《乱写》裕曦

14、第十四天

　　之前扔烂西红柿上的那三篇短篇，一篇个位数阅读量，一篇两位数阅读量，唯一好一点的那篇今天阅读量破万了，刚好是10086个阅读，60秒阅读人数八千多，触底六千多，预估能有个七八十的稿费吧。

　　跟第三方废稿一个价（扶额苦笑

　　其实已经很不错了，对我来说。

　　有一万个人看过我写的小说，我应该感到高兴才对，可是一想到稿费，我就有些焦虑和不甘心。

　　回想最开始写文的时候，就算没人看、没钱赚，我也乐在其中。现在长成了现实的大人。

　　现在和过去的心态并没有优劣，都各有缘由。

　　为什么我会常常感到焦虑呢？也许我需要多关心关心自己，体察自己的心理状态，找到负面情绪的来处，寻求解决之法，从而化解焦虑。

　　道理我明白，我希望自己能在实践中做到，一点点变好。

　　我昨天穿着居家服吃的火锅，到现在衣服上还有味道。幸好是菌汤锅，要是辣锅的味道，我可受不了。

　　我小学的时候我姐有一块面包捏捏，特别香甜，闻了就想咬一口，放了好几年味道都没散，不小心弄到床底下吃了一段时间灰，拿出来依旧香甜可口，搬家后就不知道去哪了，没印象。

　　我记得我那时候很好奇它失去香气后会是什么样子，就时不时拿出来使劲吸，但一直没吸完它的气味。

　　好像没什么想写的了。

　　哦，对了。

　　虽然我非常不喜欢给自己贴标签，但我还是不得不说，我真的很容易被别人三言两语左右思想，所以我常常陷入迷茫，分不清是非对错。

　　很多事没有绝对的对错，但不同的人会有不同的看法，我就属于“墙头草”那一拨，一会儿看这个有道理，那个没道理，一会儿又觉得这个没道理，那个也没道理……感觉我这句话说得也不对。

　　我有时候看自己以前写的一些东西，会觉得很陌生。时过境迁，我的思想一直被我接触到的一切塑造着，我早就是另一个我了，没法完全理解当初的自己。

　　这个《乱写》就纯乱写，写自己写下这一句话的这一刻脑中的想法，也许下一刻我的想法就变了。我不打算回顾，let it go.

　　很多事情我看不明白，其实也没什么。

　　今天很喜欢的一个词——屠村。是想到它就会脸上浮现笑容、心里发出《坏小子》里孔令美笑声的程度。

　　我洗澡的时候脑中还蹦出了一个相关的灵感，不过审核大概率不能通过，挺遗憾的。

　　好像最近我才意识到自己是一个人，一个和别人拥有同样“人”的定义的活生生的人。以前觉得自己不重要，只是个可有可无的NPC，每天游魂似的活着，不知道自己要什么，不知道自己为什么活着。

　　这种想法来源于我的家人。我爸妈对门窗的关心程度远远远大于对我，以前我关门的声音只要大了些，他们惊慌的怒吼声立马就会传来，甚至有几次是大风把门刮关上了，声音比较大，他们依然不听我解释，NPC一样固执地训斥我。有一次我哭着问我妈，难道门比我重要吗？她愣了一下，没说话，不知道在想什么。他们擅长以沉默搪塞我，过后继续伤害我。好像在这个家里，一切物件的地位都高于我。

　　还有，我讨厌吃鸭肉和羊肉，但不管我严肃拒绝了多少次，我爸妈直到现在还会让我吃我讨厌的东西，像听不懂人话的机器人。

　　以前我一直觉得是自己太脆弱了，才会承受不住一件件小事。细想过往，我的家人确实没做过猪狗不如的事，他们只是打着为我好的旗号伤害我而已，这种现象很普遍，他们也只是随了大流。是我的错吗？以前我会这么想，现在不会了。

　　是他们毫不在乎我的感受，用言语态度和行动将一根根刺亲手扎进了我心里，不容许我有半分反抗。

　　很多事我都记不清了，所以现在我才能还当他们是我的亲人。可是偶尔想起的一些往事，总是会提醒着他们对我造成的伤害。

　　想起过去，会恐慌、难堪、痛苦……他们觉得自己对我很好，我曾经也这么以为，甚至因此感到愧疚。

　　我愧疚个锤子啊，根本不是我的问题。

　　从我记事起，我哭的时候就会很难受，嘴唇和手麻麻的，手指肿胀，浑身哆嗦，我一直以为这很正常，直到前两年认识了“呼吸碱中毒”这个词，才知道自己的情况不太正常。好在现在我已经没有这个症状了，不知道什么时候自愈了。

　　从我幼儿班或一年级的某一天，我带着泪痕回家，我奶奶用严厉的目光看着我、指责我时起，我就决定以后不流泪，我觉得眼泪是软弱的象征，我想做个坚强的人。后来看了一部叫《璀璨人生》电视剧，我很喜欢女主的自我介绍——“我叫余非，非常坚强的非。”

　　可惜我不是无坚不摧的人，我会委屈，会愤怒，但我什么都做不到，所以我依然在流泪。流泪很正常。

　　我小学四五年级的时候，学校来了演讲卖书的人，我妈感动地哭了，我当时心里其实没什么感觉，因为那时候我刚从老家学校转到城里的小学，人生地不熟，跟我妈也不熟，我们不过是见过几十面的陌生人，但周围的人都在哭，我不想显得不合群，所以我也哭了。

　　那是一套“感恩”系列书籍，我妈买了。

　　我看完书后非常感动，书里的父母像神话故事里的人物一样伟大，全心全意对自己孩子好。那时我下定决心也要对我爸妈好。

　　我错了，好与不好都是相互的。但那时的我还看不清。

　　如果那时我能学会“课题分离”这个概念，也许能减少很多很多痛苦。

　　无聊的童年，痛苦的少年，迷茫的青年。其实童年也有很多让我痛苦的事，不过那时候还没开智，也没有来自各个方向的压力。

　　我是真实存在的吗？应该是吧。不管怎么样，让自己心里好受点。

　　我很害怕别人的评价，无论好坏。坏话不用多说，没人爱听；好话我会觉得对方是故意说反话阴阳怪气或随口恭维两句。这种心理好像不太好。没有人能不被人评价，也没有人能控制住自己不去评价别人。太过在意评价，只会让自己心情变差或让别人感到不适。

　　保持平常心，理性分析应对。

　　感觉有好多话要讲，但大脑一片空白。

　　我昨晚上听了《快乐冠军》最新一期，本来想拿来当助眠音频，结果没想到硬生生听了两个小时，我依然意识清醒，然后开始焦虑，后来听《欧·亨利短篇小说精选集》才睡着。

　　所以助眠音频要选择声音平稳、情绪平稳、吸引力较小的。

　　行了，今天就写这些，该睡觉了。