《地铁里的王二娜》唐戒

3、第 3 章

　　曾经我想做个隐士。

　　远离人群，远离现在社会，远离复杂人心，远离地铁，远离外卖。

　　其实我真正想远离的是最后一个，外卖。

　　之所以有这个念头，是因为我独自一人，住在15楼的一个三室一厅的100多平房间里。地铁每天准时从东边欢快叫唤着，像是欢快跑向户外的拉布拉多。我站在落地窗前，看着拉布拉多每天准时跑过来，过会儿又欢快的跑过去。以至于我产生一种错觉，如果我坐在地铁里，是不是也会像拉布拉多一样欢快？

　　欢快的人生。

　　或者狗生？

　　面对地铁里的王二娜掏出枪，对我开枪的一瞬间，我脑海里出现的就是这句话。

　　或者狗生？

　　小时候我常想养个猫或者狗。其实也不知道为何总要这样想，因为我并不善于养动物，甚至包括一些植物。总之，我曾经养过花，养过蝌蚪，养过狗鱼，养过蜗牛，养过小鸡，养过麻雀，养过鸽子，甚至养过两只兔子。

　　但是都死了。

　　除了鸽子被我妈以耽误我学习名义实际是嫌阳台上鸽子窝臭不可闻而给我卖掉了，那两只兔子被我和我姐送到农场的表姐家里，后来居然繁衍生息出数十只大家族，其他的都死于我手。

　　有被忘了浇水干死了，有被换水不小心掉到马桶里了，有被院子里伙伴打闹一脚踩稀烂了，还有跟在我身后被我随手关门给夹断气了，最奇怪的是有一只麻雀趁我不在家，居然自己跳进水盆里淹死了！

　　贪念杀生！我这血淋淋的双手，造了不少孽。长大后我就一心断了养任何东西念，并且开始尝试吃素。偶尔我会去山里寺庙，在鱼木鼓声中，敛眉合十，跪拜叩头。我想偿还我曾经造的杀孽。

　　后来我开始闭门不出。之所以如此，是因为我实在不想出门工作。这源于某一日我读到一句诗：湖水无忧风皱面，青山不老雪白头。

　　忽然就明白一件事，关于每日准时跑来跑去的拉布拉多地铁，它其实并不快乐。

　　正如每日准时上班下班的我，内心其实并不快乐。

　　我感受到这不快乐之后，就忽然开始想到那些在我美好童年时光里，被我杀死的那些生命，我就觉得内心不仅不快乐，还开始充满一种焦虑。

　　对于我曾经造成的杀孽，我该如何才能弥补？也许已经无法弥补，那么有没有什么办法能够让我去摆脱这种内心的后悔？

　　后悔，这种情绪，一旦产生，就好像覆盖在皮肤上的粘液，让你浑身难受，无法入眠。于是我开始失眠。晚上我会躺在床上，精神抖擞看着屋子里，一夜一夜过去以后，我忽然发现自己并不是一个人在屋子里，我独居的屋子里，还有很多其他东西。

　　比如，一只小强，总会从厨房的门缝中，探出它那棱形脑袋，然后机敏穿过客厅地板，沿着墙下踢脚线，迅速跑到另外一个卧室里去。有一次它急匆匆地直接从地板中间跑过，像是快要迟到来不及打卡。

　　还有一道微弱的光线，每次都会在夜半时分，从窗帘外悄悄溜进来。然后也不走远，探头探脑朝我张望着，居然还敢和我对视一会儿，然后又悄悄躲到窗户背后。

　　有一次我甚至听到一个杯子的叹息，像是最后一滴水被蒸发，杯子的叹息声充满疲倦。

　　偶尔，我也会听到窗外那些总想进来的声音，嚷嚷几声后，迅速消失。

　　我不做梦，这让我很苦恼。我原本以为我失眠是因为我不做梦，后来我才发现我不做梦是因为我失眠。为了强制我睡觉，我在京东上买了褪黑素。这是菲菲建议我买的，那是她和相亲的第二天，她趴在我胸脯上，惊讶我的两个黑眼圈。你怎么眼圈这么黑？像大熊猫一样！她的柔软丰满的□□压在我平滑的胸脯上，我能感觉到她平稳心跳。我没回答她的问题，因为我正在聚集所有精神想要再来一次。

　　我想要再来，我还没说完，她转过身，整个人像是皮筋一般从床上弹起，然后漫不经心拿起手机，走到窗前。

　　我躺在那里，从后面看着她的身体，被窗外灯光映衬着，曲线流畅，皮肤泛着洁白的微光。像一个奶瓶。我脑子忽然出现这句话。

　　然后我听见她低声说了一句，讨厌。

　　猛然我就想每天欢快跑来的拉布拉多了。

　　那一晚之后，菲菲很少联系我。偶尔我们会打个电话，不咸不淡。她总会问同样问题，叫外卖了吗？

　　每次我都回答，叫外卖了。

　　其实我非常讨厌叫外卖。尤其是每次满怀信心和渴望的搜寻好半天，看完好评看差评，综合分析比较之后，确定下单，经过焦急等待几次想要催但却终究还是没有催之后，听到门响，开门，对外卖小哥礼貌说一声谢谢之后接过那个期盼许久的外卖，怀着激动心，用颤抖的手打开，一个一个拆开塑料包装，小心翼翼以免汤汁洒出来（有时候打开汤汁已经一副摆烂的样子就算了！）。

　　吃一口，呸！吐出来！

　　生活顿时面目可憎起来。

　　说实话，现在的生活，让我感到快乐的东西越来越少！

　　这就是为何我会决定走出15层楼的三室一厅，钻进那个每天都准时欢快地跑来跑去的地铁里。

　　我想感受到它的欢快。

　　我以为我可以的。

　　隐士入红尘，烦恼即菩提。