《宁蚀》碎银妃

18、朱雨洁独白

　　我一直以为，我的人生会像一本精装版的童话。

　　封面要烫金的，内页带着香水味。我得是那个穿着水晶鞋的姑娘，哪怕脚被磨得血肉模糊，也要笑着站在宫殿的灯光下，让所有人都看见——看，朱雨洁，她做到了。

　　多可笑啊。

　　现在我躺在这儿，身下是冷得刺骨的水泥地。血从我身体里流出去，温的，黏的，比我那件香槟色裙子的真丝手感更真实。天好像快亮了，又好像没有。云层厚得让人喘不过气。

　　真冷。

　　小时候，我们家那个终年潮湿的筒子楼也冷。冬天，墙壁会渗水，长出墨绿色的霉斑，像一张张咧着嘴嘲笑的脸。我妈总在叹气，对着菜市场捡来的蔫菠菜，对着我那个喝醉了就砸东西的爸。她有时候会摸着我的头，手指粗糙得像砂纸，说：“洁洁，你要争气，要出去，要过好日子。”

　　好日子是什么？

　　是电视里那些女人拎着的、亮闪闪的小包。是百货公司橱窗里，塑料模特身上永远笔挺、没有褶皱的裙子。是同学过生日时，她爸爸开来的那辆黑色轿车，光滑得能照出我那双洗得发白的旧球鞋，和鞋面上怎么刷也刷不掉的污渍。

　　我要好日子。

　　所以我对着镜子练习微笑，嘴角上扬的弧度，露出八颗牙齿。我看杂志，记住那些品牌拗口的名字。我观察班上最受欢迎的女孩子怎么说话，怎么撩头发。我把自己那点可怜的零花钱，全用在买劣质口红和仿款头绳上。

　　我知道她们背后叫我什么。“那个爱装的”、“土包子还想学洋气”。我听见了，指甲掐进掌心，脸上却笑得更甜。没关系，等我爬上去，等我把你们都踩在脚下的时候，你们就会闭嘴了。

　　徐皓是我第一块跳板。傻，有钱，好哄。他看我时那种痴迷的眼神，让我既恶心又满足。恶心是因为我知道他喜欢的是我演出来的那个“清纯小白花”，满足是因为，我演得足够好。那条香槟色的裙子，我磨了他三个月。拿到手那天，我在宿舍没人的时候，穿着它在镜子前站了一下午。真丝的凉滑贴着皮肤，我想，对了，就是这个感觉。这才是我该有的样子。

　　可李薇把它撕碎了。那个贱人，她凭什么？就因为她生在有钱人家？她看我的眼神，像看粘在她鞋底的口香糖。她当众揭穿我的裙子，揭穿我那点用谎言和演技辛苦垒起来的、摇摇欲坠的体面。

　　那一刻，我不是想杀她。

　　我是想杀了所有那样看我的人。想杀了那个筒子楼里怯懦的小女孩。想杀了这个无论我怎么装扮，似乎永远也洗不掉身上穷酸味的自己。

　　烟灰缸砸下去的时候，声音很闷。像西瓜熟透了掉在地上。然后她就那么看着我，眼睛里的光，唰一下，灭了。

　　世界突然特别安静。

　　我完了。我知道。

　　可宁渊出现了。他像天神，又像魔鬼。一句话就解了围。他看我的眼神，没有徐皓的痴迷，没有李薇的鄙夷，那是一种……打量。像在评估一件物品的成色，思考它能摆在哪里，值什么价码。

　　我害怕他，可我更想靠近他。他站的地方，才是真正的云端。徐皓那点钱，在他面前像小孩子过家家的糖纸。

　　后来我才明白，他给我的不是救赎，是另一个更精致的笼子。他教我礼仪，艺术，谈吐，把我打磨得光鲜亮丽。我学得很快，我贪婪地吸收着一切能让我看起来更像“那个阶层”的东西。我以为我在进步，在蜕变。

　　直到那个假扮的流浪奶奶出现。

　　我以为我在做善事，在证明我朱雨洁也有善良的一面。多可悲啊，我连施舍，都需要观众，都需要这场表演来安慰自己，看，我不全是坏的。

　　宁渊轻易戳破了它。他让我看见，我那点慈悲底下，还是虚荣，是自我感动，是企图用一点点伪善，去覆盖手上洗不净的血腥。

　　我恨他看得那么透。可我离不开他。他是我的氧气，也是我的绞索。

　　我想反抗。所以我偷偷去找陆沉舟，那个看起来张扬不羁、或许能带我脱离宁渊掌控的男人。我以为我能周旋，能利用。可我忘了，在这些人眼里，我从来不是棋手，永远只是棋子，是玩物。陆沉舟看我的眼神，和宁渊一样冷，只是多了点戏谑的残忍。他把我当成挑衅宁渊的工具，随手就用，用完就丢。

　　还有李铭。那个自以为是的傻子。他以为我是落难的需要他拯救的公主。我利用他去对付敲诈者，心里没有一点愧疚。他们这些人，生来什么都有，被我利用一下，又怎么样？

　　我像个溺水的人，拼命想抓住点什么。什么都行。所以我撒了那个最烂的谎——怀孕。

　　我说孩子是宁渊的，是陆沉舟的，是李铭的。我把水搅浑，像疯狗一样乱咬。我想看到他们慌乱，猜忌，为我这个“麻烦”头疼。那一刻，我竟然有种扭曲的快感。

　　看啊，你们这些高高在上的男人，不也被我拖进泥潭里了吗？

　　可我错了。大错特错。

　　宁渊只是更冷静地重新计算我的价值。陆沉舟觉得我更恶心了。李铭……那个蠢货差点把一切都搞砸。

　　而我自己呢？这个谎言引来的，可能真是一个在我身体里扎根的怪物。它让我疼痛，流血，从内部吞噬我。医生说的词我听不懂，但我知道，这不是生命，这是报应。

　　最后那天晚上，在别墅里，我看着宁渊。他还是那么好看，那么整洁，像一尊没有温度的大理石雕像。他给我选择：注射，或者跳下去。

　　体面地死，或者“意外”地死。

　　看，连死，他都要掌控。

　　我走到窗边。肚子疼得像有把刀在里面绞。血沿着腿流下来，热乎乎的，是我身体里最后一点温度。

　　我回头看他。他坐在那里，背后是温暖的灯光，面前是冰冷的我。他的眼神，像在看一件终于决定要丢弃的垃圾，带着一丝完成工作的漠然。

　　再也没有算计，没有表演，没有“朱雨洁应该是什么样子”。

　　只剩下无边无际的冷，和这具正在迅速失温、破烂不堪的躯壳。

　　跳下去的那一刻，风很大。

　　我突然想起很久以前，还没来这座城市的时候，乡下外婆家的夏天。傍晚，洗完澡，穿着旧背心坐在竹床上，外婆用蒲扇给我扇风，指着天边最亮的那颗星，说那是“晚黄昏星”，看见了，明天又是好天气。

　　那时候的风，是暖的，带着皂角和稻秸的清香。

　　而此刻的风，只有腥味，和我自己血液的铁锈味。

　　地面越来越近。

　　原来，从云端摔下来，这么快。

　　砰。

　　其实不很疼。或者说，终于不疼了。

　　黑暗吞没过来的时候，我好像又看到了那条香槟色的裙子，在铂悦酒店耀眼的灯光下，流光溢彩。

　　多美啊。

　　可惜，从来都不是我的。

　　也好。

　　这场做了太久的、关于白天鹅的梦，

　　终于，

　　醒了。