《孤独与死亡》风拂尘

70、被害妄想症

　　外界干扰非常多，所以尝试着卸载各种APP，两耳不闻窗外事，一心只读小黄书，手机除了码字，基本就不再使用了。

　　希望我可以做到内心平静吧，希望。

　　在无数次入睡困难+睡觉惊醒+噩梦不断以后，我发现自己身上的精神类疾病还真不少，就算除去确诊的（已确诊的只有中/重度抑郁症、后转中度双相情感障碍、中度强迫症和重度焦虑症），也有很多并发症，诸如暴食、厌食之类的，还有很多自己都没有察觉到的病症。

　　上一次去医院就诊，差不多已经是2023年年初的事了，虽然本来就不指望遇见什么好的医生，可还是对国内治疗精神疾病的机构更加失望和没有信心，懒得再去努力了。

　　陷入到一种绝望和摆烂的境地，反正人类对于精神疾病的成因都还不清不楚，我真的不太相信以目前的水平可以治好，好了也会复发，毕竟思想不可逆。

　　而且不知道什么时候就会寄，我不想折腾了。

　　说回今天想说的，想写这个好久了，拖啊就硬拖。

　　我觉得自己能保持着一小份天真，真的是一种愚蠢的奇迹。

　　初中的时候，同学莫名其妙地给我推荐了电影《人XX蚣》，我看了一下图解，知道大致剧情以后，就恶心得不行，哭了很久。

　　那个时候，就是我对人类和人性不信任和极度畏惧的开端。

　　要知道，能拍出那种恶心的事情，是人类真实存在的思想，我的同类里居然有那样的存在，就算几率再小，小到几乎没有，也是可能有一天会发生在我身边和身上的。

　　无限趋于零，并不等于零。

　　我并不是绝对安全的，没有人是绝对安全的。

　　后来我开始控制不住地好奇，人类到底可以肮脏到什么地步？结果就把自己弄抑郁了。诚然抑郁是多方面因素导致的，但是我这该死的、探究一切的好奇心，反正不无辜。

　　我想不通自己到底为什么这么天真？为什么别人不是这样的呢？为什么别人就可以接受呢？为什么大部分人都可以心安理得地生活，并且热爱这个世界和自己呢？

　　直到现在我也弄不明白，算了，弄明白也没有用，根本不重要，重要的是我真的很奇怪。

　　我最近才突然发现，自己似乎有被害妄想症。我看到任何美好的事情，都不会自动联想到自己身上，我只会短暂地麻痹自己，世界就应该像二次元那么美好的，和美好的事物在一起多幸福啊；

　　可是我看到任何一件可怕的事情，都会立刻自动带入到自己的身边和身上，如果轻度一点也就算了，可以说我是有防备心，懂得保护自己。

　　可是我已经严重到寝食难安、干脆不想活下去、直接摆烂了的地步，很多年都是这样了，这就很……离谱和不至于。

　　总之，我真的不正常，可是又无力改变。

　　比如，我虽然不畏惧死亡，可是身为女性这种弱势群体，我真的每天都在提心吊胆，会被男性抢劫强|奸杀害……

　　因为以前懂得打扮+长开以后，似乎是长相不丑的，然后就是被凝视被评价被骚扰，给我留下了不小的阴影，直到现在26岁了还有PTSD，会偏激也会应激。

　　举两个例子好了。读初中的时候晚自习下课，街上没有人，骑着车开开心心回家的路上，迎面过来的一群青年会故意惹我，轻佻地吹口哨，然后突然用身体凑近我，我当时吓得一个激灵，车把打歪，差点摔倒。

　　还有上了年纪的老爷爷类的男性，走在路上和我擦肩而过，上手摸我的胸和生殖处。

　　反正从小到大，我对于人身安全是极度不安的，最近国外还有很多欺骗、贩卖女性，说是做什么四轮定位整容，拉去会所供给男性消遣的新闻。

　　【世界和人性的欲望与黑暗】，是我最害怕的，就算我也许一生都不会经历到那些深层次的事情，也并不妨碍我活得战战兢兢。

　　比起这些，得失成败算什么？鬼神精怪算什么？死亡又算什么？都不如那些让我恐惧。

　　我自己小小地经历过，也通过看别人的经历和看很多人类的思想作品，算是有比较深刻的认识：人类是毫无下限的。我厌恶我畏惧我想远离，可是我自己也是人类。

　　这一度让我没有办法好好生活、正视世界、面对同类，我甚至想出了绝对的安全感——是人都会死，正好我抑郁严重我很想死，大不了就是死，我绝对不要屈服于那些我厌恶的事情，那我还怕什么。

　　只是真的好奇怪啊，这个世界不应该是这样的啊。

　　我更是无法想象那些内心比我柔软、可是成长经历遭遇过更多不堪的事情的女孩子，她们的心理阴影是怎样的，想想我就觉得很伤心。

　　世界不应该是这样的。

　　我小时候因为长得胖又不好看，学习成绩也不好，应该算是个非常不讨喜的孩子，所以遭遇过校园暴力、小孩子的恶意、家人和朋友的伤害等等，自己本身又是敏感的人，所以在精神上吃尽了苦头。

　　但是这一切苦难只是因为我没有一副好的皮囊，这个因果关系真的很可笑。

　　经历过苦难，才会了解苦难，然而命运又很滑稽地戏耍我，一定要我从一个极端，走向另一个极端。

　　后来慢慢变瘦又长开了，学习也没有那么差了，性格更是反转，有过一段人见人爱的时光，有过被人夸各种漂亮词汇的时光，有过因为外貌而处处被关注和吃红利的时光。

　　但是这一切浮华和虚荣的背后，全都是不靠谱的，是会因为皮囊的变化和年纪的增长，而一再改变的。

　　以至于现在直接被害妄想，只要可以保护自己的人身安全，不被我所厌恶的男性所伤害到，我不愿意照顾、打扮和美化自己的外貌，不愿意取悦自己，因为取悦自己的同时，也是在取悦别人。

　　可是不应该是这样的啊，美不是错也不是罪啊。

　　世界不应该是这样的，人类不应该是这样的，我们不应该是这样的。