《当维也纳和首尔的雪一齐降临》春苦话

1、*当维也纳和首尔的雪一齐降临 正文

　　我看向窗外，首尔的地上铺满了雪色。我突然想起一个人。
　　我是在12岁那年遇到的G（暂且称他为G吧，没什么含义）。他真的很高，才初一就已经181cm了。我因为生病的原因，一直长得矮矮的，看他需要仰头。
　　我似乎不是老师很喜欢的那种——乖乖的，学习成绩又好，面容干干净净的优等生。会安安静静地上课，会规规矩矩地把作业一笔一划的写好。
　　相比于来说，我除了成绩好一点，其他的，跟老师最讨厌的学生没有什么区别，化妆，打耳洞，写点青春疼痛的矫情文学，看各种杂书……其实，我挺羡慕那些优等生的，每次有点什么机会，老师就会把他们推出去，而我们这群人，像是大海里沉下去的石子，被岸上的人们所遗忘。
　　我们班是整个年级最好的班，但也是整个年级最“混”的班。
　　G的本质跟我没什么区别。除了成绩好一点，其他的简直是差生标准。当然了，连老师对他的评价都是：“油嘴滑舌”。
　　年少时期的青涩暗恋像是挂在树上未熟的苹果。关于他的暗恋故事，源于偶然间和他成为前后桌，我为了跟好友坐一起，不惜用5块钱买通后桌，跟她换了个位置。而恰好，他成为了我的后桌。
　　“gyeol，你怎么坐这里了？”他跟后桌同学扯过皮，突然吃惊地问。
　　我翻开地理书，无语地撇撇嘴：“我为什么不能坐这里？”我对上他的眼，那双漂亮的丹凤眼却有点颓废的情绪。
　　“我没这个意思。”
　　那个时代的女生不大喜欢规规矩矩，安安静静的男生（其实现在也是一样），而G这种是当时的女孩子最喜欢的。
　　单眼皮，驼峰鼻，后颈有一颗漂亮的痣。他写得一手好字，不知道用的什么洗衣液，衣服上总有一股雪松混着豆蔻的香味。吊儿郎当，认真的时候，考得很好，不认真的时候，考的又很一般，然后又欠揍般地补上一句：“下次给你拿个满分回来。”我们那时刚熟悉，我以为他说的是假的，但是后面一次月考，他真的拿了一个满分回来。大概是独属于优生的较劲心里，我时常暗戳戳地和他比赛。
　　“行不行啊，gyeol，不是说这次绝对拿118分吗？怎么就拿了一个110分？”我数学有时考得比他差。
　　他总是在后面一边玩我的头发，一边在书上做笔记。
　　他英语差，我每次考了高分，便在他面前拿着试卷晃悠来晃悠去。
　　“行不行啊，G，英语怎么没及格啊！”然后惨遭他把我按在桌子上“毒打”

　　所有人都以为我们是冤家，但只有我知道，不是的。
　　我们常在社交平台上互嘲，扒对方老底。
　　“这脸简直就是P过了啊！”
　　“男的来钱就是快哈。”
　　我也曾以为，我们只能当仇人了。但是秋风又起，家里一些事情又席卷而来。落叶飘来飘去，还是吹回了原来的地方。那个时候，我才知道，gyeol，只要你不逃出去，你就一辈子都活在阴影里。
　　我总是趁着午休时间，把落不下的泪落下来，然后耸耸鼻子，告诉自己：“gyeol，又是一天。今天一定比昨天好一点。”
　　我一直以为没有人能够察觉到我这矫情的情绪。但是，某一天，G悄咪咪地从后面递来一颗棒棒糖。糖纸上贴着便签，他写：曾经看到过一个方子，说常吃甜的，会使人高兴一点。不要难过了啦！
　　我好笑地笑出声，看了他一眼。他眨了眨眼睛，做了个口型：“聪不聪明我？”傻子一个。
　　也是那段时间，我才知道，我们惊人的相似。都是单亲家庭，都有一个从商的，不靠谱的父亲。但是表面上他好像不怎么在意，不过，我知道，其实他比谁都在意。那么怕麻烦的人，却因为怕家里的亲戚说闲话，一有时间就跑回家乡陪母亲一起面对亲戚的闲言碎语。
　　也是那个时候，我知道了，他常常出去“鬼混”的原因，不是因为想去鬼混，而是因为家里太冷淡，没有人陪伴他，所以他才需要一个热闹的地方消解情绪。只是成年人哪有时间去了解你的弯弯绕绕，认定了便不会改变。

　　而我们的第一次争吵，是因为他早恋。
　　是很含糊的说法，因为至今在我写下故事的时候，我也不清楚他到底喜不喜欢她。
　　而事情的起因，是因为我的一个舍友大冒险失败，在期末考试后，拉住他，对他说：“我喜欢你，你能不能和我在一起？”
　　我在旁边“冷眼旁观”，心里却隐隐疼痛，默念着：G，明辨是非啊！你才多大？不要想着谈恋爱啊！
　　他当时好像打算说些什么，歪头看到我在那里静静看着，然后对我舍友说：“我回家告诉你。”
　　我的眉心跳动，只是装作不在意般，对我舍友讲：“走吧。”
　　回程的路上，舍友给我发一连串的消息。
　　我真是要感谢你啊！我其实喜欢G好久好久了。
　　真的很高兴，这样失败了我也可以狡辩说，是大冒险失败了。
　　我敲敲打打地，却始终按不下一个字。直到她在群里发来一张截图。
　　G说：好。
　　原来是好啊。那他应该也喜欢她很久了吧。原来那份对我的好，并不属于我一个人。我其实有些恨他，挺奇怪的，但我知道那份恨，很来恨去，也不过是恨明月不独照我罢了。
　　后来他给我打语音，我们没法避免地吵了一架。
　　“G，你看看自己的前途好不好，你知道早恋的危害有多大吗？”
　　“我没动真格，只是互相道个早安晚安而已，不就是当个聊天的伙伴吗？”
　　“你疯了。”我有些怔住，怎么能有人的爱情观如此颓废。
　　“我没疯，我只是，不懂拒绝。”
　　我苦笑了一声。不懂拒绝？真是一个好精彩的幌子。
　　“我不想和你说话了，就这样吧。”我挂断电话，瘫在沙发上不知在想些什么。
　　过年期间，他天天给我发短信，但我没回他。很奇怪的是，湖南那一年没有下雪，只是下了一场梆硬的冻雨。我一个人站在户外，看着冻雨“嚓嚓”落下。
　　好友问我：“gyeol，怎么了，怎么感觉你最近心不在焉的？”
　　我笑了笑，没说话。
　　该怎么表达这种感觉呢？像是小时候含的棒棒糖，含到后面却有一种腻的发颤的感觉，你把它吐掉，却发现，你其实忘不掉它的味道。
　　11点钟，我的手机“叮”地一下响起来，我从软沙发上坐起来，抓着手机看消息。
　　是舍友发来的。
　　我和他分手了。
　　我自己也不知道为什么，就是莫名其妙地松了一口气。弯着眉眼，却不得不逼自己扯平嘴角，回复：不要难过啊！
　　她打电话给我，吐槽了好多好多关于G的事。可那个时候的我却觉得，他好可爱。
　　春晚里，主持人们紧张地报着数，数着数着，来到了最后一秒，我对自己说，新的一年，一切都会好的。
　　G：新年快乐啊！Gyeol，今年开心一点。
　　顿了许久，直到烟花都放完了，我才喃喃：“新年快乐，小G同学。”

　　其实忘了说，初一那年，大概是我太过于矫情，适应不了重点班老师的讲课速度，患上了严重的焦虑症，每天都需要靠褪黑素才能入睡。可是进入梦中，我有时常常看到一双双眼睛一点一点盯着我，像是蝗虫般，把我一点点啃食。直至没有。然后我猛地惊醒，看向外面的明月，发呆，太阳升起。最后整个人都不在状态，半死不活。
　　初一的下学期，开学时，我收到了一份特殊的礼物，那是一个捕梦网。上面坠着千纸鹤，蝴蝶和小铃铛，很漂亮。旁边贺卡上的字，我一眼就认出来是G写下的。
　　To：gyeol
　　一夜好梦。
　　作为一名失眠患者，一夜好梦是最暧昧的情话。

　　只是我没想到，他和我的舍友复合了，
　　刚得知的那天，我其实有点生气，但又无可奈何，因为我又有什么立场去说他呢？
　　Gyeol：你和她复合了？
　　我守在手机前，希望他发来否定的消息。说这是他们造谣，说早恋是不好的行为。
　　但是回应我的只有一条冷冰冰的文字。
　　G：嗯。怎么了？
　　我苦笑了一下，心里像是被啃噬了一样的难受。
　　Gyeol：没怎么。
　　后来我又很小气地，总是在心里祈祷他们分手（我发誓，我这只是单纯为G的前途着想，毕竟早恋很影响成绩）
　　“gyeol，你知道吗？X（与G谈恋爱的舍友的代称，无特殊含义）和隔壁1班的61（代称，无特殊含义）在一起了，但是她不是没和G分手吗？”同学突然告诉我。
　　我顿了顿，大概是太忙了，不太在意这些，但一旦告诉我的都是大猛料。
　　“G知道吗？”我有些担心地问。
　　“应该不知道吧，知道还会和X在一起？那不纯纯恋爱脑吗？”
　　我沉默了许久，看了他一眼。
　　G还在桌上趴着睡觉，头上立起了一撮小小的呆毛，我想伸手帮他捋平，后来还是收回手，抿抿嘴，想着他有女朋友，不要不知好歹。
　　某天学校组织足球赛。我陪着朋友在看台上坐着聊天。手里的CCD有些私心地对着他的身影。
　　“欸，你对G是什么感觉啊？”朋友看了一眼G，突然兴趣来了问我。
　　她那时不知道我喜欢G。没有人知道我喜欢G。
　　我垂眸，敛去神色，“没什么感觉其实，唯一的就是觉得他比较可怜吧。”
　　朋友赞同地点点头，“也是，被绿那么久还能装没事人。”
　　其实我说的不是这件事。而是两天前的午休，他压低声音向我倾诉。
　　“我爸明明说不打算再找的，这下整了个大的，直接带回家，让我叫她什么小H阿姨（代称，无特殊含义），搞得和我很熟一样。”他有些委屈，手指关节一下一下敲着桌面。
　　我突然想到父亲当初带女友回家的样子，不仅感同身受，于是对他说：“别管他们。你做你自己的事情。”
　　“他还说，让他带回来的那个，什么小H阿姨给我买台球杆。”他喜欢打台球。
　　“这不挺好的？”
　　他无语地看着我，“哪里好了？我和那个阿姨又不认识！她给我买什么，假殷勤。”他撇了撇嘴，头歪过去竟然不理我了。
　　独属于年少人的傲娇心性。
　　我不禁失笑，回头敲敲他的桌子“G，你幼不幼稚？”
　　他许久都没回答我，在午休铃即将打响的最后几秒钟，他才出声：“你成熟。”那个时候我没反应过来。
　　我不喜欢学生物，生物老师有些偏袒优生，让我觉得不大高兴。
　　同桌在生物课上睡觉，让我帮忙打掩护，我直起身，拿起她的笔袋和几本书挡在她前面。因为是习题课，有些无聊，我便跟G聊天。
　　聊着聊着，话题转到了X现在的“二男友”61身上。G好像真的什么都不知道，还傻傻地说：“61？挺好的啊，上次体测完他还给我递水呢。”
　　我一时不知道说些什么，只是笑了笑，顺着他话，想给他一点提示：“哦。那确实挺好的，你知道他谈恋爱了吗？”
　　他当时停住，然后似笑非笑地看了我一眼。别人不知道什么意思，但我知道，他早就得知了自己被“绿”了。
　　那天是周五，回家后，手机里停着一条他的消息。
　　G：在他们谈之前我就知道这件事了。只是X是寄宿生，没找到时间说。我忏悔，早恋不对。我再早恋，我就是……
　　Gyeol：是什么？
　　G：猪。

　　时间悠悠过去，到了初二备战生地会考期间。
　　那是我第一次在人生的交叉路口徘徊。一边是去往首尔学自己喜爱的艺术，一边是父母都希望的留在湖南学文化。其实我一向不喜欢妥协，但这是我第一次明显的犹豫。
　　首尔消费高，翰林艺高也很难考，外籍成员接受率简直低到离谱，我没有信心去赌家里面能不能够支撑这个费用，也不知道自己到底能不能通过面试。
　　可是，这确确实实是我一直向往的机会，摆在我面前的，是一条大山里的铁索。
　　学文化对于我来说，其实难度很小。长久的，日积月累的基础使我成绩没有太大的起伏波动，照老师的话来说就是：“gyeol的话，只要一直保持这个成绩，考好的重点高中完全没有问题。”
　　当然，也因此，我爸妈不愿意放我去首尔训练。
　　其实这个决定，我初一就已经和他们说过了，但他们总觉得我在开玩笑。也是，记忆中说什么做什么的“乖乖女”怎么会突然叛逆呢？
　　父母们总是固执地觉得，我们的人生应该循规蹈矩，走艺术都是成绩不好的人才做的选择。

　　“怎么？不高兴？”G拿着一瓶冰糖雪梨，慢吞吞走过来，还甩给我一个棒棒糖。我接住，没拆，把它放在了抽屉里。
　　我把练习册折好，抬起头。初二这一年，大概是补钙的原因，我长高了大概12cm，有164cm了，但看他还是需要仰头。
　　“想要去首尔读书，但我爸妈不是很想让我去。有一瞬间，竟然恨自己为什么要成绩那么好。”我苦笑。
　　他静静地听着我抱怨各种东西。我有些紧张，左手时不时掐着虎口处。
　　“每次学韩语的时候，我都怀疑我的脑子是不是格式化了。”
　　“天天都是各种习题，英语都比它好学。”
　　“都是各种让人崩溃的体能训练，我当时还想，他是不是把我当日本人整啊！”
　　“很让人感到不爽好吗？G，你能不能共情我？”
　　“喜欢啊！不喜欢怎么会选择和全世界为敌，去韩国学习呢？”
　　“欢喜，原来是这样用的吗？我感觉想当主持人的梦真的成了我的欢喜了诶！”
　　“你好冷漠，还好沉默。感觉非常敷衍。”
　　我听着自己计划好的话语，笑出了声。只是这个年纪的喜欢没什么参考价值。因为前路还太远太远，看不到尽头，我们都不知道未来是什么样的。其实那个时候我早就想过，我们两个人也会在往后的人生里遇见更好的人。一切像是吹出来的泡泡，但泡泡美得也不忍心戳破。直到它自己一点点散在空中。

　　“gyeol，我没有想过去留学，所以从来没考虑这个问题。但你当时对我说的时候，我学着在你的角度思考。翰林很难考，所以你不知道，父母花出的那么多钱有没有意义，能不能让你去读想去的学校，能不能有能力去报答他们。而以你现在的能力，你有的是书可以读，但是你不甘心对吧？不甘心就这样平凡的过一生。所以呢，不要害怕啊！去飞吧。跟你父母好好聊聊。”
　　听到这番话，我在心里默默吐槽。其实G的家境真的很好，花了很多很多钱让G去追寻喜欢的音乐，只是因为他摆烂，所以没打算去往外国深入学习。
　　其实那个时候的我就应该想得到，我和G注定是两个空间的人。一个总是渴望打破常规，去追寻自己天空的鸟儿，和一个永远在自己舒适圈不愿意跳出来的人，性格差别大，思想局限性也大，即使会为对方改变自己的某些地方，但还是没有办法在一起。

　　但其实，想去留学还有一个原因，我的家庭很糟糕，爸爸破产出轨，妈妈有中度抑郁。亲戚们总对我说：“都过去了，不要揪着过去不放。”可我又以什么立场为小小的我去原谅他们。催债的催上门，妈妈承受不住压力打骂我，常年的强迫式打压教育，不停地被拉去比赛。失败，被骂，成功，“gyeol，你不能骄傲。”他们总觉得小的时候的我什么也不懂，于是疯一般地在我的面前宣泄自己的情绪。
　　可是我呢？
　　幼年时期的被猥亵，小学时期的校园暴力，再到初中时连追梦都无法被理解。
　　妥协，再妥协。可是换来的，却是反抗后的“白眼狼”，被扇红的脸，无法自我控制的严重躯体化。
　　直到有一个人告诉我：“你敢妥协，gyeol，你妥协我一辈子都瞧不起你。”
　　是的，不能，妥协。
　　“可是你就是欺软怕硬呀，你以为你的女儿一辈子都只能活在你的阴影之下，那你做梦！这次的书，你让我读也得读，你不让我读也得读。”我第一次和我爸站到对立面。那也是我第一次所谓地长大。

　　湖南的夏天很热很热，走出考场的时候，我松了一口气。
　　因为语言不通，所以打算先去韩国生活半年，顺便磨一下艺术。
　　而再过几天，我的护照就下来了，我就可以踏出梦想成真的第一步了。
　　“gyeol！”有人在背后喊我的名字。
　　G跑过来，提着一个牛皮纸袋给我，“初三顺利，备考顺利，一切顺利。”他顿了顿，“记得多回来看看我们。”
　　他嘴笨，说不上什么动人的情话，只能祝我顺利一点，再顺利一点。
　　我笑着接过牛皮纸袋，原本死死忍住的眼泪却差点就要落下。我道谢，一步一步往前走。
　　“gyeol！”他再次叫住我。
　　“嗯？”
　　“拍毕业照那天一定会回来的对吧。”
　　“嗯！”我点点头。
　　他放心了，摇摇手目送我离开。
　　学校里种着玉兰，直到6月还开着。我举起相机拍了一张。步伐轻快了起来。
　　牛皮纸袋里有一封信，但上面写着等我要回国拍毕业照了再拆开，还有一个钩织莲花，莲花代表了我名字的最后一个字。
　　他在钩织莲花旁边的小牌子上写。
　　吾独爱莲之出淤泥而不染。

　　在首尔的日子不算开心。因为没有背景，所以被针对。
　　“?, ? ???, ? ??? ? ? ???（嗨，那个中国人，你的父母怎么没来啊？）”顶着卷发筒，染着棕色头发的女生嘲讽地靠在储物柜上，笑着问我。
　　语言不通，我不知道怎么反驳，只能一味地：“????, ????.（抱歉抱歉）”
　　女生轻笑了一下，用力踢了一脚储物柜，翻了个白眼，转身走了。
　　训练完，我坐在便利店的高脚椅上，一口一口吃着饭团。很噎，还没有湖南任何一家7-11里的饭团好吃。走出便利店，便是汉江岸，我吹了吹风，环顾四周，到处都是韩文，走在路上的女人画着精致的全妆，高跟鞋哒哒地，男人拿着电话，或是商讨工作，或是在和电话那头的人调情。
　　我突然又有点看不到希望了。我拿起手机，看了眼今天周几。
　　国内是周六晚上11点。我知道这个时候G这种夜猫子绝对没睡。
　　电流声咔擦闪过，电话接通。
　　“怎么了？”熟悉的声音让我突然好想哭。我抽噎了一下。
　　“没事，就突然想听听你的声音。”他那边很嘈杂，像是在给别人过生日。
　　“OK。我们在给Z（班里某同学代称，无特殊含义）过生日呢。他还说等你回来记得给他补个生日礼物。”
　　Z的声音也随着听筒传来，“不然我做鬼都不会放过你。你不是说给我买不锈钢牌子当生日礼物吗？怎么说话不算数嘞！”
　　眼泪猛地留下。
　　思乡就是在某个特定的时间里，看到不属于自己的一切，巨大的落差感。我突然怀念起与他们一群“傻子”在课间幼稚地吵架，玩三国杀，打斗地主……
　　我憋着哭腔，“等我回来，绝对给你订个超大不锈钢牌子。”
　　好朋友的声音响起：“偏心，我都没有！”
　　电话里好像换了个环境，G像是曾经那样如我肚子里的蛔虫，“好了，远离他们了，想哭就哭吧，我又不会笑话你。”
　　我趴在栏杆上跟他随意聊着天。
　　“我看天气预报说，首尔要下雪了，你记得保暖。”他说。
　　我看着汉江荡起的水波纹，嗯了一声。
　　“我突然想起初二时我去香港比赛。你突然给我打电话，说香港台风天，要我注意安全。语气急的要死。”
　　“承让。”
　　“Z又考了年纪第一，他学的可好了，最近还在给我们补习。”
　　“所以？”
　　“觉得难受就回来吧。没人会笑你，刚好Z学得好，把你补上重高没问题，而且你基础本来也还可以。你朋友可会做脑花了，让她做一碗给你补补脑子。”他似乎在开玩笑，又好像动了真情。
　　我轻笑了一声，对他说：“让Z多吃一点，变成猪脑子，你们就可以谋权篡位了。”
　　他似乎真的跟我朋友说了，那头到处都是“赞同”的声音。
　　“你现在还在外面吗？”
　　“嗯。吹吹风，那里面太闷了。”不只是地方闷，人也会闷。机械地训练，学习。其实，艺术也很难学。选择这条路，于我而言，跟踩钢索一样，后退不了，还得平衡，不然就会摔死。
　　“你过年回湖南吗？”
　　“好像，回不了。”我有些心酸。其实我昨天就查了机票，距离过年还有20天，飞往国内的机票几乎都被订完了。
　　“gyeol。”他突然严肃起来，叫我的名字。
　　“嗯？”
　　“注意安全。我看到首尔最近很不太平。”他轻声说。
　　大概是最近的新闻把他弄得心惊胆战。

　　5月18日，老师给我放了一个星期的假。得知消息的第一天，我就收拾好东西，赶着红眼航班飞回国。
　　父母因为留学的事，自然懒得搭理我，又加上两人都在出差，便让我去朋友家住。
　　回程的飞机上，我拆开了那一封放在牛皮纸内的信。

　　亲爱的gyeol：
　　不知道你回程时是什么时候？但我写这封信的时候是在晚上（或许是晚上人更加感性吧。）
　　你在我眼中一直都是一个坚韧，勇敢且自信的女孩。虽然我有点呆，反射弧也很长，但其实很早开始我就知道，你暗恋我（有些自恋，别骂我）。我常常看见体育课上，你坐在看台上静静望着我；看见你把我给你的棒棒糖小心翼翼地放在抽屉里；看见那天你站在X旁想说些什么，却始终没开口；看见你拿着我失分严重的试卷严肃地给我讲题；看见你在每个节日都会绞尽脑汁给我准备礼物……
　　你去首尔之前，我和你朋友聊了很久。那些有些自恋的猜测落在实际。我没想到，原来像我这样颓废，不堪的人也会被人细心地呵护着。
　　不知道为什么，明明谈恋爱都觉得随便的人在写这封信的时候竟然有些忐忑。我知道你很优秀，所以我们都不要被年少时的悸动所迷惑，好好地去往自己的梦想努力吧！（大概是受你的影响，我跟我爸说了打算去维也纳学音乐的事情。）
　　谢谢你，为我的人生指了一条明路。我相信，你能考上翰林的。

　　我看了好久，淡淡一笑，把信收好。也对，他这么大胆的人，写这封信的时候竟然有些诡异的“无措”。有些情绪，大概只有在特定的人身上才显露。
　　航班里有个四川的老太太，看见我一个人坐飞机，笑盈盈地夸我成熟。
　　脑海里的记忆翻涌，我记得初一时，G也说过我成熟。
　　后来我问他什么意思，他说我的思想太不像个初中生了，像个阅尽世间繁华的老人，这并不好，他希望我幼稚一点。
　　所有人都希望我成熟一点，唯独他说，希望我幼稚一点。
　　再次见到G，我15岁，他15岁。最好的年纪，拍了最后一张合照。
　　“gyeol。”他像往常喊我的名字。
　　“怎么了？”
　　“最后抱一下吧。”他朝我走来，伸开手，将我搂在怀里。他比我高得多，下巴顶在我的头顶。
　　“怎么变得如此感伤？”我问他。
　　他垂眸，把头埋在我颈侧，“后天我要去维也纳了。”
　　我们都知道这句话是什么意思。湖南与首尔的时差是1小时，而维也纳与首尔的时差是8小时。
　　每当需要对方的时候，我们无法及时的出现。
　　“欧洲有很多吸毒的，离他们远一点。”我轻声说。
　　“好。”
　　“天天开心，一切顺利。”
　　“嗯。有空见一面。”
　　见一面的承诺还是没能遵守。他去维也纳的第二个月，失联了。
　　听朋友说是手机被抢了。我在电话那头听着，突然想起他失联前一天给我发的消息。
　　G：不要害怕我不在，我只是换了一种方式存在。
　　其实后来其他朋友都加上了他的新微信。唯独我没有。
　　某天朋友打跨洋电话，提起他，“你怎么没加他的微信？”
　　“L，你还记得你为什么每周都给我打跨洋电话吗？”
　　“知道啊——你知道？”朋友突然惊住。
　　“我知道是G跟你说了。所以没必要加他，他不早已在我身边了吗？不要停留在过去。”我笑着，但眼眶却不争气地红了。所以说年少时不要遇到一个太过于惊艳的人，不然会久久停留于记忆中无法抽身。
　　看向窗外，是茫茫的雪色。首尔的初雪。
　　朋友给我发了一张截图，是他刚刚发的一条朋友圈。
　　G：初雪【图片】
　　两处相思同淋雪，此生也算共白头。
　　亲爱的G，首尔今年的冬天比以往都冷。
　　手机响起，是一条申请好友验证的短信。