《重生之我在当牛做马》风也微醺

1、第 1 章

　　不知该如何介绍自己，思来想去，那就想到什么写什么吧。
　　我叫柳闻卉，今年25岁，是一个卑微的打工牛马，存款为零。
　　大学学的什么专业呢……
　　临床医学……
　　现在在做什么呢……
　　在规培……
　　想过转行吗，当然想过，当年我读大五的时候，考研就没考临床医学，只是没上岸，裸考三十多分的专业课成绩让我连笑了好多天，直至今日想起，依旧庆幸当年的选择。
　　当然，我还有一个不知该不该提起的事，左右我写的都是故事，提起它也没什么问题，日后早晚都会提到的。
　　我是一个没有被医生确诊抑郁症的抑郁症患者，为什么叫没有被确诊呢，当然是因为我没有去医院看医生的原因。
　　我现在无比坚信，能帮自己的人只有自己，没有人真的能够感同身受，甚至连自己都不能共情曾经的自己。
　　我找医生又有什么用呢，是得到一个诊断证明，还是得到一堆药，还是永无止境的复诊调药。
　　当然，曾经的我也曾寄希望于医生，但发生了几件事，让现在的我只相信自己。
　　仔细回想，或许我在高中时就已经患上抑郁症，这件事我从未向人提起，如今写在这里，不知为何感觉心里轻松了许多。
　　高三时，临近高考，我去找了学校的心里咨询师？当然，我的抑郁状态并不是高三才出现的。
　　去了一趟后，我能很明显的感觉出我被拒绝了！
　　她不理解我！她在拒绝我！
　　短暂的交流没有让我感到放松或是对我的情绪带来帮助，我反而开始疑惑，这就是心里咨询师吗？
　　后来我去询问另一位去咨询的同学，他对她的评价也非常不满。
　　再后来一次是我大学实习，我又一次陷入抑郁状态，整日落泪，记忆力严重下降，无法正常生活工作，全身酸软无力，头晕气喘，开始分不清梦境现实，直至今日，我都不知道那些记忆中的片段究竟是梦境还是现实真实发生的。
　　那一次的抑郁状态直至今日还在影响着我，我没有办法记住特别长的词句，甚至连几个数字几个名字也会不断怀疑自己的记忆力，总会怀疑是不是记错了。
　　我曾以为自己好了，因为我不难过了，可是身体却从未忘记，从未。
　　它总会在不经意间出现，面对电脑时颤抖的双手，反复查看的病历……
　　好像扯远了，让我们把主题拉回来。
　　大五实习时我又一次陷入抑郁状态，那时的我真的觉得自己撑不下去了，想要休学，想去看医生，我向一位师兄打听实习医院心理科的医生如何，我和他交谈后明显感觉到他对抑郁的不理解不认同，或者说，他觉得这是一件矫情的事。
　　我知道，我的心有被重创的了。
　　正是这两件事，让我再也没有了向医生寻求帮助的心思，不管是精神科医生，还是心理医生。
　　这个夏天，我对自己说，我想做一个温柔的人，因为我也被人温柔的对待过。
　　写到这里，我又想哭了，其实大部分时候哭着哭着就不哭了，也不知道为什么而哭，可就是会哭。
　　回想我25年的人生，不知是因为抑郁症的原因，还是因为有了25年的阅历，现在的我无法感知快乐的情绪，这么一想似乎又可以理解为什么他们不能理解我们。
　　他们理解不了我们的悲伤，就像我们无法理解他们的快乐一样。
　　似乎我悲伤才是正常的，如果我快乐了，我反而会很恐慌，我会反省自己，这个真的值得快乐吗，我不会躁了吧。
　　好在我最近的情绪还算稳定。
　　说了这么多，感觉说得乱七八糟的，不过该说的一些情况我也说得差不多了。
　　如果说你觉得我写的东西是假的，那它就是假的，如果你觉得是真的，那它就是真的，我只是一个写故事的人，而你们刚好是看故事的人。
　　祝福你我生活顺遂，平安喜乐。