《｛病态｝斯德哥尔摩综合症》祈祷之初

6、想去死

　　男人将我放置在这间空屋子里已经好几天了，没有再见到他的身影，每天的食物也是在我清醒后就一眼看到。

　　足够一天的份量，让我没有任何理由见到男人。

　　这样的情况，让我觉得很放松。

　　因为我对于男人非常的恐惧，大概是因为第一印象很不好。不能跟他接触、说话等，对于我来说，是一件值得庆幸的事情。

　　让我一个人待在这个房间中，真是再好不过了。

　　但是，这样的想法仅仅存在于一星期前。

　　我抬手捶了捶墙壁，被凸出的石头撞的有些疼痛。可我却并不太注意这轻微的痛感，而是有点怀念，以前被人群环绕的感觉。虽然我知道他们都只是虚心假意的吹捧我而已，但是热闹的气氛却仿佛已经好久都没有体验过了。

　　我被男人关了一个星期，期间没有任何人能够跟我交流。

　　时间再次过去一个多月，男人带着面具的脸，这期间我一次也没有见到过。

　　本来应该逃避男人的，但是我现在却…非常迫切的想要男人出现在我的面前，哪怕是从他的嘴中说出杀死我的话语，以及用那双灰蓝色的眼球紧紧的盯着我。

　　很可惜，这样的想法并不能实现。

　　因为每天我面对的除了石头之外，根本再无他物。有的时候…我甚至怀疑世界是不是毁灭了，所以仅仅剩下我一人。

　　长久的寂寞让我觉得难受，心里空荡荡的不知道想要干什么。时间在我的思想放空中，一点点的流逝。

　　第一次，体验到度日如年的感觉。

　　时间在我逐渐崩溃的内心中度过，而我却开始变得狂躁起来。情绪易怒易爆，有的时候甚至还会流泪伤心。

　　我会对着石头墙壁又踢又打，激动的时候还会用自己的身体去撞击。直到将自己的身体弄得遍体鳞伤后，才带着一身的伤口而满足的停止。

　　但是停止对自己身体的虐待后，我的精神又开始空虚的想要去死。没有人可以跟我交流，没有人可以看到现在的我。

　　这样的状况又过去了一个月，一共被男人无视了三个月。精确的计算源于我刻在墙壁上的划痕，它们让我每天都会数上无数次。

　　从一开始能够有力气去撞墙而让自己身体受伤，能够让我有种活着的感觉后…到现在，我已经觉得什么都无所谓了。整个人懒懒的躺在冰冷的地面上，完全没有想动的欲望。

　　眼前堆积的食物已经两天没有动过了，虽然肚子很饥饿，喉咙也干渴的厉害。但是，我却没有任何想法，想要将这些可以维持生命的食物吃下去。

　　活着，也只是一个人寂寞的在这个地方慢慢的枯萎。

　　从三个月前不管如何，都要活下去的想法……到现在以后，我转变了！我现在一心只想着死去。