《年年的小橙子》爱吃橙子的洲洲洲

33、第 33 章

　　我叫年亦兮，我妈说名字念起来嘴角会微微上翘，代表着快乐，所以当你不快乐的时候，可以多叫叫的我的名字 。今年二十七岁，是外人眼中天赋卓绝的AI研发负责人，是能在董事会上舌战群儒的行业精英，是永远冷静自持、无懈可击的“年总”。可没人知道，在我层层叠叠的理性外壳下，藏着一份从8岁起就生根发芽的、近乎偏执的心事，心事的名字，叫陈橙澄。
　　不知道从哪天起，我的视线里多了一个扎着歪歪扭扭的羊角辫，抱着个鼻子也有些歪掉布兔子的小女孩。脸蛋红扑扑的，像是妈妈刚从市场上买回来，新鲜的、水灵灵、散发诱人香甜的大苹果。
　　眼睛却像浸了蜜的葡萄，怯生生往我这边瞟，风一吹，小脸上的婴儿肥跟着晃，像颗刚出锅的糯米糍，又甜又软，看得我指尖都痒。
　　那时候我刚拆完一台旧收音机，满手都是零件碎屑，她的布兔子“啪嗒”掉在地上，我皱着眉喊她捡起来，其实是怕地上的灰脏了她的小东西。她蹲下去捡的时候，我才发现她的羊角辫歪了，露出后颈一小片白皙的皮肤，阳光落在上面，毛茸茸的，像刚出生的小猫。

　　从那后，我身后多了条小尾巴。大院里的孩子嫌陈橙澄娇气，不爱带她玩，她就巴巴地跟在我身后。我在榕树下读奥林匹克赛题，小橙子就坐在旁边，用树枝在地上画小兔子；有次她被院里的男孩抢了糖葫芦，坐在槐树下哭得抽抽搭搭。我那天刚从图书馆回来，书包都没放下，就径直走到那男孩面前，没说什么狠话，只是把自己的奥林匹克竞赛奖状往他面前一摆，冷着小脸问：“还不还？”那男孩早听说过我是大院里的“小神童”，被我眼神一慑，乖乖把糖葫芦还了回来。没想过什么保护欲，只觉得——我的小糯米糍，别人碰一下都不行。她哭着咬糖葫芦的样子，鼻尖通红，嘴角还沾着糖渣，我去小卖部给她买新的，老板打趣我“疼妹妹”，我没反驳，心里却莫名笃定，她不是妹妹。
　　小时候的我，总是话少，大院里的孩子也不太愿意和我玩儿，因为我从小就是别人家那孩子。那时候的孩子也许不懂嫉妒，但是本能排斥的我加入，我呢，不是在看书，就是在写练习题，这一切，仿佛从小橙子来了过后开始改变。她会在我看书的时候，捧着红红的脸蛋儿问我：“亦兮姐姐，你能给我讲讲书了说了什么吗，”然后眨巴着眼，那大大的眼睛里写满对书里的渴望。我便随手把书合上，把她抱进怀里，让她坐在我腿上，给她讲一个安徒生童话里的故事。我总是使坏讲到快要结局的时候告诉她我要写作业了......于是她就总问“亦兮姐姐后来呢？亦兮姐姐......”
　　这样我便又能多听几次她软糯糯的叫我了。
　　小橙子又默默把兜里的糖拿出来，犹犹豫豫的拿了一颗起来，剩下的全捧给我，“亦兮姐姐，我妈妈才给我买的糖果，可甜可甜啦，都给你”。虽然过后的十多年里，我们彼此空缺，但当时那甜味，至今留在心里。
　　有一次，我在榕树下写作业，小孩玩儿着我才从科学书上新学会的纸飞机，不亦乐乎。然后等我回家喝水出来时，小孩躺在地上哇哇大哭，“亦兮姐姐我的腿，好疼”，我当时吓的冷汗直冒，几乎是踉跄着把她背起来的，她那点重量对当时十岁的我来说本不算什么，可那天我的手心里全是冷汗，胳膊抖得厉害，连脚步都有些发飘。她的小脑袋埋在我颈窝里，温热的眼泪混着鼻涕蹭在我校服领口，哭腔断断续续的，像被雨打湿的小奶猫：“亦兮姐姐……我是不是要瘸了……”

　　我咬着牙没吭声，只把她往上颠了颠，步子迈得更快了。大院到社区医院的路平时走也就十分钟，那天却像走了半个世纪，路过小卖部时老板喊我要不要买瓶水，我头都没回，满脑子都是她摔在地上时蜷起的小腿，和那声撕心裂肺的哭喊。

　　到了医院，医生检查后说只是轻微骨裂，没伤到骨头，我紧绷的神经才骤然松弛下来，后背的汗把衬衫都浸透了，手脚却还在发软。小孩儿大概是哭累了，又或者是怕我担心，攥着我的衣角小声说：“亦兮姐姐，我不疼了，你别皱眉。”

　　我低头看她，她眼眶还是红的，下巴上还挂着没擦干净的泪痕，却努力挤出个笑模样，像颗被揉皱了却还硬撑着发亮的小橙子。我没说话，只是蹲下来，用袖子笨拙地擦了擦她的下巴，指尖触到她温热的皮肤时，心跳漏了一拍。
　　我搬家的时候，她的脚刚好没两天。我把修好的收音机塞给她，电池仓里夹了张我的证件照，背面写“要勇敢”。我没说出口的是，我希望她勇敢，更希望她能记住我。卡车发动时，她追着跑的身影越来越小，槐树叶晃得我眼睛发涩，我攥着衣角想，等我足够厉害，一定要好好保护她。
　　后来的日子，学业和科研成了我生活的全部。从少年班到名牌大学，从实验室到研发部，我一路往前冲，把自己裹在代码和公式里，不是因为有多热爱，是只有这样，才能暂时压下心底那点翻涌的渴望。我常常侧面从妈妈的口中打探她的消息，原本我没敢打扰她，她像只不谙世事的小白兔，活在色彩和画笔的温柔世界里，而我早就在学术和职场的厮杀里磨出了一身棱角，我怕我的偏执和占有欲，会吓到她。
　　没想到当我疏远她之后，我们居然在酒吧相遇了，我握着酒杯的手猛地一顿，隐忍的装作多年未见的邻家姐姐。她长高了，羊角辫变成了及肩发，可那双眼睛，还是和小时候一样，亮得像星星，看到我时，眼里闪过的惊讶和局促，和当年掉了布兔子的模样如出一辙。我们在酒吧里相谈盛欢，她连我小时候送她去医院都记得一清二楚。看她愣住的瞬间，我看到她耳尖泛红，像颗熟透的樱桃，我克制住想去捏一捏的冲动，只装作对工作烦闷的样子，心里却早已掀起惊涛骇浪。

　　后来我居然在小区里遇见她，原来她外婆竟然和我同一个小区......再然后我们开始逐渐熟络起来，是她主动来招惹我的！后面的约会都是我蓄谋已久的靠近。我知道她对我有好感，知道她会脸红，会偷偷看我，可她不知道，每一次她的目光落在我身上，我都要耗尽全身力气，才能压下把她圈在怀里的念头。

　　坐在沙发上看电影时，她的发梢蹭到我的手臂，软乎乎的，带着她惯用的橘子味洗发水的香气，和小时候她身上的奶糖味重合。我侧头看她，她正盯着屏幕，睫毛纤长，吃着她自己做的曲奇饼干，我几乎是下意识地抬手，在指尖快要碰到她脸颊时，才堪堪收住，转而拿起茶几上的水杯，掩饰自己的失态。

　　没人知道，我所谓的“顺理成章”，是十几年的蛰伏和克制。她以为是姐姐对妹妹的情意，可对我来说，从八岁那年，在日记本里写下她的名字开始，这份感情就早已变了质。是青春期夜里翻来覆去的念想，是看到她照片时心跳的失控，是我们约她回家吃饭时，提前一周开始调整的作息，是每一次靠近时，既渴望又怕惊扰的小心翼翼。

　　我比她更早心动，也比她爱得更深沉。我压制着自己的占有欲，看着她从对我依赖，到萌生爱意，看着她红着脸说“亦兮姐姐，我好像喜欢你”，那一刻，我等了整整十九年。

　　我答应她告白时，她眼里的光比星星还亮，可她不知道，我在她看不见的地方，指节都攥白了。我不是什么完美的精英，我只是个守着一份心事十几年，终于等到月亮落进自己怀里的人。

　　那晚送她回家，她走在我身侧，小手偶尔会碰到我的掌心，又飞快缩回去。路过一棵老榕树时，她忽然抬头问我：“亦兮姐姐，你那时候为什么要送我收音机呀？”

　　我停下脚步，俯身凑近她，在她耳尖落下一个极轻的吻，声音里带着连自己都没察觉的喑哑：“因为那是我能给你的，最接近‘专属’的东西。”

　　她的耳尖瞬间红透，像熟透的苹果。我看着她慌乱的样子，心底那点积攒了十几年的占有欲终于破土而出——这颗属于我的糯米糍，这只我的小白兔，从那年榕树下的初见开始，就只能是我的，永远都是。
　　大概是自己这一生，过的太过顺风顺水，连老天都嫉妒了，所以才要在感情的事情上折磨自己吗？从陈妈妈极力的反对，到生病住院；从和自己被分手的闹剧，到陈橙澄沉默不语；从到搬到王文雅家后，再也没响过的消息。我知道，我们之间好像隔着点什么了。那层看不见的隔阂，像AI算法里的bug，我用尽了所有理性去分析，却怎么也找不到修复的办法。
　　我知道她爱我，但我也知道她爱她的妈妈。亲情和爱情不用取舍，我曾和她说过我们是一体的，什么事情都可以一起面对，可明显我的小孩儿她还是不相信她无所不能的亦兮姐姐啊，还是选择要抛下我了......
　　那我呢，让我想一想，我该怎么办？我们的未来又该怎么办呢？好难，连续熬了几个通宵了，在努努力，我年亦兮，其亦何伤兮！