《乱写》裕曦

1、第一天

　　写点什么吧。

　　脑袋都生锈了，转不动了，原来初中时数学老师说的话是真的——“脑子不用迟早生锈”——大概就是这个意思。

　　我现在深刻体会到了大脑生锈的感受，好像一组原本丝滑运行的齿轮卡住锈死，想改善也不知从何处改起，只能盲人摸象般瞎碰，祈祷自己能变成一个思维敏捷的正常人。

　　当时还觉得老师的形容太夸张了，脑袋是人类的血肉，怎么可能像铁制物品一样生锈？原来是写实啊。

　　不想完蛋。

　　一定要往好的地方向走，这是为了我好。

　　我知道这是为了我好，我也想变回以前那个说不上聪明但至少不觉得自己蠢得想死的普通人。

　　所以，为之努力吧，不能再差了。

　　如果连自己的思想都不能明确察觉，我还算是活着吗？

　　写点什么吧。

　　随便写点什么，记录下自己大脑中实时冒出的想法，就算只是一堆废话也要写下来，就算只是一堆废话也是我自己的思想。

　　也许会有意想不到的惊喜，也许什么都不会发生，只是失去了码字所用掉的时间。

　　但，这是我想做的事，我遵从自己的内心行动，哪怕没有收获，只是虚度光阴，那也是我这个人乐意虚度的光阴，没有外力挤压，是我自己做出的决定，我愿意这么做。

　　写出来心里好受多了，感觉心境开阔了不少，虽然只是写了一点车轱辘话。

　　一口闷气呼了出去。

　　我总觉得自己现在失去了很多想法，像个没有自主权但不甘于受桎梏的机器人。

　　我总觉得自己现在一切都很差很差，总觉得自己以前的思维非常敏捷，想象力也很好，对我感兴趣的一切充满了激情，文思如泉涌，一点点有意思的联想都能让我感到很开心。

　　我每过一段时间就会觉得当下的自己糟糕透了，开始回忆过去，羡慕以前的自己所拥有的美好。

　　我一直在怀念过去，好像人生一直在走下坡路。

　　但是，每时每刻的我都是一个崭新的我，我不应该被困在过去。

　　过去的事就让它过去吧。我经常这么对自己说，但我总忍不住回想过去，甚至嫉妒自己曾拥有过的而今失去的那一点点好东西，懊悔自己没有走对的每一个分岔路口，恨自己无能为力。

　　我知道我不应该被困住，可是，有时那些回忆会自动浮现，我控制不住。

　　我想，我应该对自己好一点。

　　不要再一次次在心里凌迟自己了。

　　对自己好一点，往前走，别回头。

　　虽说是过去的我构成了现在的我，但我不能被过去控制住人生的方向，我的人生是要向前看的，我的当下也会是我的过去，如果不想让未来的我持续现在的我的痛苦，我应该立刻行动起来，自己牢牢掌握住人生的方向盘，甩开让我痛苦的过去，驶向心之所向。

　　未来的我如果再不受控制地回忆起过去，我希望她能乐观一些，不要沉湎于痛苦，想一想，你至少为自己努力过。无论成败，想一想过程。

　　我想锻炼好自己的表达能力和思维的敏捷度，大概可以简称为思辨力吧。

　　没办法准确地表达出自己心里想的东西、语无伦次、胡言乱语，真的挺痛苦的。

　　我以前还挺乐意看自己写的东西，现在扫一眼都觉得头疼，脑袋要炸了，不知所云。

　　废话一箩筐，乱七八糟。

　　我有一个小小的作家梦，但以我现在的水平，连小学的校刊都投不进去。

　　所以我选择在这里胡言乱语，也是为了锻炼自己的表达力，胡言乱语总比什么都写不出来要好上一点，虽说好不了多一点。

　　我都不知道自己在讲什么。

　　以前写东西好像是能知道自己在写什么的，像是有个隐形的思维导图，清晰地明白自己接下来要写什么。

　　现在就是纯粹的胡言乱语、不知所云，词汇非常匮乏，匮乏得可怜，可笑。

　　说起思辨力，我想起自己去年为了提升表达和思辨能力，看了庞颖的《思辨力35讲》（好像是叫这个名字来着），当时还能看得进去书，今年都到年末了，连一本书都没完整地看完过，总感觉很焦虑，扫一眼都觉得心里难受，功利心很重，但对于知识吸收得很慢，开始怀疑自己，开始摆烂。感觉大脑离彻底罢工不远了。

　　忘了从哪听说的了，人如果坚信自己已经拥有了自己想要的东西，再为之努努力，就能获得自己想要的东西。俗称“显化”或“吸引力法则”。

　　感觉和冥想挺像的，不过我不信这个。

　　虽说信则有，不信则无，信一下也不吃亏，而且玄学的背后也有丝丝缕缕科学的依据，但我就是不想信这个。

　　说不准以后会不会信，此刻不信。

　　冥想只是调节心情，显化就显得有点诡异，我害怕，怕自己陷进去了。

　　我的意志极其不坚定，极其容易被别人的三言两语左右，也许过了很久之后才能想明白一些事，当局者迷。

　　我怕自己变成魔怔人，失去本就在风中飘摇的理智。

　　乱写果然很轻松，平时我的手速在500－1500上下浮动，今天居然一直维持在2000。

　　爽爽爽！

　　给自己定个小目标：每天（特殊情况除外）至少写500字，爱写啥写啥，乱写。

　　说不定哪天就引发了飓风，从量变到质变。

　　至少不要无话可讲。

　　我觉得写点东西还是有好处的，首先就是我挺喜欢打字的，写东西是我的爱好，如果不以挣钱为目的，写东西时我的心情会很不错，至少不会觉得自己在腐烂发臭，感觉一切都在往好的方向走。

　　其它的懒得想了，略过。但肯定不止这一个好处。

　　我最近突然很想学乐器，想学笛子。

　　我几年前买过一个三四十块的笛子，对于我这个穷鬼来说很贵很贵，但买回来没多久，我跟我妈因为一点小事吵架了，我很愤怒悲伤，这些负面情绪无处发泄，所以我把笛子掰断扔了。

　　当时的逻辑大概是这样的：学习笛子这个乐器对我来说是好的，我妈说她是念着我好的，但我不想让我妈如愿，因为她激起了我的负面情绪，我的负面情绪需要一个出口，但我只是她的孩子，用她的话说就是从她身上掉下来的一块肉，她生我养我是天大的恩情，而我只是她的附属品，我不能以任何形式伤害她，否则是大逆不道的白眼狼，我可承担不起这项罪名，所以我要伤害我自己。我伤害自己的事不需要她知道，只用我一个人知道就行了，只要我心里能好受点就行了。为了惩罚她伤害我的感情，我自己伤害自己，掰断了自己喜欢的笛子，偷偷发泄自己的负面情绪。

　　看似我在情绪和私人物品上双重受挫，实则心情真的莫名其妙地好转了。大概是因为逻辑自洽。

　　如果是现在的我重现当时的情境，我大概率不会那么做，但现在的我心境早就有了变化，无法完全体会当时的痛苦。所以我不会也不该嘲笑当时的自己如何如何，只是来时的路，无需评价。

　　我前些天偶然生出了学一个乐器的狂热想法，我向我妈表达了自己想学笛子，我妈问我前些年买的笛子哪去了，我说掰断扔了。她没说话，不知道在想什么。

　　笛子不好，扰民。

　　虽说扰民这件事是楼上邻居每天不分昼夜持续在做的，他家好像在两班倒做手工制品，任何时间段都能听到他家的噪音或说话声，还有哭闹争吵声，折磨得我神经衰弱，但各论各的，谁让我是省油的灯呢，反正我问心无愧。

　　昨晚，我突然想买一个电子琴，因为我在购物软件上刷到了那种电子琴儿童玩具，我一下子就陷进去了，很想拥有一个，而且那东西只要十几块二十几块的。

　　我搜到了一个非常便宜的，只要九块九，而且看评论区评价还不错。疯狂心动。

　　只是玩玩而已，九块九，买不了吃亏买不了上当！

　　我当即将其加入收藏。

　　不急，至少要货比三家，再继续看看其它的。

　　然后我就看到了一个大几十的，看起来挺高端，最低档也很多东西，再一看评论区买家发的视频，那音色，如听仙乐耳暂明。回看那个九块九高性价比儿童玩具，越听越像计算器，哪比得上这个。

　　我开始失去理智，想买这个大几十的，虽然对我的钱包不太友好。

　　看来看去，我决定在小红书上搜搜，看看别人推荐什么样的，毕竟大几十近一百的，必须慎重考虑。

　　搜索“电子琴推荐”，跳出来一个各价位电子琴推荐。

　　我心想刚好是我要找的，立刻点进去，目光直奔最低档——千元以下：不建议购买，都是垃圾。

　　什么！！！？（哨音）

　　还让不让人活了！？

　　可能ta说的是实话，但我一时无法接受。

　　我突然想起之前寻找百元以内笛子推荐时，也有说百元以下都是垃圾的。

　　似乎用了那些便宜货就要完蛋了。

　　他们说的可能是事实吧，但我就是感觉怪怪的，心里不是滋味，作为穷人的自尊心有点应激。

　　什么雅马哈、卡西欧、卡瓦依，那玩意儿太高档，高档得太过了。

　　我又看回了自己购物软件收藏夹里的百元价位电子琴，咬咬牙，决定多掏点钱买个低档里的中低档，稍微好一点的。

　　差点彻底失去了理智，好在我及时醒悟。

　　当时觉得不是必要品，决定先放一放，等理智值回升了再决定买不买。

　　真是个明智的决定。

　　当时还暗暗想着以后攒攒钱买个好的电钢琴，啰里啰嗦到现在，我再提起电子琴心里已经没有半分波澜了，激情已然退却。

　　非常明智，又保护了一次自己的钱包。

　　我的键盘有时候会有一个键莫名其妙亮一下是怎么回事？我没开背光，我记得以前也没有这种情况，好像是从今年开始才这样的，奇奇怪怪。

　　当时花了大几百组这个铝坨坨键盘，完全是失去了理智，完完全全没必要。

　　虽然它用起来还好，但它是单模键盘，只能接一条碍事的线，最开始看着烦心，现在习惯了还好，不过我现在只有这一个键盘，以至于我坐在被窝里码字时，这个沉重的铝坨坨键盘压得我腿有点难受。一般人买铝坨坨是为了听它的声音，而我，虽然买了云炬红轴，但担心打扰到一墙之隔的邻居，所以只用静音轴，也就是说，我花大几百组的键盘，连个响都听不到。大几百能买好几个轻便好用的塑料键盘了！

　　当时真的是昏了头，陷进去了。

　　不知道自己是在干什么。

　　但我每次干这种事的时候，都会觉得自己安排得非常好，非常有条理。看似想得非常全面，实则漏掉最关键的东西。

　　看别人都在推荐什么，我就忍不住想往那个方向凑，暂时遗忘自己的一些需求。

　　将那些别人推荐的东西组合起来的时候，我非常有成就感，之后在实际体验中，才会明白自己犯了哪些错误。

　　我应该以满足自己的需求为主，而不是别人说什么东西好，我就在心里摇旗呐喊，给自己创造不需要的需求。

　　如果有一天我拥有了数不清的财富，我可能就不会计较这些了。

　　但在那一天到来之前，我需要为自己谋划好生活。

　　就写这些吧，我要睡觉了，虽然我一点也不困。

　　可能我需要买一瓶褪黑素试试。

　　时速掉到了1900，我希望是加入了思考的原因。

　　应该是吧，我一开始思考，就会犹豫，就会耽误一点时间，以至于打字速度变慢。

　　不过，也不是很重要。

　　我现在心情还好，挺好的。

　　希望能快快睡着，如果在下一次码字时还记得梦的内容，可以记录一下。

　　虽然说记梦有可能导致精神分裂，但偶尔记一次应该没什么大问题。

　　在写上一句之前还有什么想讲的东西来着，忘了。

　　哦，我想起来了。

　　我以前下载过一个叫“歧梦谷”的软件，里面有一群追寻清明梦的人记录他们的梦境。

　　有人问软件的发布者（大概是吧）为什么是“歧”，软件发布者说是因为大家做的梦各不相同（大概是这个意思，反正解释了一通），然后那个人说ta还是更喜欢“奇梦”吧啦吧啦的……

　　不知道为什么记到了现在。

　　好了，真该睡觉了。