《温晏的情绪日记》潇媛

16、温舒的视角（中）

　　醒来后，我久久不能平静。不能再这样了，我对自己说，我不应该也不能对你产生这样的心思，更不愿想被你发现后讨厌我的样子。

　　我应该克制自己，把这种感情压在心里最底下，好好陪你到高考，高考后你就能远离这个学校，你会慢慢好起来，也就不会对我那么依赖了。

　　但是事情的走向让我震惊，当我在卫生间遮住你的眼睛带你往那个“秘密基地”去后，你突然发狠的吻上了我——唇对唇的那种。

　　那一瞬间我整个人都是懵的，我不知道剧情的走向为什么会这样。

　　你说你喜欢我，想和我在一起。这果然是梦吧，现实会这么随心所欲吗？这个发展一点也不合理，就像是为我自己服务一样。因为是我自己的梦，所以当我意识到自己喜欢上你时，就给你安排了个也喜欢我的剧本。

　　不，不对，还有一种可能，那就是——你把对我的依赖感当成了爱情，我长的不差又出现的及时，你依赖我再正常不过。

　　你可以不懂事把这种依赖当成爱情，但我不可以，所以我问你如果换了别人这么出现在你面前，这么帮你你会不会也说喜欢她，你果然不说话了。

　　于是我说，现在不是想这些的时候，你要做的是调整好自己的状态，好好吃饭，好好睡觉。

　　快醒的时候你拉住我，问我的名字。

　　我低头想了很久，想起不知道在哪看到的说在梦里不要告诉别人你的名字，但面对你时我总是做不到拒绝，好吧，只要不念出来应该就没事了，所以我在你的手心，写下“温舒”二字。

　　……

　　连着加了好几天的班，每天忙的晕头转向，晚上一回家，我撑着洗漱完倒头就睡。

　　几乎是瞬间就进入了梦乡。

　　这次见你是在学校食堂，你和一个女生并排聊着，有说有笑。

　　待看清那个女生的模样时，我愣了愣。我认识她，她是我高中班上的同学，但以前的我并没有和她成为朋友。

　　看着你放松的样子，我忍不住勾唇。真好啊，你比以前的我好多了，不知道是不是我出现的缘故。但你能在这个情况下交到新朋友，应该就不会像以前那么阴郁了。

　　老实说，上次在洗手间见到你时，我震惊坏了也担心坏了。你瘦的厉害，整个人气质阴郁，讲话时还能感到浓烈的自卑，我实在是不忍心看到你走我的老路，现在看样子情况有了转机，我很欣慰。

　　你说明天有你的比赛，问我能不能来，我不假思索的答应了。

　　这是你高三的运动会，我知道你很重视，我也知道你能跑好。

　　第二天早上起床时我察觉到左耳有些刺痛，赶紧照镜子一看，只见上面长了一枚红痣，我有些惊讶，但它意外的好看，所以也就没放在心上。

　　晚上我换了身衣服躺在床上，闭上眼睛，心里不断祷告希望能去梦里有你的那个世界，我不想失言，而且我很想见到你自信的样子。

　　运气不错，我再次梦到了。

　　梦里你站在三千米的跑道上，长发高高竖起，脸上绽放着久违的轻松笑意。

　　然后你开始迈步，我看着你从稳速到后面的冲刺，最后不负众望的拿了第一。

　　到终点时我下意识想去接住你，但又意识到别人看不见我，不想给你添不必要的麻烦，我忍着没有去扶。

　　看着你跑完泛红的脸颊，看着你身边的朋友，我第一次产生了名为嫉妒的情绪，我也想光明正大的和你亲近。

　　但最终我还是把这股情绪压了下去，这就是个梦，哪怕再真实也只是个梦。

　　看着你跑完就坐，想到你下午还有比赛，这样下去腿肯定会疼的。我劝你起来动动，你拒绝，你很少拒绝我，我有些不知道怎么劝，只能再重复一遍，这次你听了，起来的时候还偷看我的神色。意识到刚才的冷脸可能吓到你了，我揉了揉你的头发，触感柔和。

　　我解释说没有生气，只是不知道怎么说服你，你笑笑说你知道。

　　笑的很乖很软我又想摸摸头了，最后却还是忍下，我应该克制住自己，不要往前进了，我对自己说。

　　我跟着你回了家，发现咱俩的老妈长的也不一样时，让我不由得松了口气，如果一样那感觉也太尴尬了。

　　毕竟我和你现在的关系有些微妙。

　　进了房间，我没想到你直接单膝跪地拿手帐本向我表白。

　　你说你想了很久认为还是喜欢我，还说做梦梦到那什么。

　　我被震惊的懵了好久，拿过了你手上的手帐本看去。我也是有做手帐的习惯，我看着眼前这厚厚的一本，能知道耗费了多少心血。

　　时至今日，我仍然觉得这是个梦，是个美梦，眼前的这个你，长相符合我的审美，性格也和我很契合，又自从我察觉到对你有感情后你就积极的回应我，把那颗年少时的爱意和珍贵拿给我。

　　我不知道作何反应了，这一切都太虚幻了。

　　我不能答应，你尚且不知道我就是你自己，而现实更加残酷，你甚至只是我的一场梦，我幻想中的完美的爱人。

　　我忍了忍，还是决定把我就是你这件事告诉你，我没法对你说你只是一场梦，那对你太残忍了。

　　我宁愿你把我当做是幻想，也不想你再受打击，毕竟这一切都是那么的真实，想到你下午还有一场接力赛。不想你分心，所以我说，比赛完了后我会告诉你真相。

　　本来以为我会一直陪着你直到运动会结束，没想到我说完就醒过来了。

　　我有些烦躁，害怕自己再睡了之后却梦不到你了，我做起身想开灯，却不料手边碰到了什么东西，那触感，像一本书。

　　突然脑中划过什么东西，快到我抓不住，我连忙起身开了灯，查看手边那东西，赫然就是你给我的那本手帐本。

　　说不出当时是什么感受，我腿一软跪到了床沿边，我想我应该感到害怕的，因为我的身边出现了梦里出现过的东西。

　　但是我没有，我只是抖着手打开了那本手帐，看着上面稍显稚嫩的字迹写着满篇的爱语。

　　不知什么时候眼泪砸散了字迹。

　　我一遍一遍摸着这本手帐，触感是这样的真实，我发了疯的拿起照片拍照，低头查看相册，还在。

　　像是想求证什么，我把照片发给了好友。

　　几秒后，她发过来一条信息。

　　-温舒，你没事吧，大半夜的发给我一张手帐本的照片干嘛？

　　我忙回

　　-你看得到？

　　-不是，你怎么了？什么看得到看不到的，这就一照片啊，看着像你高中那会会用的本子。

　　-没什么，打扰了，你快睡吧！

　　回完这句话后，我呆坐了好久，以前我一直深信和你的相遇是一场梦，但现在这本手帐打破了我的种种猜测。

　　这对相信马克思主义的我来说是个很大的刺激。

　　我一遍遍的翻看着，本子像几年前的款，日期也是几年前的，正好和你的世界线对得上，而且字迹也很新，不像放久了的样子，更何况扉页上写着“温晏喜欢温舒”。

　　所以说，那并不是我的一场梦，而是一个平行世界。

　　只是时间线慢了好几年，而且唯一不一样的只有我和你。

　　你经历着和我一样的事情，你就是那个世界的我，而不知道什么原因，让两个时空的我们相遇了。

　　我开始回想你见到我时的反应，和那很真实的场景，人物。以及为什么别人都看不到我，因为这是你的世界，对于那儿来说，我的出现就像从石头缝里蹦出来的一样难以置信。

　　而只有你能看见我，则是因为某种程度上我们是同一个人，你不排斥我，所以能看见我。

　　这也就解释了你为什么会问我是不是你的第二人格。

　　不是，你接受度这么高的吗？凭空出现一个人不仅不怕，还依赖成这个样子，甚至还爱上了。

　　我有些佩服你的接受程度，不过转念一想以你那时的精神状态确实需要一个人的出现和坚定的选择。

　　更何况，我又不像恐怖小说那样我是因为经历过所以早就知道，以前以为这是场梦就放任我们，但现在意识到这并不是梦，是真实的世界后。我不得不为你考虑，不得不站在你的角度想问题。

　　我决定再见面时告诉你，我们是一样的。我经历过你经历的一切，然后我把选择权交给你，如果你对此感到厌烦，对给自己表白感到恶心，不想我再出现，我都尊重你。

　　不出意外的。

　　当我再次合眼时看到的就是你站在颁奖台前大笑的样子，阳光明媚，你的笑容更是让人挪不开眼。

　　我想这才是你应该有的样子，热情、张扬。想到接下来要说的话，我嗓子有些发疼，攥紧了手心。

　　果然，当我告诉你真相后，你的反应很大。我看见你哭着问我，是不是把你当做了以前的自己。

　　我矢口否认，这一次却不知道怎么安慰你，当我试着抚上你的脸时，你挥手打开了。

　　我懵了一瞬，随即心里发紧，嗓子也干涩的厉害。

　　我听着你歇斯底里的喊：“你走开啊！”

　　说不上什么心情，但我想你现在是不愿看见我的，喜欢的人是另一个自己，这对你的打击绝对是史无前例的。

　　所以我忍下所有情绪，转过身离开。

　　留在原地的你蹲了下去，把脸埋在怀中。

　　我想我该离开的，我应该尊重你的想法，尽管我能从你的眼神中看到那丝微弱的可能。

　　但是我必须放手，就算你不介意我的身份和我在一起，可代价太大了，你将永远都得不到家人朋友的理解，你的爱人只有你自己能看见，离开了你她连物品都触碰不到。你可以任性，但已经成人工作的我不可以，我不能就这样把你拖进深渊里。

　　我们的相遇本身就是个错误，由我开始，也理应由我终结。

　　我就这样往回一步步走着，奇怪的是我并没有醒过来，并没有回到正轨，我的脑海里全是你猩红的眼眶。

　　我突然停下脚步，万千思绪化作你缓缓蹲地的身影。不，我要回去，我不能就这么把你留在那里，我不能伤害一个满心满眼都是我的你，即使你可能对我的身份感到厌烦和恶心。