不是，我只是又开始多愁善感了，觉得大家都在长大，而且我真的真的真的好难改正想要得到理解的想法。

　　不应该这样的，我用几年学会说话，那么死之前的这些年，我打算用来学习闭嘴。

　　真的很难，那种尝试和别人精神交流的感受，让我迷醉，可是这么多年来真正愉快的交流太少了，世界上真的没有感同身受，真的没有。

　　我甚至不如把时间拿来写点悲春伤秋的文字，以慰藉以后回看的自己。

　　今天我问了表弟一个问题：你有没有觉得自己从来都是一个人，不是有没有人在你身边，而是心灵之间的联系。

　　纵使这个世界很大，人有很多，无论你身处何处，你都觉得你只有自己罢了。

　　他的回答我明白了，是没有过的，他说不可能有这样的人，大概这就是人类的一种自负吧，明明这样的人就在他面前。

　　再往下说又要说到小时候的事了，好像没有什么意义，只是我不得不提醒自己一句，小时候的自己曾经是信任过人的。

　　我信任我的爷爷，我想在他面前痛哭流涕，诉说我成长以来的所有事，因为我知道无论发生什么，无论我说什么，他都会无条件地抱抱我，告诉我，我的猫猫是最好的。

　　后来的我爸也在尽力做到这个了，可惜，我已经无法再信任他了，我真的做不到，我别扭，我宁愿选择孤独。

　　我真的很难过，我觉得他现在所做的一切，不应该为了我做，而是应该在当年为了那个小姑娘做。

　　为我，是完全没有用的。

　　时间是不可逆的东西，就像游戏，我不是单机游戏，我不能回档重读也不能重开，我只能觉得悲哀。

　　我对人类从来都是敞开心扉的，因为憋着很难受，而且真诚是我认为对别人最大的尊重，即使是对我不喜欢的人，我也是愿意有几分真诚的。

　　只是我现在真的应该改变了，我打下这些字的时候也是十足真诚的，我不骗自己，也不骗任何人，决定改变是因为这么多年的真诚换来的只有伤痕累累，我开始怀疑自己的想法是否正确。

　　也可以说是保护自己的一种方式吧，我应该学会闭嘴，学会不再妄想理解，学会自己承受痛苦，学会努力强颜欢笑，学会伪装自己快乐，学会和自己相处。

　　很难，而且想想就觉得痛苦，可是，我觉得自己已经吃够苦头了，学会闭嘴真的很重要，如果我依旧真性情地表达自己，那我在别人眼里就永远都不是快乐的，因为我的本质就是不快乐。

　　可是真心为我好的人，他们看到我难过，也会难过；讨厌我的人，更会拍手称快。

　　隐藏自己的情绪，用“正常”来伪装“不正常”，用“高兴”去伪装“不高兴”，因为别人都想看到高兴的正常人。

　　做不到就只能慢慢来了，我对伪装的厌恶超乎自己的想象，打下这些字的时候，我想着自己要装作自己如何，就想吐……很离谱吧。

　　如果实在做不到，我也不会强迫自己，但是至少学会闭嘴吧。

　　我亲爱的莉莉子啊，没有人会和你感同身受的，也没有人有义务理解你和共情你，哪怕你做了同样的事，也是你自愿的，你不能要求别人也对你如何。

　　这里就是我最后的港湾了，我爷爷很早就不在了，我的猫听不懂我的话（哈哈，可爱），这里没有人认识我，我可以随意发言。

　　最近抽烟比较严重，确实缓解心中的苦痛，反正我也不太在意身体健康，如果可以直接死亡，我欣然接受。

　　我还学会了抽烟打游戏，喝酒写小说。