《我说》记事本尘

1、关于她

　　我总是害怕冲突，害怕看向他人的眼睛，即便知道一切没有我想象的那么糟糕。
　　敞开心扉总是让我想要流眼泪，我好像无法承受太重的情绪冲击，我总是需要做一些其他的事好让身体稍稍冷静下来。就像在与他人探讨有关一些情绪的，表达的同时偶尔也要退出状态一会，稍微放松一些，接着再去思考应该表达什么。
　　我总是默默的不开心，总是默默地痛恨着。尽管有时我也不知晓这恨意从何而来，有时也会察觉到自身的一些恶意，但这恶意又时有时无，也许是嫉妒，也许是怨恨，有时也会想以鱼死网破的心理让对方记住我，但理智又告诉我何必如此？对方真的让我如此怨恨吗？我其实很乐意去说恨的，因为总觉得爱说不出口。可我又分明爱的，爱的越深，恨才越深。
　　冷暴力也许也存着让你吃点苦头的意思，更加微妙地释放所带有的恶意，势必让你明白没有我的日子是苦痛的，是不可忍受的，是万万不行的。唯有如此，才能让你重视起我来，才能让你明白我的重要，才能让你离不开我。
　　可是可是？
　　可是有时又会觉得，也许彼此真的性格不合呢？也许命运就是非我们不可不行呢？我总有些阴郁的想着。
　　也许放开才是我们最好的结局呢？也许我们就是不该如此亲密呢？
　　正是因为太过亲密，才显得我们的摩擦如此巨大，才显得我们的矛盾如此不可调和？
　　想正经的诉说什么，却又怕你当真呢？
　　万一说着如此的可能性，你我当真愈行愈远了呢？

　　我不敢去看说过的话语，我怕情绪的决堤，我怕痛苦的泛滥。我也怕从细枝末节中扣出你不在乎我。也许呢？当然允许的，允许你不在乎我。

　　怎么能？怎么能允许？不可允许的，不能允许的，这种想法是不被允许的！不可以！

　　总是试探的问询他人的未来计划，总是思考万全的办法。

　　话又说回来，为什么我总是害怕看向他人的眼睛？为何下意识的避开视线看向别处？
　　我不太明白，我不知晓。

　　也许离开就是最好的选择？不离开反而要进行各样的磨合。对方也会觉得麻烦吧。
　　但是分明又可以视而不见的，反正过了这段日子都会渐渐淡忘的不是吗？如此说来你我的选择好像也不重要。
　　下意识的去思考分开，从你生活中淡出的方法，想给彼此留个体面，又想让你知道失去的痛苦，但是也许你也根本无所谓呢？
　　你说我不开心的时候你的心也空落落的，这一句话又会是骗我？
　　你说厌烦了我有话总是不说，可你明明知道我说不出口，可你又怎么知道我分明说不出口。

　　为什么我总需要时间？
　　我总是需要时间让我缓冲一下。
　　原来是一瞬间处理不了这样的情绪。我说你不要总是逼迫我，你分明就是在逼迫我。
　　想实话实说，但又敏感地害怕失去。也许我就是如此有攻击性呢？所以更要有些话紧闭于口。尽管不真的认为有所错误，但又很好的接住话头。
　　有些疲惫。有时连自我剖析我都觉得累。总是忘记想要表达什么，讨厌白天讨厌矫情的自己。重回安静的黑夜。