《杀西瓜》砚溪生

14、真相

　　灵堂里，冷气开得十足，寒意像无形的铅块沉甸甸地压在每个人的肩头。

　　我选了最靠后的一个位置，将自己半隐在立柱的阴影里。

　　公司并未安排我参加慰问，但出于某种难以言说的同情，我还是主动来了。或许是因为那个骄阳当头的中午，我在她坠落的地点附近，曾对着电话编造过一个成了真的谎言。

　　前方黑纱环绕的遗照里，那张年轻的脸被定格成永恒的微笑。

　　我和她不是一个部门的，只在茶水间有过几面之缘，不算熟识。记得她说话总是轻声细语，笑起来眼睛会弯成温柔的弧度。

　　真是可惜了。

　　我无声叹息，目光掠过两侧层层叠叠的花圈。白菊和□□交织，挽联上的墨迹在惨白的灯光下显得格外沉重。

　　哀乐低回，如泣如诉。前排亲属中，几位年长的女性眼眶红肿，不住地用纸巾掖着眼角，压抑的抽泣声断断续续。

　　男人们大多沉默着，目光低垂，唯有一个捧着百合的年轻男人格外醒目。他死死盯着那张黑白照片，眼泪无声滑落。

　　随着同事们排着队，依次上前，我也连忙收回视线，跟在他们后头，深深地鞠下三个躬。

　　他们快步走到家属面前，低声说着“节哀”、“保重”。那些机械的点头回应里，眼神空洞得令人担忧。

　　安慰的话语像投入深潭的石子，连涟漪都未曾泛起。

　　同事们又默默退回角落，三五成群地站着，细碎的议论飘进耳中：

　　“……真没想到她会走这条路。”

　　“听说是因为怀孕了，领导觉得她后续没办法承担高强度工作，产假又会耽误很多时间……最近项目奖金分配和晋升都……你们懂的，想让她主动离职嘛。”

　　“不至于吧？我看她平时挺能忍的，而且性格也很外向开朗啊，是不是受到孕激素的影响，情绪不稳定，太敏感了？”

　　“谁知道呢？离职了就回去做全职太太嘛，反正都怀孕了……唉，可惜了。年纪轻轻的，怎么就想不开了呢？”

　　这些轻飘飘的词语，像灰尘一样，试图覆盖住一个生命骤然坠落的沉重真相。

　　我默默退开几步，胸口堵得发慌，站得离同事们远了些。

　　他们怎么能如此轻描淡写？堂而皇之地将所有过错推给逝者，仿佛她的死亡只是她自己的选择。

　　记忆里那场深夜法事浮现在眼前——那些垂首恭谨的脸庞，那些心照不宣的沉默。

　　大家都心知肚明真正的推手是谁，可是没有人会去追究。在这个职场里，女性不过是可供磋磨的垫脚石。太硌脚的被磨平，太突兀的被抛弃，最后什么都不会剩下。

　　这些高高在上的既得利益者又怎会关心一块无关紧要的缺失。

　　“你们几个别在这儿站着说话不腰疼！”

　　一个刻意压低却难掩尖锐的女声突然打断窃窃私语，

　　“我们什么时候容易过？结婚了，担心你重心转移；不结婚，又认定你迟早要结；有孩子，嫌弃你精力不济；没孩子，怀疑你随时会生……”

　　这套说辞太过熟悉，熟悉到几乎要让人信服这就是世界的真理。我时常听带我的女前辈们提起，安慰我，也安慰她们自己。

　　总有无数双眼睛在丈量着我们是否“划算”，是否“圆润”，是否能够成为一块合格的“材料”。

　　心中涌起的巨浪已然无法止息，不断拍打在我即将溃堤的心防上。

　　温热的泪水顺着脸颊滑落，我慌忙抬手去擦，模糊的视线中，却有一道黑影逐渐变得清晰。

　　“需要纸吗？”

　　我拭泪的手一顿，犹豫片刻，还是接过对方递来的纸巾：

　　“啊，谢谢。”

　　低下头轻声道谢，我听他继续问道：

　　“你是青曼的朋友？”

　　“不是……”

　　我摇了摇头，

　　“我是她的同事。”

　　“不好意思唐突了，只是见到你很伤心，我还以为你跟青曼关系很好……”

　　我没敢抬头，心底泛起一丝心虚。

　　虽说我的泪水并不全然是鳄鱼的眼泪，但说到底也不过是兔死狐悲的自怜而已。

　　我只是个冷漠的旁观者，在这场悲伤的葬礼上，窥见了自己的结局，不免伤怀。

　　或许所有试图在规则中挣扎的女性，最终都逃不过被同化、被排斥、或是被毁灭的命运。

　　到底要变得多尖锐才能打破这一切呢？到头来，也不过是刺破谁的脚板底，沾上一身污秽。

　　我的心情愈发沉重，手中的纸巾已经湿透。有限的视野里，只能看见站在对面的人垮着的半个肩膀。

　　“我是青曼的未婚夫，我们本来打算国庆结婚的。”

　　男人声音嘶哑，整个人像是被抽走了所有力气，沉浸在巨大的悲痛中，

　　“她最喜欢百合花了……”

　　他低下头轻嗅怀中的那捧花束，指尖微微发抖。

　　原来这位热心过了头的年轻男人是逝者的未婚夫，难怪他那么伤心，却又与其他亲属格格不入。

　　但不知为何，我忽地想起了一直纠缠我的男人，他的作秀也如这般，叫人分辨不出真情假意。

　　我没有了解陌生人爱情故事的习惯，也不想知道这些，但他主动提起，只能客套地应一句：

　　“节哀顺变。”

　　他却接着自顾自介绍起来：

　　“我叫沈蹇，方便……”

　　我抽了下鼻子，将纸巾折好放进口袋，适时打断了他的话：

　　“抱歉，沈先生，我该和同事们一起走了，告辞。”

　　不等他回应或是挽留，我转身朝外走去。

　　这趟行程除了负面情绪一无所获，还险些惹上不必要的麻烦。加快脚步想要尽快离开这个阴冷之地，却在门口险些撞上一群黄袍僧人。

　　他们大概是来念经的，却个个膀大腰圆，一看就没少破戒。

　　唯有最后面那位身形瘦削，侧影莫名有些熟悉。

　　我心头一跳，走近了几步，眯起眼睛细看——

　　果然是那位在公司天台做法事的大师！可是他怎么从道士变成和尚了？

　　他察觉到我的注视，抬头望来。还是那张精瘦的脸，只是身上的装扮略有不同，头上多了顶姜黄色的小圆帽。

　　“大师？”

　　我迟疑地开口。

　　他看着我，眨眨眼睛，随即露出一丝了然的笑容，神色依旧带着那份熟悉的市井精明：

　　“女施主，又是你。看来尘缘未了，烦恼未消啊。”

　　瞧着他这身突兀的装扮，我的满腹疑惑与求助之语瞬间哽在喉间。

　　下意识隔着衣物摸了摸口袋里的木牌，那所谓的“宁神”效果，实在是微乎其微。

　　“大师，您这是……转行了？”

　　“施主此言差矣。”

　　他坦然一笑，没有半分被识破的窘迫，反而很是理直气壮，

　　“现在就业形式这么差，贫僧不过是找了个短时兼职罢了。况且……万法同源。人家请和尚念经，我就是和尚，请道士做法，我就是道士。重要的是解决问题的诚心，不是身上的这层皮。”

　　“好吧……”

　　我被这番诡辩噎得无言以对，

　　“但是大师，您的正职工作也不怎么专业，那个木牌……并没什么用。”

　　“无用便是无用。”

　　大师闻言挑眉，他慢悠悠地捻动佛珠，

　　“施主你，并未受到实质侵害，不是吗？”

　　我怔在原地。

　　“那东西，因你心念而起，依附于你的恐惧与渴望。它若要害你，早已动手。既然未曾动手，说明它目前所求，并非你的性命。外物之力，如何能干涉你内心所生之相？”

　　他看着我，目光似乎能穿透我对他的不信任，看到我强装之下的镇定与内心深处的迷茫挣扎，

　　“重点，还是要靠你自己，不放下那些欲望，它就永远不会消失。外物，不过是求个心安罢了。你若心不安，戴什么都没用。”

　　欲望……

　　这句话像一记重锤，敲在我混乱的思绪上。

　　我以为自己只是恐惧那个男人，渴望摆脱他。可是否也在不知不觉间，依赖着他带来的便利与缓冲，贪恋着他替我抵抗的那些压力？

　　“多谢大师。”

　　我心情复杂地道了谢，转身想要离开，却突然想起了那巧合之事，连忙又叫住已经跟上队伍的大师：

　　“等等。”

　　快步上前，我走到他身边，压低声音：

　　“这位逝者的死因……”

　　“哀大莫于心死。”

　　大师双手合十，行了个佛礼，只留下这句话，便转身离开了。

　　身后，传来他低低的念经声。

　　坐上地铁，封闭又安静的空间让我的思绪变得格外清晰。

　　靠上椅背，我盯着对面的空座椅出神。

　　不再纠结那块木牌的效用，也不再徒劳地想要找到那男人的破绽。

　　地铁在隧道中穿行，车窗上映出我苍白的脸。

　　这张脸，渐渐与灵堂遗照中温柔的微笑重叠在一起。

　　霎时惊出一声冷汗，我猛地低下头去，呼吸被疯狂的心跳夺走。

　　我突然明白，等待救赎本身就是一种屈服。如果连自己的战场都不敢踏上，那我与那些沉默地注视着她坠落的人又有什么区别？

　　大师的话虽然神神叨叨，但有一点说对了。

　　外力无用，无论是警察、法器，还是别人的理解。

　　能救我的，只有我自己。

　　只是，这条独行的路，究竟该如何走下去？

　　地铁到站的提示音响起，我随着人流走出车厢。

　　每个人都有自己的方向，只有我站在原地，被推搡着、路过着，像一个被遗忘在站台的行李。

　　箱子里面装满了恐惧、欲望还有那个永远微笑着的怪物，却找不到一张属于我的车票。

　　这一刻，我清楚地意识到，自己面对是怎样的世界。

　　孤独、无助和悲伤又是如此绝望。

作者有话说

　　[眼镜]