《孤独与死亡》风拂尘

91、无题28

　　梦到以前实在过不去的事，很难受很难受很难受，早上起来就崩溃大哭，一边起床做平时的事，一边嚎啕大哭，幸好一个人住，比较舒服。

　　想做真正的自由人。

　　我祝赵登科的女儿被万人骑，虽然我不认识她，但是她爸阴魂不散，非要在我梦里恶心我。

　　（本来不想这么咒人家，我也一向不认同父债子偿，而且情绪上头是什么话都能说出来的，本来打算删了，然后想起来赵登科那个蠢货没有女儿。哦，天哪，那这个世界上又多了一个幸运的女孩子，逃脱有一个傻*父亲的邪恶命运。）

　　不要攻击自己，攻击所有让你难受的贱货们，所有。

　　有的事真的很搞笑，有的人拿着自己爹一套房子70多万的钱去买房子自己住，对待别人刻薄又自私，然后反过来说别人拖累父母。

　　“至少我没有拖累我爸妈。”从初中怀疑因为和他吵架的我推他女儿，到现在十多年了，还是没有变，一如初心，笑死了。

　　我朋友说“一碗水就是端不平的”，那不好意思，我不做两碗水其中的一碗，我会直接摔了，指望个屁，全都没得指望。

　　这都不算完，人家还会说：“同样的父母，我怎么就没有像你这样？”意思就是我这颗种子本来就烂，所以我怪自己就行了，就是说真的绷不住了。

　　我只能说我该死，但是我觉得有的人比我更该死。

　　好想杀人。我认真的。那种恨意已经达到了前所未有的巅峰。

　　贱货们永远可以过得幸福，因为人家永远都不会责怪自己，也不会觉得自己有什么不对，甚至还会洋洋自得。

　　很搞笑，也很无奈。

　　如果我以投毒出招，阁下又该如何应对？哪天我要是能鼓起勇气不怕疼地去死，一定会拉上贱货一起死。

　　但凡愤怒和悲伤，都是因为心里还有期望，为什么要对垃圾抱有期望？完全没有必要。

　　救自己和摆自己一样难。莉莉子这个人一点都不逊，就是贱而已，就是太渴望爱、美好和被同类认同了。

　　去吧，去放逐自己，得到自由，然后等死。只要你想，你一定能做到。

　　自我放逐，去努力做。

　　只要能够摆脱痛苦，哪怕把所有情绪都丢掉，也无所谓。

　　这意味着你再也不能追求梦想，再也写不出来小说了，毕竟在你看来写小说是要有丰富情感的。

　　可是只要一想到“大家都会死，所有生命体。”

　　“百年之后，你不是你，我不是我。”

　　真的可以减轻共情力，减轻痛苦。

　　精神：崩溃，过载，绝望。

　　身体：呵呵哒，活着吧你！

　　我想不明白自己到底还在期望什么？为什么对死亡疼痛的恐惧还是那么大？为什么还是无法鼓起勇气跳下去？不懂，明明绝望是真的绝望，可就是跳不下去，真的不懂自己。

　　感觉醒着的每分每秒，身体里都有另一个声音叫嚣着让我放它出去，现在就是在杀死这个灵魂的时候。

　　在尝试。

　　（冷静的时候再看，我是真的疯，但是这些话我不会否认，就算是疯，我也是清醒的、有理智。感觉真是被痛苦逼到一定程度了，过载了。）

　　（这些年我经常发起疯来说要放弃梦想，但是君子论迹不论心，再难听的话我都说过，动作上从未放弃过。我知道，我爱它。）