《城市贱人之何尔萌》意马

32、章二十五

　　（章二十五）
　　第二天醒来的时候，我犹觉得他说的“不要再见”只是梦里光景，可是张开眼，却发现屋子里只剩了我一个人。属于他的那半边床已被铺得平整，连温度都不曾残存。

　　我躺了很久没有敢出被窝，因为害怕一出被窝一切就成了定局，无法挽回。

　　桌上留了一张纸，是韩子玉的笔迹。他说，“我离开了，这所房子留给你，你可以永远住在这里。”

　　我不明白他的用意。

　　我不明白他究竟在想什么。

　　我在那里住了整整一个夏天，一直在等他回来，回来告诉我只不过是一个玩笑。但是他始终没有回来。

　　九月，我离开了生活了十八年的城市，只身一人来到了一个陌生的地方。

　　大学生活如我所想的无趣。或者也许并不是它无趣，而是我已无心。

　　无心上课，无心交朋友，无心参加各种各样的聚会。看着楼下痴情的男孩子捧着大束的玫瑰追求心爱的女生，同学们嘻嘻哈哈起着哄，被追求的女生浅笑嫣然无限娇羞。我往往笑而不语。

　　舍友们总嫌我沉默寡言，又私下议论我一个大男人却爱干净的怪癖。我心想，原来自己在别人眼中已经变成了韩子玉的模样。

　　男生们聚在一起讨论隔壁班的女生，压低声音说些低俗玩笑，我听着也只有笑而不语。他们问我喜欢怎样的女生，我还是笑而不语。又问我有没有跟女生上过床，我……感叹一声曾经沧海难为水。

　　校园里到处欢声笑语，连空气都是跃动的。大家都好像刚刚获得自由的小孩，逃离了束缚自己十几年的枷锁，恨不能上天入地，翻天覆地，惊天动地，要拼命快活，拼命疯狂，要玩到筋疲力尽。

　　只有我，经历过一番生死别离，看过了人生许多可能与不可能的变数，现在好像一个垂死的老人，奄奄一息，心力憔悴。

　　我的世界尚是灰色。不知道要何年何月才能重新染上色彩。

　　一天一天，一天一天，就这样浑浑噩噩地过。

　　直到有一天，接到一个陌生号码打来的电话。

　　电话那头是一个二十多岁女孩子的声音，她第一句就问我是不是何尔萌。我说是。她沉默了良久，说，你好，我叫韩娇。

　　听到这个名字的时候我以为产生了错觉，因为我是知道她的，却没想过她会有事联系我。韩娇，是韩子玉在国外上学的同父异母的妹妹。

　　她顿了一顿，突然说：“我哥哥的葬礼，你来不来？”

　　我说：“你说谁？”

　　“我哥哥，韩子玉。”

　　她说，韩子玉上个月离世了。死于肾衰竭。

　　我颤抖着声音说怎么可能。她说，听说是几个月前被刀子捅伤的地方造成了唯一的一颗肾脏破损，手术不及时，引发了大面积感染。

　　我觉得真是讽刺。站在灵堂前的人们都穿着黑衣，一脸悲怆，韩叔叔，韩娇，还有我。可是我们有什么资格祭奠韩子玉？伤害他最深的人，就是我们。

　　他把一颗肾给了患肾衰竭的妹妹，自己却因肾衰竭而死去。我很想问问，为什么别人生病的时候要他来救，他生病了却没人来救？

　　他虽然嘴上什么都不说，可是却比谁都要心疼把自己养大的小姨，她所有的任性胡来，他都默默承担，从不责怪她，只是自己替她弥补过错。可是现在韩子玉孤单单地躺在这里，她呢？她在哪里？

　　还有韩叔叔。说是不恨，怎么能不恨呢？但是韩子玉从未做过伤害他的事情，甚至连袖手旁观、远远地看他倒霉都做不到。尽管不承认，却还是顾念着血浓于水的感情。可是韩叔叔，一次一次让他寒心，真的配做一个父亲吗？

　　而我……这个害他死去的罪魁祸首，最后对他说的，竟然是恨他。

　　他是一个好人。老师说，长大以后就不可以用“好人”“坏人”来形容一个人了。但我知道，他真的是一个好人。他一生想要做的，不过是保护好身边的每一个人。哪怕自己遍体鳞伤。

　　韩娇一边擦着眼泪，一边朝我走过来，手里抱着一个很漂亮的木头盒子，上面小蝌蚪一样的笔划写着一个大大的字。她对我说：“哥哥让我把这个交给你。”

　　我终于看清，盒子上写着的，是一个圆圆的“萌”字，很可爱。我没有说话，双手接了过来。

　　盒子里是一只造型古朴的陶埙，陶埙肚子上墨线简单几笔勾画了一个小小的少年，少年身上穿着围裙，手里拿着勺子，脸上是傻傻的笑容。

　　那少年是我。

　　“哥哥说，后来他听说陶罐在很久很久以前是为死去的人打造的居所，所以就不再送陶罐给任何人了。他还说，以前从没有做过埙，这是他一生中第一次也是唯一一次亲手做陶埙，不知道音会不会不准，要你时常吹吹看。”

　　我说不出话来，只有哽咽。

　　人陆陆续续走了，我却不肯离开。因为我害怕一离开，就真的，真的再也见不到他了。现在至少，至少我还离他很近。就好像他不曾离开。

　　突然下起了雨。人都散尽，我终于哭了出来。

　　我想起与他朝朝暮暮快乐的日子，想起每天放学时迫不及待看到他的心情，想起他在办公室里假正经欺负我的样子，想起他每天睡前唠叨我有没有洗脚……

　　想起他奋不顾身为我打架，想起他不言不语却很细心的照顾，想起他总是拿顽劣的我无可奈何，想起他整夜整夜温暖的怀抱……

　　他抱着我的时候，总是很紧很紧，我想要翻身都不能，轻轻一动，就被睡梦中的他捞回怀中，然后抱得更紧……

　　还有我做的饭，我知道，很难吃，可他却似乎总是吃得很开心。我还沾沾自喜向他邀功，说你看，多亏了我何大厨，改掉了你每天下馆子的臭毛病。

　　想起他躺在我的腿上说过的话，要么给我一段平凡的人生，要么给我一个可以长久相伴的人。我听了好心疼，好想帮他实现，好想永远永远陪着他。

　　可是我没有做到。我做的一点都不好，到最后还那样伤他。

　　我好恨，他最后离开的时候，我没能陪在他的身旁。

　　为什么他最艰难的岁月，我没能陪在他身旁；他最难过的时候，我也没能陪在他身旁；就连他最后最痛苦的日子，我也离他而去。为什么我遇到他那么晚，又为什么是那样的情况，而不是一个单纯美好的遇见。

　　他捐肾的时候，独自一人上手术台，该是害怕的吧，那时我还不认识他；这一次，他也早就得知了自己的病情，深夜里一次一次强忍剧痛，最后终于倒下，住进医院，接受透析，看着自己的生命一点点流逝，却无能为力，该是绝望的吧……这时我已经认识了他，却又离他而去。他总是独自承担，什么都没有对我说起。

　　为什么我最困难的时候他都在我身边，而他最需要我的时候，我却不在。

　　我终于知道他说的“就到你高考结束吧”是什么意思。

　　他笑起来很好看。不知道他每一次对我笑的时候，是怎样心情。

　　我在想，美好的事物总是稍纵即逝的。他明明是最善良、最勇敢的人，短暂的一生却如此坎坷。大概是因为他太过美好，上天才安排给他一个戏剧般起起伏伏的命运。

　　他如烟花般灿烂过许多人的生命。然后陨落。

　　我哭到无法呼吸，哭到几欲昏厥。这下，我真是什么都没有了。我想，我人生中一半的眼泪，都在这一年中流走了。

　　我跪在那里，抱着相片，最后对韩子玉说：“羊羊哥哥，其实我不恨你，我恨的只是，不能成为你的唯一。”

　　这才是心里的话吧。为什么不能早一点说出。