《乱写》裕曦

4、第四天

　　本来想每天写至少500字，但我太不自律了，有时候就是什么都不想做。

　　唉，什么都没做，好失败。

　　我知道我应该做些什么，可就是很难行动起来。

　　明明不是很困难的事，但第一步总是一拖再拖，直到情况危急或者我自己突然良心发现。

　　我有时候会对一些东西产生极大的热情，这种情绪会让我产生将其作为动力或为之努力的狂热想法，然后突然失去全部热情，开始迷茫，不知道自己该做什么。好像有很多需要做的事，但我不想去做。

　　我曾经三分钟热度，现在连三分钟都没有了。秒上头，秒下头。

　　一切都显得无趣，可是我依稀记得自己最近对某些东西产生过强烈的兴趣。我似乎失去了很多觉知和情感记忆。

　　不知道自己现在是什么情况。嗯，至少还活着。

　　有一段时间我陷入了虚无主义，那种感觉很痛苦，我已经不记得当时具体的想法了，只记得自己当时很虚弱无力，好像天上飘下来一根羽毛都能压死我。

　　我清楚地知道自己为什么而感到痛苦，所以我强迫自己别去想那些想不明白的事，渐渐地就远离了那种痛苦。

　　现在记性真的变得很差，上面两段本来只是突然插入的想法，在“嗯，至少还活着”之后，我本来还有话要写，但写完上面两段后，对于原本要写的东西完全没印象了。

　　我小学背课文的时候觉得自己记性差，现在看来，那时候已经很好了。以前看过的东西至少会有个印象，现在看个三五遍也没印象，大脑褶皱丝滑展开。

　　我能清晰感受到自己越来越笨，越来越不通人性，我想阻止这一进程，我想做回普通人。希望我能成功。

　　写这个东西，也许能帮到我。以前觉得三千字有点困难，要写好几个小时，现在胡乱写，顶多两三个小时。

　　我挺焦虑的，经常抠指甲啃指甲，这是很不好的习惯，我很想改正，一定要改正啊！

　　唉。

　　心里面想什么就写什么，哪怕没有逻辑，只是胡言乱语，也没关系。一些想法平时心里面想想就过去了，用文字记录下来，也许会给未来的我一些启发或安慰。

　　我讨厌我的床，床垫只有两三厘米厚，而且很硬。我不喜欢软床垫，但这个床垫真的硬得离谱，我就只是坐在床上码了七八百个字，屁股就疼疼的。

　　以后有条件了，一定要买厚度大于五厘米的床垫。现在就先将就着活。

　　我今天刷到个帖子，是给学喜剧的人推荐书籍，我突然有点好奇，因为我最近在看《喜人奇妙夜2》，很喜欢里面的八仙子（胖达人3、王王队、外星从、摇汞青年）全员（全肯定all in）、小力士、四士同堂、李逗逗、李梓溪、思念成吉——不行了，我的记忆力不许我记住太多组合和人名，我得去看一眼演职人员名单——哦，没有了，其他人中也有我觉得有意思的，但算不上很喜欢，比如，算了，不列举了，人有点多，如果要列讨厌的人，那倒是简单多了，毕竟让人反感的也不多，还有一个之前有负面新闻但据说澄清了的，不敢喜欢。总之我突然很想做一个喜剧编剧，虽然我目前什么创意都没有。

　　这是一个不坚定的想法，随时都可能被其它想法顶替，不过，此时此刻我有这个想法，那就不妨试试。

　　在维持一条稳定线路的基础上，稍微偏向自己心之所向。

　　我最开始写小说的时候，很喜欢加入一些莫名其妙的无厘头的东西，虽然很怪，但自己看着觉得挺可乐，后来现实世界的压力太大，我总是写着写着就不受控制地往悲伤阴暗的方向拐。前几年我写过一篇儿童文学，本来是科普植物＋梦境探险＋奇幻，一开始还是温馨的家庭、要好的朋友、热血的冒险……写了一万多字，莫名揭露出梦境里的植物其实是受到了大boss的奴役，必须把自己辛辛苦苦汲取的营养无偿献给大boss，自己只能苦等分配，一些长期营养不良的植物奋起反抗，但很轻易就被镇压，法律严苛，普通小植物经常遭受无妄之灾……还有一些黑暗的奇幻元素，总之越写越觉得不对劲，完完全全背离了我的初心，我就把那篇文删了，本来是想写个长篇来着。

　　最近两年我尝试过写万字短篇。构思大纲的时候非常痛苦，写的时候就很快乐了，因为我并没有花费很多心血，而且只要写一万字就算结束了，所以我就没什么要顾及的，照着大纲乱写也行，加入一些无厘头的东西也无所谓，反正写完一万字就算完了，好不好的无所谓，接着写下一个。构思大纲的时候我会很焦虑，写的时候心情比较平和，写完构思下一个大纲的时候迷茫＋焦虑。

　　我没挣到钱，因为没花心思在自己的作品上，而且我有点害怕投稿，被拒稿了就会轻易放弃，至今还有三篇烂文没有投稿。这个时候不要羞愧焦虑，臆想一些花了很多心思写文却依旧没挣到钱的人，不知道他们存不存在，不过我的心情会好很多。

　　我有一篇文在万字短篇网文中肯定很烂（没有说放到其它类型里不烂的意思），不过我挺喜欢里面的几个无厘头烂梗，当时看到这几个梗都有读者在吐槽，我感觉浑身都舒畅了。

　　我喜欢无厘头的东西，莫名其妙引人发笑，比如离谱的癫文。

　　癫文和喜剧剧本两模两样，但文脉相通，它们之间肯定有共通之处。所以我决定，我要写癫文，或者普通搞笑文，在这个过程中培养幽默细胞，顺便学习一下喜剧剧本创作。能成就成，不成拉倒。

　　感觉热情在消散。

　　谁能说得准明天会怎么想呢？反正我现在是这么想的。

　　还有，多看点书吧。求求我自己，别再打开一本就打不开第二次了。

　　感觉现在的我非常无知，急需补充各方面的知识。看百科全书？百科全书讲的是什么？我不到啊。

　　唉。

　　不应该唉声叹气。我就要唉声叹气，我想怎么样就怎么样，叹气能呼出我的一些坏心情。

　　感觉什么东西都流不进我的大脑，也可能是我的大脑留不住任何东西了，我的专注力和理解能力好差，看一段普普通通的文字也要至少看两遍才能意识到是在说什么。

　　邻居还天天不分昼夜地制造噪音，烦得我难以思考。没人解决这个问题，现在也没人想去解决这个问题了吧，毕竟面对的可能是一家子厚脸皮不讲理丝毫不在意别人的贱人（我其实不太喜欢这个词，奈何词汇匮乏，而且用这个词形容这种人还挺贴的），大家都是希望和气生财的普通人，都在忍。

　　我天天在心里诅咒楼上，因为在我的房间听到的动静最大最清晰，我受折磨程度最深。他们家不知道是在干什么，真就一天24个小时不停歇，有大声说话声、吵架声、咳嗽声、小孩吱哇乱叫声、小孩嚎啕大哭声、用力跑来跑去声、用力跺脚声、电钻声、机器运转的各种嗡鸣声、持续数个小时的拖动桌椅声、疯狂砸东西声、东西掉地上声……各种噪音，或大胆奔放，或鬼鬼祟祟，应有尽有，不应该有的也都有。这场噩梦始于今年下半年，最初，没人把这当回事，以为楼上只是在重新装修，没想到却是在家里开了个小型的手工工厂。生活噪音我能忍受，可是居民楼的工业噪音我受不了。受不了也得受着，谁让我软弱无能。

　　羡慕那些勇敢解决噪音邻居的网友。

　　我就只能在幻想中解决掉他们。

　　嗯，今天就写到这里吧。

　　郁闷。