《白粥随记》温风散粥饧

413、2024.1.4

　　在打车去西瓜家的路上，现在是凌晨四点半。
　　我跟她认识得不算久，交情也不算深，但是我却能够成为她痛哭时打电话的对象，那我就必须过去。
　　电话中断了，我继续打，没有回音。
　　我得去。

　　不出意外地，出门时吵醒了奶奶，她不高兴地阻拦我，嫌我多管闲事。“跟你有什么关系！”很不耐烦。
　　我想起来上一次，还是前年，我也正巧住在奶奶家，小博给我打电话。
　　我理性且专业地判断出她的状态极其不对，强烈要求过去照顾她，当时，奶奶也是这么不高兴、不耐烦地拦我，说那些不好听的话。
　　我当时急得连说话都很冲：“如果她明天自杀了，而我因为你今天拦着没能挽回，你不会自责一辈子吗！！”
　　“那就让她死去吧！”奶奶说。
　　我摔门走了。
　　这件事我当然没有往外说。后来我陪小博住了两天，看着她调整情绪。
　　临走的时候，她说：“粥粥，幸好有你在。不然我今天可能已经死了。”
　　我心里只有庆幸和后怕。

　　可能就是因为那件事，或者说我本来就是一个这样的人，但是因为那件事，让我更做不到坐视不理，就像草木皆兵，风声鹤唳。
　　这次也许并没有那么严重，但是我希望事情发生后，我听到的是“幸好有你在”，我希望我感到的是庆幸，而不是任何层面的后悔。

　　至于为什么我是一个“这样的人”，赭识的意见是——天性。她总会在我陈述自己骨子里的冷漠时持反对意见，再细数我年少时那些温柔善良。
　　不过我依然认为是源自有意为之，自我教化。
　　我一度感到神性的温柔是冷漠——越拥有远大理想的、越想普度众生的、越爱天下人的人，越容易忽略眼前人。
　　举个例子，杀一人救天下人，如果是那些英雄主义的神话存在，也许真的做得出来。然后我们还要去刻画他的纠结与痛彻心扉，淋漓尽致。
　　我们，就很容易成为那样的人。尤其是我这种虚伪的、有所谓修养的人，就很容易沉浸在虚伪的自我感动里，什么想靠写作带给人们力量啊、什么想靠笔下故事带给人们希望啊，好像只要我在做这件事，我就已经是爱人的神了。
　　实际上呢，真的帮到谁了？有时候恐怕连碗都不洗。
　　所以我总警醒自己，不要爱空泛的人，要爱具体的人，要爱我能看到的人。爱我的家人，爱我的朋友，爱我目之所及一切悲凉，满足我能给的一切诉求。
　　如果连举手之劳都不愿帮的话，那我也不配写那些高尚故事了。