《咫尺相望》姝夜只想写故事

1、正文以及后记

　　文/姝夜
　　序
　　“我希望再见你时，你的眼里溢满的是微笑的幸福，而不是含泪的双眸。”
　　这是他对我说的最后一句话。
　　那一天，我身着红装，登上别人的花轿。
　　那一天，我看见他曾经凄楚彷徨的眼神变得隐忍而坚决，凝结在远处的一片夕红晚照里。
　　正篇
　　我叫蓉儿。
　　在我的世界里，只有一块小空地，和两个人。
　　空地是我们唯一的居所，一座荒山，一厝木屋，还有一座坟墓。没有花园的鲜艳明媚，引得蜂蝶纷飞。没有细水长流，沿溪而坐，抚琴长啸。没有山青雾迷，峰回路转，蜿蜒中自显情趣。
　　有的只是一座荒山，甚至寸木不生。
　　有的只是黄沙迷离了眼睛。
　　有的只是两个人，都是孤单的。
　　对于生来未知父母的我，世界里除了他，别无一物。是的，我是孤儿。
　　如果没有先生的收留，我或早已饿死街头。
　　如果没有先生将我带去这座荒山，我也许早已在乱世浮沉里，如蜉蝣般脆弱而无助地死去。
　　先生的孤单是一种无法企及的高度。至少我是这么认为。
　　他不愿说话，即便说话，言语也是极简的。他总是敛紧刚毅的眉，以其刚毅却略带悲哀的目，挺立在荒山的崖端，默默凝视远处的天空。
　　远处的天空，一派深蓝的烟墨，宛如一人深沉的叹息。
　　我想先生的心里，该也是这般叹息的吧。
　　荒山隔相望，两行清泪不忍下。
　　两个人，一厝屋，还有一座坟茔，构成我前十七年，难以忘却的美好，和无奈。

　　在我很小的时候，先生轻轻牵起我的手，带我住进这荒山。
　　先生有着挺拔的身姿和英气逼人的面容。他不爱笑，甚至是冷漠。而我，却总觉先生身上有一种熟悉的窒息的温暖。
　　也许是还在蹒跚学步，也许是还在牙牙学语之时，我便对这座住有先生的荒山，住有先生的荒山上的木屋有着特殊的好感。或许说，是对先生有一种完全的依赖更为准确。这山的荒凉也因有先生的开垦变得略带生机。我记得，黄昏之下，山上的树木有着和先生一般孤寂而独立的影子，细长的草苗在暖风中摇摇曳曳，微微沉醉。先生带着白色野花编成的花圈，抱起年幼的我，缓缓走向那座未刻字的坟茔，静静伫立着。一站就是几个钟头。等到月亮挂上那突兀的枝头，我在先生的怀里不安得扭动，他才有所反应，把花圈严肃地放在碑头，神情肃穆，微微欠身，然后离去。
　　等到我稍稍长大，先生就开始教我识字念书。先生很喜欢《诗经》，总是反反复复教我念读。字句铿锵，煞有感染力。然而我并非好学之人，读倦了，嫌恼了，就此睡过去，有时候竟还会怨先生有事没事找这些佶屈聱牙的东西来读。见我如此不争气，先生却是好脾气地一直容忍着。甚至是在功课时间时堂而皇之得打着呼噜进入梦乡，他也不肯叫醒我。反而拿来厚厚的盖被，为我轻轻盖上，生怕我着凉。虽说读书时间我时常酣然入睡，但有那么几句诗却是难以忘怀。未见得是我有多么的喜欢这些富有意境的语句，而是先生日日夜夜时刻都在重复着低吟。醒也唱，醉也唱的那些曾经给过他不少回忆的诗句。
　　“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。”或是“青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音。”但最多的莫过于“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”以我当初的理解力，无非是觉得先生在思念一位故人。究竟是怎样的故人，却是谁也不得为之的。
　　诗书不得以博览，但我在习武医药方面还算有些慧根。既然那些文绉绉的诗句甚是不对我的胃口，对着它们，我不是睡，就是发呆。于我，诗词歌赋并未起到陶冶我情操，勾画生活诗意的作用；于它本身，我这等粗人的吟诗作句也不过是糟践了这般美好的存在。反倒是习武偶尔会提起我的一点兴趣。一招一式比划地倒还像个样子。然，女儿身毕竟不得上战场，练着练着累了也就习惯于放弃。
　　先生倒是事事宠溺我，让我有些惭愧。习武之时，他也会在一旁静静地看着，时时提出些中肯的建议。当我练累了，伸伸懒腰，偷点小懒的时候，他也只是眼里深含笑意地看着，并不做声。我看先生身形魁梧，应是块练武的好料，却从不曾见过他舞刀弄剑。家中唯一的一柄剑，也被先生收进箱子里，藏在最隐秘的地方，不愿示人。
　　是以，此前，我都不知先生就是现世名誉天下的剑圣盖聂。他不愿提起，我也自是不问。
　　直至有天夜里。那年，我已十岁有余。
　　夜风微凉，习习的凉风拂起门外的帘。我掀开棉被微微起身。窗外，夜色深深沉沉宛如深深幽蓝的潭底，隐隐的云雾好似水底暗涌着的波澜。一轮缺月在云雾里隐隐现现，光泽暗淡地像是镀了层锈。世代的纷争与扰乱都从这明月眼底下一幕幕浮现，她也累了吧，不然，为何以这副黯然的神色示人？
　　又是一阵凉入人心的风。风声本是无声，我却不知为何感觉凛冽，忽闻后院隐约地有舞剑之声，“刷刷刷”，甚有音律的美感，索性披上外衣，缓缓挪动步子，走出小木屋，生怕惊扰了那趁着夜色，伴月舞剑之人。
　　一轮残缺的孤月高高挂在空旷的深谙的夜幕。月色清冷至极。我不自觉裹紧了外衣，抬眼望向深谙的夜空。夜空的红云亦给深蓝的天抹上鬼魅的颜色。月下，有人独自舞剑。
　　那人身形颀长瘦削却丝毫不显弱不禁风。颀长的身形，和凌厉的剑势，在孤灯残月的夜晚勾勒出一幅特别的景致，兼有了清冷秋月的残萧，又带着剑走偏锋般的狂傲与不羁。一招一式，有时厚重如石，给人以沉重的压迫感让人心下匍匐而难以喘息；有时如蜻蜓点水，轻巧飘逸，静中尽显点水沾衣的动。
　　谁说月光最是寒心，我看先生的剑光，更在似有似无之间，直刺了人心最柔软的地方。
　　不动声色间，我才觉自己已然是泪水沾湿了衣襟。
　　双唇微张，喉咙里哽咽着说不出话来。像是自己眼前不是谁人在此月下挥剑而舞，反是如知己同自己在某个缺月的夜，把酒诉离殇。仿佛偌大的天地之间，只此一人，得以顶着天地的屋宇，盖着土地树木的衣被，行走人生。
　　我说，先生，你究竟是有怎样的过往，连生命之剑都舞得如此寂寥？
　　我合合衣领，却了却身，退回屋内。背倚着门栏，痴痴垂坐在地。双眼里除了泪水还有什么？我不知道。我只是觉得先生这一世的隐忍，过着归隐般的生活，或是看似神仙的潇洒，肩上却负满了不堪的沉重。他从不提他是剑圣，这一切还是我在山下采药时从旁人那里听来的。他也从不在我面前舞剑，我自是不知先生竟有如此般好武艺。先生又是诗词歌赋样样精通。有时外出去集市，为人又那般伟岸那般谦和。究竟是为何，先生甘愿在这乱世中隐没自己的才华，与一个身份未知的小女孩隐居在这深山荒野之中，独独守着一座青冢，寂然一生。
　　我哑然失笑。这拖着先生进取入仕的坏丫头不正是我么？
　　诚然，我从出世起便由先生带着抚养，却从来不知先生是何人，为何待我如此。我从小便跟着先生上山下山，偶尔读诗作画，舞枪弄剑，却也从来未曾了解过先生，更不曾了解过自己。先生不说自己便罢，然而，数十年来，他也未曾提过我的身世。只记得在我很小很小的时候，他带着我上坟，眼神凄然地看着那座略感沧桑的坟头刻字，对我说：“蓉儿，这是你娘。”碑石上的“端木蓉姑娘之墓”还清晰可见，像是被一道凌厉的剑光刻下的字体。上面的“XX之妻”却是不知为何已然被风雨雕蚀，再也回不了原来的模样。
　　我叹息一声，造化弄人，偏生让我知道了娘亲，却总是与阿爹诀别了。
　　我回床侧卧。先生月下舞剑的翩然姿态在脑海里怎得也挥之不去。月色清冷透过窗帘，铺撒在我的床铺一角，我缩了缩身，钻入被内，任眼泪流淌。
　　次日天明。晨光熹微，远远传来几声鸡鸣。我揉揉眼睛，指尖湿润，该不会在梦里也是哭了一夜吧。无奈之余，整理好衣装，准备与先生见面。毕竟，想要问的实在太多太多。
　　我缓步走到梳妆台前，铜镜里的自己，面色暗黄，双眼红肿，嘴角耷拉，毫无生气。我洗了把脸，梳理好青丝，便信步出门了。
　　先生此刻正在院内一角劈柴，见我起身便微微侧头过来，只是点点头，就又忙活他自己的了。我倚在门框边，看先生伟岸的背影。汗水已经沾湿了他的外衣，他却毫不知情。手里的斧头一起一落，刀锋的光芒刺痛了眼角。忽的又想起了昨夜，整片整片深谙的夜幕里，有一轮孤单的残月高高挂起，一人舞剑。那茕茕孑立于天地之间瘦削的背影，已然是这世间最美丽的景致，总是令人忍不住的落下泪来。我捂住嘴，生怕发生一丝的声音惊扰了先生。
　　他却是算到我的异常，低头问道：“蓉儿，怎么不说话？是不是饿了？”顿了顿又接到，“厨房里有些热馒头，快去吃了吧，别放太凉。”
　　然后接着劈他的柴火。
　　我哽咽般的答应了一声。他终是抬起头看了我一眼，但那一眼也就此定格在我的脸上，我那张被泪水浸满了的脸上。
　　他皱了皱眉，眼神里始终复杂的神色。这神色与往后我踏上花轿时的是一样的。不知该说是酸楚，还是难过。
　　“怎么了，你？”他张张口。
　　“我……我……先生，我……”我难过的无以自控，竟像是失了心神般拔脚就跑。跑了几步，又觉得这样对待先生过于无理了些，便停住，双肩却不住地颤抖，连一句完整的话也说不出来了：“先生，我是谁呢……我究竟是谁……土地里葬着的是我的娘亲，可是爹呢……我的阿爹在哪里……先生又是为何要为了我……我这样不起眼的小丫头，隐居于此……先生明明……明明有着旷世的才情……为何，为何偏生与我这样平常普通的小丫头片子……生生耗费了十多年光阴……”
　　我看不见他此刻的表情，却感受到背后一声沉重的叹息。怕自己自控不能，就慌乱的绕过木屋向后山奔去。
　　这一去，竟是一整天。
　　我独自蜷缩在母亲坟茔旁的草堆里，暗自流泪。看头顶的太阳从东边款步至西，渐渐下沉。天边的云彩也娇羞的染上了一层绯红的胭脂。黄昏的暖风轻轻拂过我的发丝。一缕缕青丝被泪水浸湿，粘在我原本已狼狈不堪的脸上。
　　我连整理的心情也没有，只是呆坐着，直到再也看不见一丝日光，直到云彩的绯红也散成黑夜的深蓝。
　　我闭上眼，想起先生来。
　　此刻的他，该是怎般模样？
　　他会来找我吗？
　　他是否会怨我太过于胡闹？
　　还是他已经放弃了这般顽劣的我？
　　细细想来，先生于我真的是莫大的宽容，无论我怎样捣蛋，他始终是一副温和的表情，用温和的言语来教导我。是以我才会在先生的宠溺下敢肆意妄为。我不好好读书，趴在桌上就睡，先生却拿被褥给我，怕我着凉。我不肯吃苦耐劳，练习武功总是半途而废，先生也毫不责怪，反而时不时纠正我一些错误的姿势。这样好的人，再也寻不出第二个了。只怕是我的亲生父亲，也不会待我如此。
　　沉浸在回忆里的人很容易就忘却了周身的防备。忽的闻到窸窸窣窣的脚步声，像是往我所在的地方而来。
　　好在我隐没在杂草之中。
　　我往后却却身，双手微微扒开面前的几束草，透过缝隙向外张望。心里满是疑惑：这么晚了，谁还会来这里？
　　然而下一秒，我的眼泪就又不可抑制地流了下来。
　　“先生……”
　　视线穿过随风而动的杂草堆，直直望向先生瘦削的背影。那背影的寂寥好似又比之原来更加深了。风虽微，先生体格本健美，却表现出好像下一刻就会被吹倒般的脆弱。
　　他走进坟前，单膝跪下。嘴里喃喃细语。
　　也许是周身环境的极其幽静，我竟能听清先生在说什么。
　　他声音不减以往的温润浑厚，沉重中带上一丝新添的凄凉。
　　“蓉儿，抱歉，终是付了你的托付，没能好好带好她……没能坦白地待她以真实……”
　　“……蓉儿，她走了，我竟在当时没办法抽身追去，竟是径自看她离去的背影……”
　　“……她从来不哭，今却是以泪洗面。你曾经托付我的一切，我以为我可以做到，可以再从她身上，看见你的影子……”
　　“……蓉儿，她还是问起了她的父亲……”
　　一声叹息及地，碎成一地的琉璃。
　　我屏住呼吸，侧耳倾听。“先生说，我有父亲！”
　　“……她怎想到她的生父竟会是如此的懦弱，懦弱到不敢面对自己的女儿。她又怎能想到，作为父亲的苦衷？十年来，我生怕待她一点不好，事事都顺了她的心意。唯独为你，也为她，守了她父亲的秘密。蓉儿，你泉下有知，会怪我否？……”
　　他伸出细而长的手指，指节分明，甚是好看。指腹轻柔地抚摸着碑石上的刻字，眼神里曾有的肃杀凌厉的气势消失殆尽，过往的喧嚣就沉浸成深深的孤寂，藏在眼底的深波里。
　　“……十年了。你去了十年，我却一人独守孤坟。为了遂你心愿，我带孩子入深山，避乱世，隐姓埋名，只为脱离这一生一世的轮回冤仇。我知道，你也想如此。不想那孩子再受到外世的牵连，竟没告诉她她的生父在何处。为了她远离乱世的祸福纷争，我竟尽日看着自己的女儿，却不敢告诉他爹就在这里，在她身边。十年了，一个父亲连听孩子唤他作‘阿爹’的权利都丧失了……”
　　“我是太过自私，怕她受到伤害。反而却是她逃离出走的主因。我去哪里找她呢……蓉儿，你知道她在哪里吗……”
　　我哑然失声。若不是为了隐匿自己的行踪，此刻的我必将会发了狂般大声喊叫出来。深深的夜幕怎么会有我内心的黑暗深重？江底激流暗涌的水流，又怎及得上我内心的波澜狂涌？豆大的泪珠“吧嗒吧嗒——”落在我的裙裾。脑海里，一个声音撕心裂肺的喊叫着：“——先生是我的父亲？盖聂会是我的父亲？——”
　　我用力捂住耳朵，发疯般摇着头，终于忍不住呐喊出来：“不是的！这不是真的！”
　　之后便丧失了知觉。
　　醒来之后，窗外的暖阳倾斜在我木床的边上。熟悉的木屋，熟悉的桌椅器具，熟悉的环境，却再也找不回从前的生活。我支支身，顿感浑身的酸痛。昨夜，怕又是苦了先生一人将我于葬有母亲香骨的荒山背了回来。不，已经不是先生了……不自禁泪水又滑落下来。
　　我揉揉眼，起身出门。先生竟已不在。
　　内心不自觉升腾起一种前所未有的怅然若失。
　　曾经，先生会极好耐心地在院内一角劈柴，直到我醒来，给我一个眼含的微笑。如今，先生，却不在了。曾经，先生会起身揽过我，告诉我厨房里有他买好的我最喜欢的热腾腾的肉包子。如今，先生，却也不在了。
　　曾经，先生于我的好千百般说不完道不尽，只一夜，一切都烟消云散了。
　　我突然感到一种从未有过的怨恨。
　　十多年，他不愿面对我不敢承认我，但至少，他还肯接纳我照顾我。现今，他却开始逃避。我心中的先生，曾几何时，尽是这般懦弱。我感到不屑，更感到愤怒。
　　当即便旋身回房，开始收拾自己为数不多的财产。无非几件青衣，一把锈掉的剑，少的可怜的铜板银两。女儿家所能寄予与企盼的东西，我都没有，唯一珍贵的怕就是娘亲留下了一枚玉玦了。慎重其事地系在腰边，像是完成了诀别的仪式。背上包裹，手执短剑，我挥袖出门而去。
　　并不是因了荒山，也不是因了艰苦才离去。
　　我那时一直执拗固执地认为，先生的背叛逼得我不得以才会离开荒山木屋，离开娘亲，也离开了阿爹。
　　晨光，没有为我送行。反像是一位看笑话的智者，越发于青天中光亮起来。
　　正要出门之际，模糊之间，我不经意的一抬头正撞上先生摇摇晃晃上山的身影，他的手里还提着几只刚被宰杀的野鸭。先生眼里再没了往日的光辉，呈现的暗淡如一汪死水般沉寂。身形摇晃略显苍老姿态。
　　我惊到，这，这还是先生吗？
　　先生微微起唇，眼睛，却是怎么也不敢望向我。他的声音也隐隐默默，微乎其微道：“蓉儿，近日是你的生辰，我给你打了几只野鸭，你……”他忽的顿了顿，“你，还愿意让我做野味给你吃么……”
　　这般请求根本无法称之为请求，这明明就是苦苦的哀求。
　　我心一凛，狠下的心暗暗抽动。
　　先生抬眼望见我背上的行囊，突的一个蹒跚，差点没摔倒在地。
　　“你，要走了么？”
　　我无法发音，只是微微点头，只是先生一直低首未见得就看得见我的决意。
　　他默不作声的站起来，拎着几只野鸭颤颤巍巍走进厨房。紧接着我听着厨房里一片的叮叮当当，锅碗瓢盆碰撞的声音。这声音，我听了十多年，而现今，我却要与之诀别。与最敬爱最尊重的人，与最美的山，最美的木屋，最美的夕阳，最美的夜色做诀别。我又想起先生练剑的那个月夜，月非圆，人非聚，却让我感受到天底下莫大的安慰。那是先生的剑气里透露而出的一股慷慨悲凉之气势，也是先生眼底的侠骨铮铮之柔情。我呆滞着伫立于木屋门口，脑里一片片的空白，内心却是千丝万般缠绕交错。谁知，这最后的诀别也竟是如此的困难。
　　不知占了几许，先生端盘而出，油淋烤鸭的香气已经扑入我鼻底。一早未食的我经不住饥饿的抵抗，肚子竟不自觉开始咕咕叫。先生微微一笑，那抹笑容也迅速如昙花凋落。他撇下一只鸭腿递给我，我迟迟不敢接过。
　　两人就这样僵持着。
　　终于，先生说：“丫头，快吃了吧，凉了，就不好吃了。”
　　眼泪决堤而出，我像是发了疯般拽着先生的衣襟不住地摇晃，捶打，我哭喊：“你为什么要骗我！你为什么要骗我！我不管你有什么苦衷，跟我娘的誓言也好，为了我也罢。课我是你女儿啊，你怎么，怎么可以什么都不告诉我，怎么可以欺骗我，怎么可以狠得下心来这样对我！”哭喊道最后变成声嘶力竭的抽噎。先生只是任我捶打，不做任何解释，待我抬头，他已是泪流满面。
　　从未见过先生哭过，这是第一次。

　　我并不知道自己留下的原因。只是见着那般颓唐狼狈的先生，狠不下心一走了之。我回到荒山，回到小木屋。尽管好似当初的我并没有踏出院门半步。但心，早已因故意的隐瞒和欺骗而渐行渐远了吧。荏苒时光便是六年的白驹过隙，六年了，先生待我依旧如初。他心知我不会原谅，闲暇时光开始在院子里栽种花草树木。年年，桃红依旧；年年，寒梅冷然。我却也不能如嗅出桃之清香那般，嗅到过往温暖安定生活的气味。
　　这六年，我兀自是半句话也薇与先生讲过。每年娘亲祭日，我一人提花去祭拜。我知道，先生都是默默跟随在我身后。我不回头望他，他也绝不会唤我。我一人常在墓前呆坐一整天，有时又会满面的泪流。我唱喃喃问母亲，父亲何以隐没了十年只是为了藏住他是我父亲的事实，而不惜抛却我与他是血肉相连的亲子关系。
　　每日，见父如见仇，我每次的怒目而视他都留以我一副颓然的背影。每日，至亲都形同陌路。他仍是照顾我，替我收拾烂摊子。而我却不敢再对他笑着调皮地做鬼脸以求原谅。只是，看到他的颓然，他的无奈，他的悲凉，我的心，好痛好痛。
　　那把名为渊虹的剑，我再也没有见过。先生必定是将它藏起。也许，他也不再需要一名作为剑圣的尊严。
　　这六年里，我为了化解心中积郁也常常在外游玩，结交到不少侠士和朋友。有时玩得忘乎所以，近一个月不归家。每每我携着倦态回家时，先生总在门口掌着等，眼神的慌乱瞬间变为安定。我的内疚也就升腾而起。只是，我还是不愿也不想原谅。
　　或者是自己让自己习惯陷于怨怼的态度，我与先生的关系似乎再也无法缓和。
　　直到有一日，山脚边上的村少年破天荒提了一篮子石榴果上山。我才知道，我是真的要和先生分别了。
　　那晚，先生与少年谈了彻夜。晨起之时，我只见那少年内心欢欣的手舞足蹈，而他背后的先生竟是眼眶通红，眼里充血，一副疲惫之态。先生将我拉到院落的一个角落，轻轻道：“蓉儿，我知道你怕这辈子也不会原谅我了，但如今，若是你真心愿意，我对你的决定绝不强加阻拦。女儿之身，终究是要走的。我没有资格向你要求什么，甚至连祝福你的权力我都不敢奢求。若是你真心愿意，先……先生不悔将你交给那位少年。蓉儿，只怕这一别，就真的是永别。”他的声音渐渐低微，双肩不住颤抖。
　　我的父亲，我的先生。你何时，竟也被我伤得如此脆弱？
　　我强忍眼泪，哽咽着半句话也不敢出。我怕一出声，自己便会不受控制地嚎啕大哭。
　　先生说完，将一枚玉凤簪递到我手心。
　　“这是当年我与你娘亲的定情信物，如今这簪也是你娘为数不多的遗物，当还赠于你。”
　　我捧起发簪，低声说道：“谢谢您。”

　　尾
　　“我希望再见你时，你的眼里溢满的是微笑的幸福，而不是含泪的双眸。”
　　这是他对我说的最后一句话。
　　终于，我身着红装，登上别人的花轿。
　　终于，我看见他曾经凄楚彷徨的眼神变得隐忍而坚决，凝结在远处的一片夕红晚照里。
　　我坐在花轿里盖上红盖头。如花的妆容早已被眼泪渲染成一片胭红的氤氲。耳畔充斥着嘈杂的乐队声声。脑子里一片轰鸣。忽然之间，我安静下来，耳畔回荡的只有一个坚决又隐忍的声音——是他，是他。我知道，是他，一直都是他，在我的身后默默的望着我，这一望，望断了咫尺；这一望，竟别了天涯。
　　他说：“我希望再见你时，你的眼里溢满的是微笑的幸福，而不是含泪的双眸。”
　　我毅然嫌弃红盖头，扒着花轿的木质窗棂，拼命地向后望。我仍处荒山之中，我看到了我生活十六年围着朴素院子的栅栏，我望到了我和他的木屋，我终于还是望见了已经缩小看不清面目表情的他。他一定还是和往常一样的毅然决然。啊！他的生活，竟是如此的隐忍与苍凉！
　　我挥动着手帕，嘶哑着向他大声呼喊，不住地呼喊。即便泣不成声，一边喉咙干渴，我也要呼喊。因为，这一生，是我欠了他。
　　青蓝的天上没有一朵云，也没有一只飞鸟。有的，只是我刻骨铭心的呼喊。他一定能听到，他一定可以听到，我欠了他十六个年岁的一句——阿爹。

　　（完）

　　||后了个记||
　　终于，还是又烂尾了= =呵呵呵呵……
　　好吧，说一下这里的很多BUG，主要还是大叔为嘛不告诉女儿自己是他爹吧。噗。
　　就是大叔是侠客大家都懂的，蓉儿（娘= =）也是好人大家都懂的。嘛，这世道嘛，都是坏人得道小人得志，于是乎，大叔蓉儿必定遭受追杀。嘛，你看，叔的名望如此之大，若是不隐居山林当然容易遭受杀人之祸啦。然后呢，如果只有叔一人自然就无所谓啦=v=可素，还有我们的蓉姑娘以及女儿啊（喂！）所以叔当然要有照顾家人的责任哦~然后呢，告诉了女儿自己的身世的话，必然容易遭受追杀=v=所以只好忍痛不告诉了啰（你就瞎扯吧喂= =）。
　　总之，还是一片聂蓉，虽然是伪的= =|||呵呵……
　　总之写的时候想的是3000完结吧，写到一半想，五千到顶了吧……如今= =不多不少八千字。我要哭了噗……总之还是完结了。那么= =，你就完结吧……
　　请各位看官高抬贵手轻拍哦=v=
　　小可不才，写的不好请见谅！谢谢~

　　姝夜（又名长恻）
　　2012.07.20