离开权志龙后,我的生活称的上春风得意。
有钱,有名,或许不够安稳,但一切都唾手可得,就连爱情也可以轻易得到。
很遗憾。
我并不怎么会回想曾经,回想发生在那些又穷又破的角落里的一切。
就当我忘本了吧。
穷人乍富,就像当年的落魄巨星男友一夕之间重新登上云霄,极大的不安感使我的心理出了问题,迫切的需要摆脱过去。
我不在乎别人怎么看。
我认为自己所作所为事出有因,但从不否认在和权志龙的关系里自己是个彻头彻尾的加害者,所以我不安,我就更要抓紧现在来之不易的,更要远离,那些有可能唤起早就被卖给魔鬼的良心的事物。
被抛弃的良心大概早就被折磨玩弄的不成样子了——所以我为什么要找回来?让自己痛苦万分?
从做出选择开始,我就已经决定好不再回头。
所以我否认自己曾有过的真心。
不是否认它存在,而是觉得它可笑。
“好蠢啊。”
“明明从一开始就决定好的,为什么会犹豫,为什么会真的喜欢上他呢?”
因为来之不易的肯定?
或许是年轻时廉价又难得的自尊。
“我现在只是回到了最初的路上。”
“我只是在做,一直以来想做的事。”
即使写不出歌又怎样呢?因为有人气,依旧可以把很久以前做的稚嫩作品顶上榜单前位。
我的追求很简单,享受追捧和名利,仅此而已。
缺少什么,就会百倍肯定什么。
从小在孤儿院长大的孩子,一无所有,从一开始就更怕被抛弃。
所以我只能先抛弃他。
我只想要肯定。
想要有人像那群眼瞎的粉丝一样无条件的支持我。
只有粉丝的爱是盲目的。
或许是洗脑久了,我理所应当的不觉得自己有错。
既然都做了坏事,干脆再坏一点好了。
我在他身上宣泄着我的恶。
我不忏悔。
只是偶尔的,还是会想起一些事。
——比如说,那枚戒指。
汉江水系统净化初见成效,钻石被包裹着淹没,很快就消失不见,只留下整片江面的反射的璀光。
我看着权志龙不可置信的眼睛。
却诡异的升起了一个念头。
会有工人中奖吗?捞起那枚戒指?一夜暴富?
又或者最后会套在哪个来自杀的男女的尸体上,最后被警局中饱私囊?
权志龙捏着栏杆直勾勾的盯着下面。
我的心有一点疼,也有一点后悔,可我只是移开了眼。
我将它归咎于自己太过冲动,浪费了它的价值。
我本可以挂在二手网站上卖掉的。
……也不知道,对于他来说,会不会更难过一点。
直到来到洛杉矶的第6个月,我还是会时不时想起权志龙那个仇恨的眼神。
他看起来像是想要将我撕碎。
他竟然敢恨我。
我的自尊心发出警报,现在想来,早就忘了那天说了什么——反正又是些不怎么好听的话。
有时候还挺抱歉的。
所以为了弥补他,每次升起一点为人的愧疚,就会多转给托勒一点钱。
算是慰藉吧。
登上ig小号,是很偶然的事。
我已经有段时间没有发东西刺激他了,只是忽然有些无聊,却第一时间看到了他发给我的消息。
他爬起来了。
我没能碾死他。
不出所料。
作为他的仇人,我现在应该着急,应该恐惧,应该想办法再将他弄倒,防止他将我公之于众。
可我并没有,我甚至诡异的心平气和。
恭喜啊。
权志龙。
然后删除了那两条饱含怨气的消息。
连同他这个人也拉黑掉。
我一直在等你的报复。
欧巴,有本事,你就让我死在洛杉矶。