《《普通人的日常日记》》攸关攸关

4、十月十一月

　　现在已经十二月，十月和十一月忙碌的程度让我无法有这个精力去做一些文字输出，倒是有一些路上的时光能借由公众号编辑的便捷性发表一些近况。

　　但这里的记录总归是不一样的，无法通过一些简单的流水线记录搪塞充数。如今算是尘埃落定，我也终于在一些决策当中彻底踏入了冬天。

　　我时常在想，生命中感到的孤独到底是什么？是生命本就孤独，因此当没有别的东西覆盖其上的时候，就会显露出底色。还是只有在某些场景下，有一些或具体或抽象的孤独被激发出来。

　　这个答案不重要，重要是目的。如果目的是摆脱孤独，那就干脆用别的东西覆盖或者避开那些场景；如果目的是接纳并享受孤独，那就掀开那些东西并沉浸于那些场景。

　　所以重点不再是我为什么感到孤独，而是对于孤独，我想对它做点什么。

　　我也想不通这个。

　　或许有时候我会想避开它，有时候我又费劲寻找它。我矛盾得像一个正常的人类。

　　十月底我提了车，到如今刚好一个月，新车给我带来了前所未有的便捷和全新的习惯。我厌倦冗长的通勤路上，反复寻找能让我觉得惊喜的歌曲，所以我开始在车上听书。而今天，我刚好听完《百年孤独》的全部章节。

　　听这本书的时候我循环经历了一些阶段，就和布恩迪亚家族本就在循环的历史一样。

　　一开始我感到疲惫无聊，但偶尔会觉得有趣，发出慰问角色是否安康的声音。后来我开始看一些解读，知道了那些让我觉得不合常理的情节，那些让我感叹怪不得是魔幻现实主义的情节，原来是拉丁美洲的史实。原先那句“拉丁美洲的原著民遭受着欧洲和美国的迫害”不再是空洞的一句话，而是具体的可例举的每一个事项。接着我又开始感到疲惫无聊，但偶尔会觉得悲伤愤怒，对其中那些虚拟角色倾注个人的情感。最后我又沉迷，甚至连做梦也在那个诡秘的世界里像鬼魂一样游荡。

　　如今我听完了，但早在几天前我就开始看《百年孤独》的电视剧。看有些路上听到的模糊词语变成实际的画面，我感到兴奋又期待。

　　在这种类似的时候，我都不会感到孤独，所以我应该是不喜欢孤独的。

　　但谁又说的明白呢？黑暗的房间里独自坐着，无论跟谁都无法说明的扭捏心态，某些夜里大睁着眼睛看到的黑暗轮廓，眼泪无法控制时候的自毁趋势，都是因为这样做更省力也更舒服吧。

　　谁又说得明白呢？感到孤独未必是一种被动态，也许是主动态，也许是我并不麻木并不普通的证明，更也许是我偶尔也在极力争取的自由。