《我璀璨的人生全文完》我很少能赢

1、八章

　　一
　　日子一天一天过去，我在纸上倾述生活，因为我的真实生活，是无人可以与之抗衡的存在，世界仿佛围着我转，听我的，看我的，思我的。除了个别时候有人见过我，比如在某家餐厅的某个角落，但是没有人会注意。我无所不在，无所不能，又像个无名之士。潜伏着，嗅着，一只老鼠游历下水道。突然出现，眼前一副景象，被劫走了。那天，我在公交站等一辆不会来的公交车，不过我遇上了一生挚爱。虽然和她过后陆续还交往了几个女朋友。我最爱的还是她，我能从别人那里，看到她的影子。吃饭的时候，za的时候，挥之不去，她好像住在我的脑子里，一不小心触碰开关，便活跃起来。刚开始我企图遏制这种想法，对于这种不忠我是极为讨厌的。后来怎样了，她还在那，我还在想。只是跟别人za的时候，我尽量去欣赏床边的人......，心脏由于欢愉正在咚咚跳动，我感受她，并且爱她。她深情的看着我说：“如果情人之前没有za这道程序，我会以为你没有那么爱我，现在我知道你只属于我，做的那么......，我爱你。”事实证明，在卖力也是不够的，她们都把我甩了。像条抹布，把她们擦拭的崭新。顺手扔进垃圾桶，管它是被运到那个无人郊区，埋了，烧了，被时间阉割了。我爱你，我超级爱你，我那么爱你，一阵清风拂过，管它吹进那个人的口腔，吃掉。什么事情也没有发生，我永远爱你，我永远爱你消失不见，跟我胡说八道过得一起跟风一样彻彻底底消失。
　　她穿着一件长款羽绒服，款式肥嘟嘟的，我一眼看见白色衣服衬着雾蒙蒙的空气，我打了个哆嗦，想让她换件黑色的，看起来暖和。我们上了同一辆车，位置还有很多，她坐的靠前，我靠后，我的位置正好可以看见她的半边脸庞。很漂亮。红红的唇色，淡淡的妆容，同为女生我应该多些描写。可是，我生活的跟男生似的，平常我都是运动裤，加一件大衣，大衣一般黑色，深色为主。特别爱运动，跑步，常见的球类基本都会，连不常见的也会一二。不过由于家境衰败，玩不起了。现在是四十一世纪，有钱人很多。言归正传，本来我在等一百九十五号公交，站错了车站，便上站牌公告那里看看几号车也可以到那边，一百二十四号可以。我跟着她上了同一辆车。期间车里挤满了人，我看不到她，便朝窗外望去，窗外似乎有着看不完的风景。街道，树，偶尔闪过人影，少量的车，书上说以前车子开在路上，半个小时的路程得开一个小时，遇到早晚高峰期得在路上堵上两三个小时，真是难以想象。随着窗外的风景一闪而过。我们到站了，我尾随其后，跟着她走过长长的街道，在右拐一条长长的马路。她停下了脚步，转过身来，我看着她的眼睛。因为她正盯着我，“你跟踪我。”“没有”“那你先走”我便缓慢的跃过她的身子。两分钟后，她走到我的身旁。“你的步子太慢，明明就是跟踪我，从商场的时候开始，我就见过你几次，我在书店，在某某服装店门口，又在某某服装店看见你走过。”“是的，我在跟踪你，你太漂亮了，我的脚步不自觉的被你吸引，你不能怪我，只能怪我的双腿，如果双腿还是我的话，它是你的。”她笑了，像个初恋。我们有一句没一句的聊天，最后一个弯道拐进同一个小区。她在七栋，我在八栋。“你确定你不是跟踪？”我把相同的钥匙拿给她看换她的手机号。就这样，我们相爱了。后来她告诉我我是她的初恋，怪不得迷得我神魂颠倒。她爱人得方式，像小女生，像大丈夫，爱得义无反顾。让我差点窒息，后来她离开了，我终于感觉活过来了。感谢她的离开，就剩差点给她跪下了。十年以后我还在后悔没有好好珍惜，她结婚了，我们一年见几次面。我怕会忍不住吻她，我越忍耐，她越发动人。画家聚会上那么多人，只有她算的上一副风景，别人全都难以入眼。没办法我只好离开那里，回到冰凉的家中，望着空白的画板。想象她曾为我脱光衣服，愿意让我仔细解读。我的黑铅，抚摸过她的每一寸肌肤，曾靠的那样近。连她的内脏器官，也由满眼爱意的神色，看着我，滋润我的身心，手上的黑铅融化在纸上，不厌其烦的临摹她的呼吸。那是她第一次愿意脱光为我作画。在我一层一层慢慢剥光她的底线，她也爱我爱得发疯。我们也算和平分手，其余的都是单方面离开，连仅有的一点物品也不要，离开了。我还得帮她们打包，送过去看着她直接扔进垃圾桶，下一次我就知道该怎么做才合理。
　　二
　　我出了车祸，我走在斑马路上，被一辆右拐的黑色桥车撞飞了。我伤势严重，直接送进抢救室。没有闯红绿灯。桥车明显超速，当我第五天醒来，看见一个中年男子。样子邋遢，头发蓬松胡子拉渣。面色焦黄。我肯定他是司机，我倒在马路中间的时候，眼睛已经睁不开了，意识还未全部失去，听见一个男人大喊，醒醒醒醒，在讲电话，这里出了一场车祸在某某路上。我便没有了意识。应该是他，满脸内疚。我刚要开口说话，他转身走了，护士进来扒扒我的眼皮，照了照光，在夹着塑料板的纸张上这儿写写那儿写写，看看仪器，便走了。我又昏睡过去。再次醒来，我的至爱坐在椅子上看书，我默不作声的看着她，觉得特别幸福。尽管我的身体不能动弹，说话也很费劲。但是她在，一切别的什么都变得不重要。她慌乱的把书放在边上，“你什么时候醒的”“刚刚”发出沙哑的声音。她按了一下护士铃，那么刺耳真想起身把它关了。可是手脚不听使唤，只好任由折磨。她说：“我去叫护士过来，你别睡着”我想，我怎么可能睡着吗，我刚醒不是。容不得我多想，护士就进来了，紧接着穿白大褂的医生也进来了。同样的，打断护士正打算在我身上打上刺眼的光芒，他来，完成了一系列检查，甚至敲敲小腿。至于吗我当然有感觉，你在敲我的小腿，还很用力，手举得高高的。医生这才注意到我，问我“你叫什么名字”我告诉了他，年龄，家住那里，家里有些什么亲人。毫无疑问我回答了，全答对了，这是毋庸置疑的。我也是刚醒才一本正经的回答他的问题。他的语气让人没法拒绝。我刚要问她我女朋友呢。医生说“你暂时不能走动，必须待在床上静养。”“当然，我出了车祸”“还很严重，必须看恢复情况，一会护士会来找你，记录......，”我的脑袋已经听不进他的话了，我微微点头，他转身时我才想起问他我女朋友呢。但我实在不想听见他说话，那套机械式的问话，看着他走了。女朋友出现在我面前。像是哭过。抚摸我的额头，没有说话，正好我现在不大想说话。看着她心疼的面容，恨不得马上跳下床，和她卿卿我我。“你终于醒了，昨天早上护士说你醒了几分钟又睡着了，我赶来医院的时候看见你还是闭着眼睛，真怕你不会在醒了”我嗯了一声，不想打断她甜美的嗓音，她似乎懂了，就在我身旁，静静坐着偶尔给我喂点水，医生说还不能吃东西。“等你好了，我们就去你一直想去的地方”“昨天我摔了一跤，没事”她瘦了。
　　我恢复的很快，第二天便能吃能喝，只是身体还不灵活，可以说跟我第一天躺在病床上时一样。在她要帮我换上尿不湿的时候，我遏制住了，让她找个护工。而且规定了她来探视之前提前预约。在我百般坚持下，她为难的同意了，恋恋不舍的走了。我可不想让她照顾婴儿一样照顾我，再说了这种情况也不知道会持续多久。影响□□质量。我会好的对吧，还要在她面前施展魅力，我想她爱上我的时候可不是一动不动的我，而是活泼乱跳的我。头几天她一直待在病房里守着，护士劝她先回去洗漱一下。没想到我就醒了，我告诉她我不会在叫不醒我保证。她还告诉我，那天我看到的男人是个肇事逃逸司机，另外一个车主积极维护秩序，拨打求救电话，把我送来了医院，陌生好人没有留下联络方式。肇事司机不能单独见我，得先等警方找我谈话，征得我的同意才行。
　　护士又来了，问我家里联络方式，我没有告诉她，病情已有好转，他们也帮不上什么忙，无非过来大眼瞪小眼。绕个尽添麻烦的名声，给我两本小说，两本画册打发打发时间就成。我女朋友已经准备好了。还需要什么，需要手脚赶紧马骝，不然只能看无趣的电视，也不好意思老叫别人换台。中央九套动物世界人文地理也不需要换台，我好久没看了，忙着作画谈恋爱。正好清净清净。老爸老妈都很老了，在老家安享晚年，两个姐姐一个哥哥久未联系，不能拿亲情绑架他们。既然断了联系，爸妈因为我不听他们的安排，最主要是我选错了职业，画家等于职业？画家等于无名无份穷困潦倒。我没有学过画画，不是专业学生，只是因为三年级画了一只狐狸，人人夸奖，我一直记得那份心情。前两年才立志当个画家。没有去报画班。我二十九了，快到三十而立的年纪了。打死我也不会放弃，这是我的毕生唯一会做的一件事情。他让我开心，兴奋，置身天堂，落入地狱，谁不是说过，宁可充满感受和思索的活着，也不随随便便过完一生。
　　三
　　入院到出院一共十三天。期间警察来过“你身体好点了吗”“好多了”那个时候我还是一样躺在床上，精神还未战胜□□，警察告诉了我详情，肇事司机害怕，躲了起来，打电话给警方说明情况，叫他们快叫救护车过去，他撞了人。又给妻子打电话，妻子叫他赶快回到现场。肇事逃逸情节非常严重，你想一辈子坐牢吗，女儿你不要了吗，家你不要了吗。肇事司机听到这些更不敢回到现场，而是直接走到最近的警局自首，像是直奔牢房。妻子很快赶到现场跟着警车去医院，焦急的等待押送丈夫的警车到达医院，两人在抢救室的门口抱头痛哭，不知道的还以为里面的人是他们的女儿。警方拨打了我手机里唯一标记至爱的电话，她也很快赶了过来，不敢相信这是真的，早上他们还见过面，有说有笑。现在医生下达病危通知书，脑淤血，让女朋友联系我的家人。我未告诉过她，也跟她说过与家里的矛盾，不做点成绩对不起他们。女朋友代替我的家人签了总总书面文字。这种时候，只好这样。手术异常成功，医生归咎求生欲望很强。并未说明自己技术不错，应该是清除干净了，他对我女朋友和肇事司机和他妻子说“手术很成功，清醒时间还得看病人身体情况”“这位医生会时时关注，病人现在不能探视，明天会住进普通病房，处于隔离状态”三个人魂不守舍坐在走廊冰凉的椅子上，等待入夜后炎热的夏季也会变得湿冷。一股股凉风，微弱的光线，护士偶尔走过查看病人情况，机器是否跳动。整个医院没有一丝温度，消毒水的味道浓烈。妻子叫丈夫下楼买点东西，三个人都没有吃晚饭。三个人各自吃了一点干巴巴的面包，一次性杯子在掌心的热量，唤醒了更可怕的思想，死了怎么办。这些都是我瞎编的，警察只是问了身体情况，和有关肇事司机当场逃逸打算控告他吗，要见他们吗，警察提议，鉴于肇事司机和妻子积极配合，有关部门会从轻处理，我告诉警察不追究任何责任，最后，司机还是被关进监狱一个半月，原因，逃逸，逃逸两分钟也是逃逸，不能免除刑事责任。我没有见过他们，女朋友替我转告他们，我已经没事了，不会在找他们，不用担心之类的话。我也一直没事。
　　秋天快到了，我们踩着满地的落叶，感叹时间过得真快。六个月前我们彼此还不认识，现在我们熟知对方的身体，和一些小表情。她知道的多点吧，她在一家证券公司上班，我呢在家画画，跟她□□。闻闻新鲜空气，坐在公园里看着云朵变幻，生命无奇，草坪煜煜生辉，我爱死这一切了。医院漆黑的车库和投射下来的阳光形成鲜明对比，我拥有了第二次生命，与死神擦肩而过。三天后这些情感消失了，我们回归常态。
　　“你不够爱我”“你只喜欢你的画”“你自私自利麻木不仁”“分手。”我爱你，我最爱你”“我只是希望你为我做些改变，找份工作，多余的时间画画。”“我可以不吃饭，我可以不爱你，我得画画。”“你不知道这对我有多重要吗？”“我知道，我还知道我一点也不重要，我连你得一根笔都比不上，你为了买笔，丢下我一个人，甚至想都没想起我，当我回家找你，你问我，我上哪了这么晚回来，我满大街找你，就是找不到。”“我们分手吧，你跟一根笔较什么劲，我们不合适。”“这是一根笔得事吗，这是一跟笔得事吗。”入冬之前我们分手了。转凉得天气由于这份恋情结束带着暖意。我知道，这不是单单一根笔的事。她总责怪我眼里没有她，心里没有她。我除了她就没见过第二个人。画画的时间占据太多。那我画不出来我不得思考怎么画吗，万一灵感来了，灵感迟迟不来，我不就没心情和她嬉戏，我等着，盼着，还得调整心情巩固感情，我这么努力了。难道还想让我分身，让我的影子陪她，睡她。我窝火着呢，一无是处，与世隔绝，换来了一张张白纸。考虑过我的感受吗。我知道我有多糟糕，把画画当作唯一的出入。我会顺着画板走出房门。不行就让我在这发霉发臭。不用理会我，我心甘情愿。闻着自己身上发出的霉菌味，她是我的一部分，会粒粒传染还是一块一块腐烂，我都接受。滋养她。浇灌她。让她潜伏那里，医生不是说我的求生欲望很强，是的，我想看看层层叠叠的霉菌，有没能力孕育一粒种子。绽放她的精神沃田。一根烟吸进肺里，滋养了霉菌还是种子，现在还不能下定论，不过我也可以提前告诉你，烧坏了肺，五年后我得了肺结核，戒了烟，作品平淡无奇。一粒种子没有开出花来，我从没怀疑过种子的存在，只是孕育她的不是我的双手，是别人眼中闪出的光芒和笑声。
　　四
　　那天很晚了，我到公司找她，打算碰碰运气没有致电。保安帮忙开门。走进电梯按了二十楼，心里五味杂陈。电梯很快。看见她办公室灯还亮着，开心了一下。她先出来站在门口“你从来没有这么晚来过这里”我没有回话，看着她收拾文件，把数据线放在包里。我们走出门外的时候，大厅中央位置一个小伙欢快的说了三个字“明天见”“明天见”“你们很熟呀”“这么久没联系，你的第一句话就是这个呀”我很纳闷。在车里我们缄默不语。回到她家我们疯狂□□。第三天早晨我们还在□□。当然不是连续，公司回到她家那天晚上一直做到早晨醒来后继续。下午她便打发我回去了。第三天也可以算第二天。我又回去找她。我们一个月零四天未联系了。“想我了吗？”“离开你以后我才知道我有多么想念我自己，跟你在一起太累了。”我哑口无言，离开我既然让你这么幸福。她全身上下都很优秀，她会遇到更好的人。“好吧”我们淡淡的聊了些别的。下次见面是在她的婚礼上，和站在大厅中央位置的小伙喜结连理。小伙苦苦追求，她也欣然接受，婚后生了一儿一女。一家四口生活圆满。之后我们断了联系。她在婚礼上的样子，使我久久不能忘记。漂亮，迷人，尽管成为别人的新娘，在我心中还是凿下了一份纯洁的凹痕。我爱她。
　　仓皇离开她家，我眉头紧锁，这不正是我想要的结果吗。闭门思过了十天，订了一张去往南方的机票。受不了与她待在同一个城市，淋着也能淋到她的雨，却不能躲在同一个屋檐下。她说：“我一点也不想和好”“该结束了”“最好也别联系了”我同意了。两个小时的行程，让我足够快的逃离她的城市，逃离一张跃跃欲试毫无进展的白纸。南方到处都在下雪，路边两旁积雪，树上张灯节彩，明天元旦了，这个城市灯火通明还遗留着圣诞节的气氛。双人床上睡着我一个人，与孤独同寝，躺在床上辗转难眠，我也不准备睡觉了，下楼吃了沙县。认识了一个男的。“你是双性恋吧”“我也是”我们约了明晚一起吃火锅，像一对恋人手挽着手，走在大街上。尽量避免聊得深入，以免破坏这份短暂的友情出现裂缝，我们因为孤独走在一起，也会因为各自的忧愁失散。他去过很多地方，他的梦想是踏遍整个世界。十年的旅行换来一身陈旧的衣裳，黝黑的肌肤。我猜他在寻找什么，看着他清澈的双眸，一定很美好吧。“在过十年我五十岁了，可能会停止脚步”我真佩服他的勇气，我也经常旅行，可是我的欲望只限画板。我知道无论我去那里都会被一根无形的线，拉回原点。
　　我被困住了。回去之后，我又交了几个女朋友，一个比一个分手的快。我伪装成一个积极向上的有为青年，住住她家，住住我家。我为他们剪了指甲，刮了毛发，穿一身带有香味的内衣。她们还是不能满足，我也没那么爱她们，说什么“你只爱你自己”我受够了，她们比一副画还难对付。这四年里，我的作品虽然很少，但我也很喜欢个别画作。拥有他们就觉得还行。我们分手接近两年，她结婚了。我回了老家，沿海城市。望着一望无际的大海，驱散了阴霾，驱散了活下去的动力，我放弃了作画，每天早睡早起，想要重拾小时候的欢乐，无忧无虑的生活。回忆把我带到了那个地方。
　　我们逃课去河里游泳，楼道的角落里打牌，爬上五层楼高的树梢掏鸟蛋，捂鸟儿，半夜在一窝端，偷小卖店的口香糖，偷医院里的钱，一个把门这边一个把门那边，配合完美，从两层楼跳下，深陷沙子。还是摔断了手，偷电线卖给收废品，喝一瓶可乐加鸡腿，人人有份。钓鱼，抓爬爬虾，爬上流水的废弃管道，一直不敢走向尽头。玩完陀螺玩溜溜球玩完弹珠玩铁片玩完赛车看黄片，玩完沙包玩漏油玩完皮筋玩跳绳玩完石子上天堂。玩完冰棒玩怼人。打牌，三八二十四，七最大，三公，斗地主，麻将，二二和解。象棋，军旗，五子棋，各种各样的小游戏。尝试喝酒，尝试抽烟，尝试自撸。我没有自撸。我是女生，六年级之前一直打扮的像个男孩。我妈说了，初一的时候我必须穿女生的衣服了，小时候卖菜的阿姨说“你儿子长的真好看”我妈默认了，我站在旁边美滋滋的，那是。初一的时候我也确实打扮的像个女生，跟女生玩。跟男孩保持距离。我也觉得自己不该老跟男生玩，爸妈也不允许了。我喜欢了一个女生，真是尴尬，她整天在我面前晃来晃去。我就转学了，和她在一起的时候我感觉时间是静止的，或者我希望时间是静止的。
　　五
　　六月我和老妈去田里拔花生，二月份这里还是一片荒芜，野草拥有土壤加上雨水眷顾茁壮横生。铲除的费劲。我是一个农民，以土地为粮，烈日下汗水侵透白色衬衫，一切都很简单春天播种夏天收成，绝不含糊。早晨喂鸭子捡鸡蛋，蜘蛛在门梁上一圈一圈转着，我观察了一个下午，当我稍微走进，它停住了，我吹一口热气，它停住了，不慌不忙的穿针引线，我抖动一下，它跑了又止步，又折回，势必把家盖好。我陪它忙完了它的巢穴。等它找一个合适的伴侣，能和它一起住在那里，一起吃不小心冲撞家的蚊虫。果然不负众望，第二天它便领着女友在网上你追我跑。玩得不亦乐乎。老爸老妈去老人院打麻将，除了吃饭时间和睡觉在家。老妈抱了一只小狗回来，取了我的小名，没过多久它就死了，被车轮碾死了。有一次我把它放在自行车篮子里，刚要骑走，它自己跳了下去，疼的嗷嗷直叫。我都叫它别乱动了，我也不敢靠近，怕他咬我，担心他也觉得太笨了。还好没事，我在也没有做过这种蠢事。我们跟平常一样，他的食量惊人，我碗里的夹给他吃。我消瘦，他发胖。怎么死的，我妈开三轮车回来，他钻到车轮下，死的时候嘴巴大口大口张开几下断气了。跟人似的。我妈为了躲他手臂撞上围墙，淤青一片。我们当天晚上把他埋在公路旁的黄土下。“早晚的事，每天回来都在车子前蹦跶来蹦跶去”“这下好了吧”走的前几天还有点不习惯，慢慢也就习惯了。我为什么不能像他一样消失。看看小说，读读诗歌，世界与我无关，我无欲无求，我要成仙。小时候在田野奔跑一圈就很开心，现在怎么不行，你去跑呀。我退缩了，我只能在心里奔跑再次感受那种幸福。我也确实做到了，每次想到好玩的事嘴角自动上扬。十个月过去了，我并非无欲无求，我紧握手中的沙子，让童年消失的更快。童年属于那个男孩不属于我。我很累那能想到更可怕的思想在前方等待。
　　来年春天我去上班朝九晚五，待遇不错，我的资金所剩不多最多维持半年。头一个星期特别难熬，半月后，爷爷死了，大家赶回去奔丧，爷爷是自然死亡，九十四岁奶奶少他三岁。奶奶哭得很伤心，大家劝她不要太伤心，伤身体，要照顾好自己。爷爷就是睡着了，只是不知道会睡多久。对于爷爷的影响，我很模糊，爷爷奶奶跟大儿子住一块。我们收拾爷爷的遗物，他喝茶的桌子，用了三十年的电水壶，茶叶，茶杯，用过的牙刷牙杯剃须刀，所有衣服，可以让他带走的前前后后基本全烧了。爱吃的花生，爱抽的香烟。好像他在别的地方有个屋子。可以重新开始生活。房间里的桌子搬走了，床给移了位置看起来宽敞的多，像换了个房间。骨灰盒放在一栋装满骨灰的建筑里。爷爷走了，悼念他的仪式到明年七月份才算完结。初一十五烧点纸钱，让他保佑全家安康。奶奶经常跟他说话碎碎念。
　　我想死，一切我都没法掌控。
　　你出生，你改变不了，你想改变？我看也是刚想，你出生的时候就想干吗？死去？那你干吗不把脸直接扣进脸盆，身体条件反射？让双手支撑起脸颊？试试掉进鱼缸，你还小总有愚蠢的办法让你死的愚蠢？而且没人过问。你出生过了一段时间，你想死？为什么？无聊？痛苦？思想让你变得奇怪？什么也抓不住？
　　我不知道。一直以来和另一个自己比赛拳击，打得鼻青脸肿实力相当难分胜负，终于两个都倒下了，伤口慢慢愈合，我厌倦了这种吃力不讨好的行为，打算休战，过了一段时间，我才发现差点同归于尽了。我不相信自己。我从未伤害过自己，离死亡最近的一次是编造意外死亡，再近一点是刹车失灵冲进大海，可是我知道即使跃过生命，也跃过不了支撑生命的思想。两者相辅相成。我决定捡起纸笔，重新做人，我住在一间缩小版的五星级酒店，一个公用厨房，只有指定的几个人可以使用，他们都在合同上签了姓名，身份证，来自哪里。我很努力，每当感觉手中的笔摇摇晃晃，我就告诉自己，你不是想死吗，你怕啥。你一辈子只需要做一件事，赢得一次掌声，站在自己搭建的领奖台上。摘得荣誉。这一次付出很顺利，我完成了一部诗集，是的，诗集。我在画画的空隙偶尔写诗。二百一十首。四零一八年四月份出版，我最想要的还是画画。描摹裸体。生活逐渐步入平稳，我的精神状况不错，有什么不好的思想，直接扼杀在摇篮里，多试几遍他便不在出现了。
　　六
　　跨年夜，我给老爸老妈打了电话，祝贺新的一年新的开始，老妈让我管好自己。老爸在看电视，不是什么表演类节目，他爱看武侠片，最好打的血流成河，任何时间他都能找到一部。要想跟他说上一两句话，比登天还难。至爱给我发了简短的信息“新年快乐”我想她。看着快完成的作品，还差几笔稚气又洒脱的蓝色，我喜欢蓝色，蓝色是美好的颜色。很多人都同意这个观点，百科全书也是这个意思。天空更像蓝色，大海吧，深蓝，深黑，五颜六色。她有一条蓝色的围巾，挂在我的门后，我现在就可以看见，她浅浅的酒窝。
　　诗集稿费勉强可以负担房租，饭钱就在公园画画肖像，有几个熟客，非要为我脱了衣服，我不怎么去了，宁愿多喝点粥。少吃多运动锻炼我的六块腹肌。我还是很喜欢爬山，每个星期山上一次。呼吸一下高处的空气，比较凉快，没有太大差距。山脚到达山顶的距离，我知道无论如何我会全力以赴。目标就在那里，伸手可触。看着城市苏醒，一座城市连着一座城市，每个城市都有自己的标致建筑。长江大桥正在升起路障，十二点过后禁止通行。我躺在冰凉的石头上，直视天空，天空像个棉花糖机器，缓慢的搅拌白云，一点一点出现，层层叠叠。我洗净了自己，我的眼睛只有白色。我的画作屡次被拒，不够成熟，像模仿莎士比亚模仿的像小学生。我很生气，同行也没人欣赏我的作品，渐渐我也不管这些人喜欢还是不喜欢。我不怎么参赛了，专心笔下。我也觉得不够好了，每每停下笔的时候，就觉得这什么玩意，每幅如此，以前完成一副画的眉头舒展激动的心，再也找不回了。总感觉差点什么，又不知道在那块补充，我没有使劲擦拭修改的习惯，这副画对我来说已经完成了。我想他只是缺少读懂他的眼睛，何不由别人来补充。而我尽量在另一副画上表达的完善。星星国家的著名画家，只用了一张白纸揽获了各类奖项。不需要浪费一点碳。连题目也简单“白纸”评论啥的都有“作品后劲十足”你喝酒呢？“深意”“当一张白纸摆在你的面前......”我嫉妒他的成功，但我不喜欢他，节省笔芯似的画作。还有一个画家也很出名。只画一个碗，普通的碗，扭曲的碗，五颜六色的碗，看不出来是碗的碗。碗为原型，肆无忌惮剖析他，解读他，伤害他。她很早就出名了，先展示的一系列碗，深受评委喜爱。后来她也尝试展示一些别的作品，反响不够热烈。她也就放弃了，只画一个碗，久而久之出神入化。展厅一直为她留着位置，二三四五六系列。五年后她连一只小鸟也不会画。她告诉我一个碗足以表达了她想要表达的。我真想画根勺子一双筷子和她搭伙。她的原型选的惟妙惟肖，你在一个碗里怎样冲撞别人都不会觉得有什么不妥，这点我要为作家评评理，同样表达“抑郁”“沉重”“孤独”作家在用词上就很麻烦。抑郁不能太抑郁，沉重不能太沉重，孤独不能太孤独，文字太直白，画家就不一样了，一个情感可以宣泄到极致，抒发了自己成就了画作。随着心情变化描绘纸张。这也是我选择画画的一个重大原因。算了说不清道不明。我们睡过几次。还行吧。她的努力跟成绩成正比，她遇到了瓶颈，找寻突破的人总能遇到瓶颈。卡在那里。那天，我们在一家面包店喝咖啡，碰见至爱来买面包。我们三个人你看看我我看看你你看看她。没打招呼。她买了面包就走了。“是她”我们沿着河流走回酒店，她暂时在这边，装潢的像古代人的房间，不知道在哪挖过来的岩石，精心雕刻在墙壁上。一张老式的床塌，我们在这张床上尝试过两次，都以失败告终。房间由于烧着火炉还挺暖和，可我总感觉有一股寒意在墙上流窜。我们静静躺着等待十二点到来，我的生日。她没事拿着我的手机给至爱发了一条短信“明天晚上八点某某餐厅等你，不见不散”我从床上坐了起来，天花板要蹋了。“你没事干尽干些蠢事”话还没说出口，“不见不散”看着这四个字，还没在愤怒中回过神来。我们□□，一切抛在脑后。清晨我早早醒了，轻手轻脚为自己穿上衣服。“生日快乐，我爱你”她侧过身子闭着眼睛飘来这么一句。我没听清，等我简单的洗漱完，才想到她刚才说的。回到家里，用冰箱里还剩的米饭，做了杂烩烫饭。躺在床上又沉沉睡去，五点醒来洗漱打扮一番，走来走去抽了接近一包烟，接近八点，走上绞刑架一样跨上餐厅的台阶。我当然先到，她一般说几点几点。不会提前。不知道这么多年她的习惯有没改变。八点五分她准时出现，我的世界变得模糊起来，又回归清晰。
　　七
　　一觉醒来已是下午，我煎了鸡蛋火腿，胡乱挤上炼奶，郁郁寡欢的配着凉白开和我的哈士奇一起吃了早饭，我的早餐，他的午餐，他的狗粮被他的舌头舔的到处都是。我们一起散步，走了二十分钟到公园，他就扔下我跑了，坐在公园的长椅上阳光忽明忽暗。这种天气非常常见，在过几分钟阳光就会消失不见。前段时间我回了一趟老家，陪着爸妈看望爷爷，清明时节雨纷纷，一路上撑着油伞，奶奶身体还算硬朗，活到了一百零九岁。时间展开在她的脸上，皱纹像刚拧完的衣服布满她的手臂。奶奶最喜欢的事情就是照顾花园里的盆栽，她虽然叫不出名字，但是也会因为一棵红艳的花，感到惊奇。每隔两三天就和她的儿子一起牵三公分的水管，灌溉花草树木。菜园里的小葱，青菜，在她的细心照料下不断更换种类。我小时候见过奶奶养小白兔，奶奶膝上披着一条毛巾，左手扶着白兔妈妈，右手小心翼翼捧起尚未睁开眼睛的羔子，他们身上光溜溜的，粉红色的皮肤蒙胧胧的白色毛发，奶奶帮助他们一只一只找到□□，喂饱他们。奶奶步履蹒跚的走在前头。她的儿子比她高了两个头，妈妈说过奶奶以前没有这么矮小，秒针摆动，缓慢的掠走了形体。在我看来，奶奶一直都长这样，没有变老，也许是因为我没有见过她年轻的样子。回来已有半月，当天去朋友家接走小哈，一起饱餐一顿，道了谢谢。十天没有跟人说话，声音变得沙哑，我都快忘记我的声音了。
　　见过面，像个老朋友聊聊日常，她的一个儿子已经三岁一个女儿一岁。生活美满，那个时候我不知道她和丈夫处于分房状态。然而十年后她重新穿上婚纱，向我走来，美丽在现不同的是她的眼里装了一个幸福的人，我。
　　“你爱我吗？我知道你不爱我？”“知道你还问”我们赤裸床上身在异国，她在这里有个展览主办方非让她在场，我也就屁颠屁颠的跟过来了。印度风情使我们俩着迷，纯净的眼睛，高高的鼻梁，菱角分明的脸庞。参观不完的博物馆，我们走过一条街又一条街，累了就在河边坐下，看着悠闲的行人走来走去。我们睡在同一张床上两个月了，生活紧紧捆绑。她有时候会好意帮我卖掉一俩幅画。“我漂亮吗？这个颜色怎样？”“好看好看”她慢慢的不再作画，而是倾向游玩，常去大剧院看演出。她说跟她了解的生活大不相同，惊讶世界千奇百态。我养的小哈也能跟她作伴，老是使唤去去把拖鞋叼到门口，把绿色那双领回来“带上小哈不然不用过来”我都怀疑她是想念小哈，勉强附带我。每天看电影到半夜，她的第二志向，开始写起剧本，更可怕的是她居然成功了，影院场场爆满。她也跟一个演员相爱了，搬迁另一个城市定居那里。少了她的生活，我们见面的次数少了又少。我得了肺结核，在医院住了一个星期，咳出的血，让我戒掉抽了多年的烟。我搬家了，找了两室一厅，画室一间，睡觉一间，把书堆放客厅，公寓不大，但足够我一个人住，对了，还有小哈。它住阳台，医生让我保持距离，避免传染。我生病了，余生就一个人凄凄惨惨孤苦伶仃的活下去吧。生病让我更加注意饮食，睡眠，不在熬夜。有规律的醒来有规律的睡着，和别人一样每天和太阳共进共退。偶尔翻翻我可怜的画作。无人欣赏，只能待在纸箱里，我毁了它。它本该高高挂在墙上，完成它的使命，如果它会说话，“等等，别把这一笔跟我画在一起”“别把这个颜色图在我的脸上”“你简直无可救药”另一笔会说“没有金刚钻就别揽瓷器活”慢慢，我就把它关在那里。让它们在里面打个你死我活。而不是找我拼命。我也挑出了几幅看起来还算可以的画作挂在客厅。我不会欣赏它们，我跟作家一样，最重要的是下一幅画，下一部小说，下一篇诗歌。它们在停笔的时候已经达到了最好状态。归咎原因的话，是我太无能了。那能怎么办，啃着馒头继续作画。我的画也只值一个馒头，现在又不是两千年前文艺复兴，等你死后作品增增提高声望。什么什么什么什么先驱。我在遛狗，碰见至爱，她先看到的我，我的眼睛视力下滑，本来仅仅散光，我不注意走过我的旁边我也不知道是谁。我在看我的狗在路边找吃的。她停在我的面前，我们一起遛狗，提到她离婚了，婚后忙着照顾小孩，也没有遇到合适的人。我的思绪麻痹了。我告诉她还有事一本正经的走了。一到家，直奔医院检查我的肺结核，一夜未睡，一早待在医院门口守着。差点买了包烟，医生说没事，已经三年了。我心里的大石头乘着航空母舰冲上云霄。
　　八
　　我把玻璃瓶里的水倒了，里里外外请保洁阿姨收拾干净。买了一架书柜放在画室。画室必要的东西移至阳台，占据一小块地方。买了一张一米八的床。我的春天要来了。她不让我碰她，在我好吧。我们交往半年后，才行使了同床权益。我感觉我都有八百岁了，在怎么想要也不会霸王硬上弓。她却说让她等久了，我没明白她的意思，不管怎样我爱她她爱我。我接替了保姆的工作，每天接孩子上学放学，做做晚餐。大儿子自己走路，女儿读小区里的幼儿园，当我忘记带卡，就在关系栏里填上妈妈。他们叫我小妈，经常会叫漏嘴妈妈。至爱只告诉我在二楼苗苗班，让我自己去找。等人都跑光了，我也没看到她，她躲在墙的一角玩积木。被扣在长桌上的椅子挡住了，再说孩子们都站一排，不听话的孩子跑来跑去。这是我们第一次见面。她跟妈妈很像，我猜儿子应该像父亲吧。我接走了班上唯一的小孩。她说她认识我妈妈的床头柜里有我的照片，这下肯定不会接错了，我们一路牵手回家。回到她家，我下楼等了半个小时，买了水果，等她儿子回家，按响门铃，心里忐忑不安，一个大男孩来开门，个头快要赶上我了，“你好”“你好”我找你妈妈。就这样，我经常来这里，有时在这过夜，两个小孩也习惯了我的存在，知道我们的关系。孩子很少来我家，诸多不便，放长假，我们驱车旅行，一路走走停停。“我失去过你”“我失去过你”我们合资买了一栋别墅，有前院，有后院，她出十分之九我出十分之一，送了她俩幅画。办了同居证书。
　　临近新年，我们回了老家，最后一个乡村省份，到处都在施工，直升飞机在头上低矮的飞来飞去，像鸟儿一样兜兜转转，准备规划工作。刚开始我们站在顶楼，向他们招手。可能他们见多了，毫无减速的痕迹。半夜也能听见直升飞机轰鸣而过的声响，掩盖了蟋蟀呱噪的啼鸣。我和至爱，老爸老妈，两个孩子，围着圆桌分享早中晚餐。日子过得惬意。
　　在她四十六岁生日，我单膝下跪向她求婚，一枚银色戒指。
　　我的故事到这里就结束了，昨天，我在路上捡到一台望远镜，窥见二十四岁的人生，她转动转动脖子，椅子是床的缘故，双手架在一台十一寸的廉价电脑上。我观察了几天，她足不出户，一坐就是好几个小时，偶尔戳戳双手，可能窗户半开，外面飘着小雪，六年未下雪的城市，降温严重。她把一条浅蓝色的围巾，系在头上，让自己暖和点。我们一家四口在餐厅吃饭，有个人唯唯诺诺的找我签名，我签了。原来我也不是无人不知吗。“她的围巾跟我送你的好像”至爱告诉我她去了我一直想去的地方，那里美不胜收。我没去那里的原因是我根本不想去，去了那里还会想去另一个地方。不过后来我一直在我想去的那里，我还没有找着合适的机会告诉她。春去秋来，孩子们都长大了，天空近几年变幻了颜色，总是五颜六色的，彩虹不再出现。我们老的只能待在河边钓鱼，吃清淡的食物。大儿子是个素食主义者，有血肉的一点不沾，从小如此，现在连苋菜都不敢吃。每天傍晚来接我们回家。