《风停了》甜不辣_

5、后记

　　非常荣幸你会点开《风停了》，并一直看到这里。

　　首先我知道自己的文采很不好，可能会有很多地方存在漏洞，很抱歉。这篇文章是我突发灵感写来的，可能存在很多地方是表达不通或想说却有遗漏的，还请谅解。

　　或许不会有很多人点开这篇文章，但我还是想把我想说的和一些经历留在这里。

　　我的原生家庭并不幸福，有时候心情不好或者有创伤的时候，我总会发出质问:为什么我的人生会是这样？凭什么？老天为什么会这么对我？

　　我曾无数次想起那些印在脑海里残碎的记忆。
　　也或许正是因为这些原因，使我总是多愁善感。

　　我的学习成绩和文中的“程落”一样，不是很好。我知道，的确是我不够努力，但一切也都晚了。
　　说起高中时代，与我个人而言，我认为是疼痛与不堪的。
　　我不像“程落”那样拥有一些玩的很好的朋友，我不善言辞，也曾拥有过一段失败的友谊。更多时候都是独来独往。我会因此而默默流泪，我不知道是为什么。
　　而且我对学习也没有非常专注，几乎是混过一天又一天，漫无目的。

　　高二的时候，我遇到了他。
　　他就像“陆瑜”那样，一开始我一直认为他是一个很冷漠且不爱交流的男生，也是从同学那里得知，他很少和女生聊天。
　　于是我就开始打探关于他的消息，会找理由去他们那栋教学楼溜达，会在他不知道的角落偷偷看他……
　　但是我却很少会提及他的名字，我不知道这是什么心理，我总是很小心的留意他的动态，生怕太多人知道。
　　我也会躲避他的眼神，迎面撞上也会默默离得远些。
　　所以，是他的出现让我的高中不再单调，增添了一些色彩。
　　其实现实中我和他从没有说过一句话，一直是我单方面的暗恋。
　　但有时我又会生出一种错觉，有时他的举动总会让我自作多情的认为他也喜欢我。
　　但最终也都不了了之。

　　青春本就短暂，遇见你，至少我是幸运的。

　　说来也是奇怪，现在再提及他，我竟有些恍惚，关于他的记忆已经开始模糊，我在一点点的淡忘。

　　『在以“他”为中心而展开的青春故事里，我以这篇文字作为印证，作为我曾经那么喜欢你的见证。』

　　高三，是我最重要也是最无助的一年。

　　那一年，我先后失去了我的爷爷和姥姥。

　　后来的很多次我去爷爷家，他总是不记得我的名字。
　　他说:“你叫什么名字，我不记得了。”
　　每次听到这句话，我都忍不住流眼泪。妈妈说爷爷的时间可能不多了，我能感受到，但没想到那天来的这么突然。
　　那是在冬天的一个早上，我还在教室早读，班主任突然把我叫出去，说是要给家里回个电话。
　　当时我心里就跳出了那个预料，但是当妈妈说出口的那一刻我还是没能忍住。

　　后来又过了不久，姥姥也离开了。
　　我最后一次见姥姥，是在她离世前的一段时间。
　　那时候她已经卧病不起了，因为病魔的原因，她很难说出话。
　　那天，我坐在姥姥的床前，她用缓慢的语气跟我说:“你要好好学习，要有出息，你的妈妈很不容易……”
　　我默默留着眼泪，不敢让姥姥看到，因为我知道自己对不起她说的那些话。
　　我很后悔，因为赶上一次大考的原因，我没能见姥姥最后一面，也没能送她最后一程。
　　过去这么久，我还是会自责，痛恨自己。
　　我的亲人都在默默地离开我。

　　我也一直在告诉自己，一定要好好学习。但一直是心里暗示自己要努力，但始终付诸不了行动。我不知道为什么，我始终没有动力。
　　我甚至天真的以为会有上天眷顾，自己会在高考那天“逆袭”。
　　但可悲的是，我不曾努力，哪来的勇气说自己能够成功。

　　也的确，高考成绩并没有所谓的“逆袭”，不理想。
　　很现实，成绩出来后，周边很多亲戚开始疏离我，甚至是我的亲人也开始问我:“还想念大学么？”
　　这句话刺痛我，我也无力反抗。
　　说不想是不可能的，毕竟坚持了这么多年，只为了念大学的那一天。
　　只是再想起那些话，我很无助也很迷茫。
　　我一次又一次的告诉自己，为什么命运不公，为什么自己会经历这么不堪的一切。

　　……

　　说了这么多，我不是为了博取同情，也不是在责怪家人。
　　只是我想，不是所有人的一生都是完美的，感情也好，亲情也罢。
　　既然决定不了人生的起点，那就请努力改变这个人生的过程。
　　我们唯一能做的，就是要勇敢一些，无论于何时何地何事。

　　从没想过，这些不敢说出口的话，会在这里落笔。

　　关于《风停了》，我想把青春里那抹唯一的“色彩”记录下来，哪怕有遗憾，这也足够了。

　　我不是乐观主义者，也不是绝对的悲观主义者。
　　我想说，命运有时候是改变不了的。但也请不要放弃，搏一搏，或许会有意想不到的惊喜。

　　感谢你能够看到这里。

　　如果文字可以表达我想说的故事，那么，我们下次见。