《置换人生（短篇集）》霁林的林

41、第四十一章 虚与委蛇

　　苏黎世的又一场雪，无声地覆盖了窗外的世界。湖面、远山、古老的屋顶，都变成了一片没有边际的白。
　　屋子里暖气很足，足到让人发汗，可我还是觉得冷。那种冷，是从骨头缝里钻出来的，再高的温度也熨帖不了。
　　之前在朋友面前，长辈面前，我总是讨得他们欢喜，他们说我外向，说我能言善辩，也有人说我牙尖嘴利，自私虚伪。
　　更有人说我笑面虎，虚伪，阴险，其实我觉得……还挺对的。
　　私底下，我更喜欢面无表情的看着窗外，看着这个我不爱，也不爱我的世界。
　　我不再跟别人解释我是个怎样的人，话越来越少，也不再交朋友，我想我会一直孤单。
　　秦御端着一杯热牛奶走过来，轻轻地放在我面前的茶几上。杯底与桌面接触，没有发出一点声音。
　　他看着我，眼神里带着一种近乎小心翼翼的询问。
　　我觉得特别没必要，真的，因为我不恨他，也不爱他，可能还喜欢他吧，我不知道，也不想知道。
　　“温度刚好。”他说，声音低沉，是我曾经最迷恋，如今却只觉得疲惫的那种磁性。

　　我“嗯”了一声，没有去碰那杯牛奶。我知道，我哪怕只是皱一下眉头，他下一刻就能把世界上最顶尖的营养师团队空运过来。他现在对我，百依百顺，予取予求。

　　可这又有什么用呢？
　　太晚了啊，秦御。
　　我看着他转身去调整壁炉火苗的背影，高大，挺拔，依旧掌控着庞大的商业帝国，一个眼神就能让无数人战栗。可在我眼里，他就像一头被拔去了利齿和尖爪的雄狮，困在这座华美的牢笼里，守着一具早已没有灵魂的躯壳。

　　我的躯壳。

　　我们之间，隔着一片永远无法跨越的冰原。他死在了那片冰原里，而我，被冻结在了冰原的这边。
　　我这一生，像一场荒诞又冗长的戏剧。

　　开幕时，我是众星捧月的“霁少爷”，住着带花园的别墅，开着定制跑车，嚣张跋扈，以为整个世界都会为我让路。
　　那时候，秦御是我雨夜里的救赎，是我笨拙地、用最糟糕的方式去喜欢的第一个人。我以为，喜欢就是占有，就是宣告，就是把所有最好的东西都堆到他面前，哪怕方式像个暴发户。
　　我以为，他会懂我的嘴硬和眼泪。
　　后来，幕布猛地被扯下。灯光打亮，我才发现自己原来是个站在别人舞台上的小丑。“真少爷”回来了，我成了那个占了别人位置的假货。
　　一夜之间，我从云端跌落，摔进泥泞里。
　　我没想过哭，被老板刁难的时候其实去卫生间掉过眼泪，但是也只是默默的继续手里的活，生怕别人看见我的眼泪。
　　为什么我要过这样的人生?
　　一百块钱要掰成七天用。
　　住在墙皮剥落的出租屋，骑着除了铃不响哪都响的破单车，去酒店的后厨洗碗，被油腻的客人骚扰……那些日子，我把前二十多年没尝过的苦，都尝了一遍。
　　可我还是为自己加油打气。
　　我没想过我会活成这样，真的，像个行尸走肉。
　　老天爷在加速让我成长，而我只能麻木的接受着莫名其妙的惩罚。
　　可奇怪的是，我并不怎么恨我的养父母，也不恨那个取代了我的“真少爷”霁风。磕完那个头，还了那张卡，我心里反而轻松了。我不欠任何人的了。

　　唯独对秦御，我心里憋着一股说不清道不明的气。我气他的不信任，气他当年不分青红皂白就给我定罪，更气的是，都落到那步田地了，我见到他，心里还是会不争气地抽痛。
　　我可能还喜欢他吧。
　　所以在御玺酒店重逢，他用那种方式羞辱我、强迫我时，我所有的傲骨和委屈都化成了最锋利的刺，扎向他，也反噬我自己。我心里有一种近乎自毁的快意——你看，我还是那个霁林，就算烂在泥里，也骄傲野蛮的霁林。
　　是任何人都得不到的霁林。
　　没有任何人能毁了我。
　　只是我当时不知道，我最后能拿来跟他抗衡的，竟然只剩下这点可怜的、虚张声势的尊严。

　　真正支撑着我没有彻底碎掉的，是徐星野。

　　他不是我的亲哥哥，却给了我超越血缘的温暖和守护。他像一座沉默而稳固的山，无论我惹出多大的麻烦，闯了多大的祸，他总会在我最狼狈的时候出现，替我收拾残局，然后把我捡回家。
　　我真的真的，很爱哥哥。
　　我好想他。
　　他是我唯一的亲人。
　　他知道我所有的口是心非，看穿我所有伪装下的不安。他会在我醉酒后把我背回家，会因为我一句“想吃”，就驱车几十公里去买那家老字号的点心。他明明自己那么讨厌肢体接触，却会在我情绪崩溃时，僵硬地、却坚持地抱着我，直到我平静下来。

　　他为我做的最后一件事，是彻底消失。

　　我至今都无法想象，他是怀着怎样的心情，安排好林晚的遗忘，然后独自走向那个注定的结局。他算计好了一切，给了林晚一个没有阴霾的未来，给了我一条远离秦御、安稳度日的退路，却唯独没有给他自己留一丝活路。

　　哥，你总是这样。把所有的责任和重量都扛在自己肩上，你以为这样是对我们好，可你不知道，这种被“安排”好的幸福，像一座无形的坟，把我们都活埋在了里面。

　　林晚得到了幸福，她笑得那么干净，干净得像从未经历过风雨。
　　而我，被困在这异国他乡的雪景里，守着一段无人知晓的悲痛，和一个……不知该如何面对的秦御。
　　有时候，看着秦御，我会不由自主地想到另一个人——顾生。

　　那个野性难驯、像戈壁滩上孤独的狼一样的男人。他和徐星野流着部分相同的血，却活成了截然相反的样子。如果说徐星野是精心雕琢、陈列在博物馆里的传世瓷器，那顾生就是被风沙磨砺了千百年、棱角分明又坚不可摧的岩石。
　　他也是在这个世界上，唯一关于我哥的念想。
　　唉，说到这，你该不会觉得我喜欢徐星野吧？
　　不不不，绝对不可能。
　　因为我喜欢的永远是强大的，可以保护我的港湾，喜恶同因，我不喜欢秦御的偏执，但我喜欢他的占有欲和成熟，只有这样疯狂的爱，能让我感觉自己还活着，跟徐星野生活过那种相敬如宾的日子的话我可不要。
　　我见过顾生几次，在徐星野还在的时候。
　　那家伙看起来更不好接触，奈何脸实在是权威，他总是站得离人群很远，眼神里带着一种仿佛与生俱来的警惕和疏离，好像随时准备抽身离开。可当他的目光落在徐星野身上时，那份锋利就会奇异地柔和下来，变成一种混杂着骄傲以及……一丝不易察觉的复杂情感。

　　我知道，他觉得自己的存在是徐星野完美人生的一个污点，一个不该被公开的、属于阴影的秘密。所以他拼命地想为哥哥做点什么，哪怕只是替他处理一些见不得光的麻烦，让他能永远干净、体面地活在阳光之下。

　　某种程度上，我和顾生很像。我们都觉得自己是“多余”的那一个。他是无法见光的私生子，而我，是偷了别人人生的假少爷。我们都曾用自己笨拙的、甚至极端的方式，去守护我们生命中那点仅有的、珍贵的光亮。

　　他选择成为徐星野的影子，在黑暗中为他扫清障碍。而我，曾经愚蠢地以为，用嚣张和占有就能留住秦御。

　　现在想来，真是可笑又可悲。
　　可我必须承认，我嫉妒他，太嫉妒了。
　　难道仅仅是因为血缘关系，就可以让他比我重要吗？我到底哪里不如他?
　　为什么他能得到比我更多的爱?
　　徐星野不在后，顾生也彻底消失了我想，他大概是带着关于哥哥所有的记忆和痛苦，把自己放逐到了世界的某个角落，独自舔舐伤口。

　　我们就像两颗偏离轨道的星球，因为徐星野这颗恒星的引力而有过短暂的交集，如今恒星湮灭，我们便再次被抛入无边的黑暗，沿着各自的轨迹，走向未知的、注定孤独的终点。

　　至少，他比我自由。他可以消失，可以逃离。而我，却被秦御用名为“爱”与“补偿”的锁链，牢牢地拴在了这片繁华的废墟之上。

　　命运最讽刺的地方在于，它让你恨的人，最终成了你身边唯一的人。

　　我和秦御，现在以一种极其诡异的方式“和平共处”。他不再强迫我，不再用那些伤人的话刺我，而是换了一种方式，将我牢牢地绑在他身边。

　　我们一起经营着他在欧洲拓展的商业版图。出乎所有人的意料，包括我们自己，我们在商业上展现出了一种惊人的默契。

　　上午，我们可能还在卧室里冷眼相对，为早餐的煎蛋是老一点还是嫩一点这种无聊的事情僵持。但一到书房，打开电脑，连上视频会议，我们就能瞬间切换到另一种模式。

　　他会主导大局，言辞犀利，气场全开，在谈判桌上寸土不让。而我，往往能敏锐地捕捉到对方话语里的漏洞，或者从一堆繁杂的数据中，精准地找到那个被隐藏的关键节点。有时候，我们甚至不需要交流，只是一个眼神，就能明白对方下一步要做什么。

　　有一次，我们联手狙击一个老牌的家族企业。秦御在明面上施压，吸引火力，我则在暗处，通过几层复杂的离岸公司和金融操作，悄无声息地收购了他们流失在外的散股，最终在股东大会上，给了对方致命一击。当对方负责人难以置信地看着我们时，秦御只是淡淡地看了我一眼，那眼神里，没有情爱，没有歉疚，是一种纯粹的、对棋逢对手的欣赏，甚至……是忌惮。

　　我们都清楚，如果不是因为这些剪不断理还乱的情感纠葛，我们本可以成为商场上最令人闻风丧胆的搭档。我们是同一类人，够聪明，够狠，也够有耐心。我们都曾在底层挣扎过，懂得人性的贪婪和脆弱，也知道如何利用它们。
　　因为我跟他一样，都是极其自私且不相信人性的人，我们的世界观里，除了利益，什么都不重要。
　　这种势均力敌的感觉，很奇怪。它让我偶尔会恍惚，忘记我们之间那些不堪的过往，忘记他加诸在我身上的痛苦。仿佛我们只是两个顶尖的掠食者，在属于我们的丛林里，共同狩猎。

　　但恍惚也只是一瞬间。

　　会议结束，屏幕暗下去。书房里重新只剩下我们两个人，那种无形的隔阂又会瞬间回来。刚才那个运筹帷幄、眼神锐利的霁林消失了，只剩下一个疲惫的、对一切都提不起兴趣的空壳。

　　而秦御，也会从那个杀伐决断的帝王，变回那个谨慎的、试图揣摩我心思的“守护者”。他会走过来，想替我按摩一下紧绷的肩膀，往往在他的手触碰到我之前，我就会下意识地躲开。

　　我看到他眼底一闪而过的失落和无奈，但我无法控制自己的身体反应。

　　夜深了。雪还在下。

　　秦御已经睡着了，呼吸平稳。他睡着的时候，眉宇间会松开平日里那种深沉的算计和压迫感，偶尔甚至会流露出一种近乎脆弱的神情。可我知道，那只是假象。他是秦御，是那个能从孤儿院的泥潭里爬出来，一手建立起自己商业帝国的男人。他的骨子里，永远是冷的，硬的。

　　而我呢？

　　我回首我这半生，像个蹩脚的收藏家。我拥有过锦衣玉食，然后失去了；我付出过赤诚真心，然后被碾碎了；我得到过毫无保留的守护，然后永远地失去了；我现在拥有着无数人梦寐以求的财富、地位，和一个对你百依百顺的、强大的伴侣。

　　可我却觉得，我什么都没有。

　　我救过秦月，救过顾清辞，我从未主动去伤害过谁，我努力地想对得起身边每一个人。可为什么，最后会变成这样？

　　而我，被留在了这里。

　　守着这满室的奢华，守着身边这个熟悉又陌生的男人，守着一颗早已千疮百孔、连恨意都快要熄灭的心。

　　我看着窗外无尽的雪，它们一片一片，覆盖了所有的痕迹，仿佛这个世界生来就是如此洁白，如此安静。

　　可我知道，在那厚厚的积雪之下，埋葬着我所有的爱、所有的恨、所有的意难平。

　　我和秦御，我们就像两匹受伤的头狼，因为过去的撕咬而遍体鳞伤，却又因为某种无法切断的羁绊和共同的猎场，被迫依偎在一起，互相舔舐着伤口，也互相戒备着对方的利齿。

　　我们离得那么近，近得能听到彼此的呼吸和心跳。
　　却又那么远，远得像隔着一整个宇宙的，孤独的星辰。