《孤独与死亡》风拂尘

60、无题15

　　人类在这个世界上最亲近的人，应该是父母，就正常来说，大部分人都是这样，虽然我和我爸妈在心灵上并不怎么亲近，但是要说“最”，确实还是他们。

　　我爸妈是个标标准准的60后，吃过物质苦的那种人，所以真的特别看重金钱，三句话不离“这件事能带来多少钱”，毫不夸张。

　　讨论精神层面或者需要精神支柱什么的，我几乎从未得到过，是靠书籍和自己的成长，所以长得畸形。

　　其实我能理解他们，老一辈的人确实是吃过苦，他们那个年代能吃饱饭就已经很不错了，根本谈不上精神追求。

　　但是时代不同了，我们所生活的年代和他们是不一样的，我们就是吃饱了撑得，那又如何？这是时代发展的必然性，奋斗不就是为了更好的生活吗？所以我一点也不觉得，“你们这代人就是吃得太饱，才会各种矫情。”这种话刺心。

　　因为艰苦的人们要的就是吃饱的日子，吃饱了，物质基础跟上来了，自然而然就会去追求另一个层面，也就是精神方面，这有什么不对？

　　然而，各代有各代的苦，吃不饱饭的人们惶惶不可终日，担心下一顿能不能吃上饭；精神得不到满足的人们濒临精神的崩溃，整天想着寻死。

　　有利自然有弊，都是正常的，这只能说人类社会的发展是精神和物质都需要的，所以还是那句老生常谈了，生孩子以前，先掂量掂量自己够不够格，别总觉得给得起一个就够了。

　　少了哪一个都不行，要么被身体逼死，要么被脑子逼死。

　　这些话，我没有办法和爸妈说，我也决定忘记过去，而且，我也曾经伤害过他们。

　　就到此为止吧，只是想要做回那种无话不谈、亲密无间的父母和孩子，我觉得是不太可能了，并非报复，而是我的确无能为力，我顾不上别人的情绪，我每天顾着自己的情绪都活得战战兢兢，恕我无法再顾全他人。

　　刚才又被我爸问起写小说究竟赚了多少钱，说实话，我有点后悔把这件事告诉所有人，我的本意是想要每个人都能分享到我的喜悦。

　　可是，换来的并不是理解，而是一遍又一遍、一次又一次地问：“赚了多少钱？”

　　我知道我爸妈并非吸血鬼父母，他们是看我不喜欢我的工作，想要我全职写小说，这样既可以让我开心，又能赚钱。

　　毕竟活在世界上，肯定是需要钱的。

　　他们也从来都没有打过我能赚多少钱的心思，他们就是单纯地担心我以后养不活自己，饿死在街头……

　　我很感激父母给我物质上的支持，至少我只是亏在精神层面，物质上一直倒都还好说，如果我出生就被送到孤儿院呢？我不可能一边做着工作，一边还能做着自己喜欢的事。

　　要看怎么比较，参照物不同，我是幸运的，也是悲惨的，更是平常的。

　　所以我决定真的放下，靠自己去寻找这个世界的答案，有关于原生家庭的事不是过去了，而是我不希望它再打扰到我，虽然我知道，它肯定不会这么甘心就直接离开。

　　没有跟我爸论事，经验告诉我没有用，坚定地做自己就好了。做着虽然不喜欢，但是可以有钱赚，用来维持生计的工作；同时也做着虽然不赚钱，但是发自内心地喜欢，拿来补充力量的事情。

　　有时候，我觉得自己挺无理取闹的，我既想只享受着我的工作，又需要钱来保持住物欲（最基础的食欲，还有各种生活开销），让自己活着。

　　也许真正幸运的人才可以做到这一点，就事实来讲，我并不是真正幸运的人，所以，就不要想着做喜欢的事，还能活着了。

　　其实你看，人愿意想通的时候，是很容易想通的，但是别人的沟通方式，还有以前带来的阴影，让我不愿意坦然地听话，不愿意敞开心扉，不愿意和这个世界和解。

　　失去物质的支持，人的肉|体就会死；而失去精神的支持，人其实也会死，只是肉|体还活着罢了，也许有的人就是喜欢行尸走肉也说不准，虽然我不理解行尸走肉（诸如抑郁症的我）有什么可活的，但是我愿意尊重其他思想。

　　最简单的方法就是，如果三观不同，就离远点。

　　很多人的价值观不同，你奉若神明的东西，我也许就弃之敝履，没有办法比较和衡量。

　　对我来说，人类的肉|体这种东西，凑合活着就已经很足够了，至于生病，更简单，我一向奉行“小病不治，大病去死，疼痛忍着，疼死也是一种死法。”的癫狂做人方式

　　主打的就是一个豁（摆）达（烂）。

　　当然，如果可以痛快点死，免去疼痛这个环节，我肯定日夜祈福，总之，请不要拿自己的价值观去度量别人，钱是重要的，但一直说并希望别人也接受金钱至上的理念，委实没有必要。

　　一直以来，我也就是凑合的。不知道是因为成长环境的问题，还是天生的问题，我对物欲似乎没有特别大的追求，衣食住行这些东西，有和没有，好和不好，其实我都经历过，自我感觉都没有不能接受，也没有活不下去。

　　加上抑郁症的缘故，我的各种物欲更是前所未有的低，有段时间我一度觉得自己可以原地出家，或者直接圆寂，清心寡欲已经达标了。

　　偶尔幻想自己中了彩票，第一反应也是我可以送我的侄子侄女出国读书，让他们见见世面，然后给身边的各种人分点钱，有钱大家一起乐，快乐翻倍一下，最后自己留够了，就可以一百年不出门不见人，永远写小说到死。

　　当我发现自己对于有钱的美好畅享，最重要的仅仅只是——我不用为了供养这具没有什么用的、迟早也要腐朽的肉|体，而出去见人和工作（其实我的工作很清闲，真心不累，时间一大把，我就是单纯地不喜欢见人类，不喜欢和人类接触……）可以整天一个人待着，做自己喜欢的事（看书，写小说之类的）——我就知道，自己也许是可以做到知行合一的。

　　我想很多人也都只是这点愿望，或者干脆一点，人如果不用吃喝也不会死，那就更简单了。

　　剩下就是去做，我多次提过自己不怕死，唯一害怕的就是肉|体上的疼痛，如果不是因为怕疼，我也许早就脱离苦海了。

　　所以，知行合一对我来说最难的不是小病不治，大病等死。

　　而是疼痛忍着。

　　如果未来有一天，我面临着有钱治疗就不疼vs没钱治疗就挨剧痛的选择，依旧可以坚守自己的观点，依旧视金钱如粪土。

　　说不定我大概率会因为太疼，而鼓起莫大的勇气主动面临死亡，提前结束我的人间炼狱游。

　　我对这个世界倒是没有什么留恋，有不甘心，也在努力放下中。

　　有一天，我和我妈大吵了一架，我把这些年来对她的想法都说了出来，我口不择言地说是她毁了我，而且直到现在，她还在不留余力地毁灭着我，她从不觉得自己有做错过什么。

　　从小时候每一次打我，到长大后的每一次言语不当，她仍旧不认为自己有错，觉得自己辛辛苦苦给我物质，把我养大，我合该精神正常。

　　我没有办法和她说明白这一切的一切，还有我这些年来，我的所有难过悲伤和绝望，于是我不再说了，我知道不可能让生我的人理解我了。

　　挺可悲的，所以那天晚上我是真的真的真的想去死，最后还是被两个东西拦住了。

　　一个是我的猫狗粮，我知道它把我当做妈妈看，如果我就这么走了，它会很伤心的，我实在不忍心；

　　一个就是，我真的真的真的，还想写小说，想写出让自己满意的小说，我爱这件事，我实在舍不得。

　　纵使人生在世大抵都看命，生来没有写出好文章的命，对写小说永远都是有心无力的状态，但是纵然到死都只能有心无力，也也让自己时刻都在路上，这算是我对热爱所能尽到的最大爱意。

　　哦，还有。

　　创作人物需要极端，我最近发现的。

　　一个让人心疼的角色，TA一定极端可怜；一个让人厌恶的角色，TA一定极端偏执。

　　但它们是可以结合在一起的，讨厌一个角色的同时，也不妨碍心疼这个角色。

　　最近看《清平乐》对张妼晗这个人物有感，我不喜欢她，甚至是讨厌她，但是看她那么纯粹、极致地爱着一个人，我也同情和心疼她。

　　人物可以试着选取词汇来极端化，爱要极端，恨也要极端，通过故事把一种性格写到极致。

　　最近的一些心得感悟，谨以此献给有同样困境的人们。