《孤独与死亡》风拂尘

27、无题8

　　近几年越来越觉得，这可能就是每个人不同的命……我的命运可能就是这种，呃，奇奇怪怪，莫名其妙，受罪来的。

　　没有规定说人来这个世界就是享福的，当然，也没有规定说人来这个世界上就不是受罪的。

　　我不知道是自己过分敏感、过于极端、天真固执、标准太高，还是反正别的乱七八糟的性格。

　　也许是综合下来吧。

　　我也不怪自己，我对自己只有无限的心疼，我比任何人都希望她能够早点解脱。

　　眼泪怎么能哭干鸭？眼泪是流不完的。

　　怎么说呢，我曾经试图去恨很多人，几乎是无差别地去痛恨所有人类，来努力减轻自己的痛苦，但是其实，我感觉个人的痛苦和其他人真的关系不大，终归还是在自己，我不知道应该怎么说。

　　我是活着很累的那种人，或者说，那个人，也许世界上有我的同类，我也没兴趣更没力气去找。

　　我尝试为别人设身处地地去想，生活本来就已经很累了，如果再有我这样的人在身边，一定是很不好的事情，所以我现在完完全全一点怨恨都没有，对所有我主动离开或是主动离开我的人，都是。

　　不是这些人好与不好，而是没有意义了，很累，累到不想去恨了。

　　不过，其实这是很可怕的事。

　　总之，就是觉得没必要了吧，我能体谅所有人都是各有难处的，哪怕是我讨厌的人，我也能体谅，反正已经无关的痛痒。

　　如果我是一个开心快乐的人，其实也不愿意和我这样的人待在一起，主要是我不仅仅负能量满满，还城府深，难接触。

　　当你无法全身心地去信任“除了自己以外的任何一个人”的时候，没错，除了自己，那你不孤独，谁孤独？

　　这就是症结，我心里很清楚。

　　那么，我想信任别人吗？答案是，不想。

　　我不喜欢孤独，我想没有人会真的喜欢孤独，这个孤独不是有没有人物理地陪着你，也不是独自生活与否。都不是。

　　可是让我敞开心扉地信任“除了自己以外的任何一个人”这种事，对不起，我是真的做不到，我寝食难安。

　　你说我认了吗？差不多是的。

　　尤其是当我发现，原来是我，是我不值得，是我不堪托付。

　　真绝望鸭。