《青山志》张景贤

75、生存

　　烟花逝，霭春雨絮絮来；暮雨轻烟，江南柳。
　　丛山叠嶂，瑟瑟清风婉转流出一曲清歌。
　　天色交汇处你我细碎的神思静淌，润湿大地，绵绵的分解在层层腐烂的枯叶下沉默不语。
　　而渐北的路上，破出天空的枝桠随水流年，连潮潮的空气也变得稀薄——卷卷沙尘张扬而又凌厉，生命的色彩仿佛就在这一点点的距离中变得浓重，干涸。
　　风从天的这头再追向那头，徒留下一点历史的残垣却又随着时空变迁而分崩离析。
　　就像伸手触不到的世界，在头顶上空盘旋，混沌了这个世界最原始的模样。
　　我倾其天马，逝斯觳觫，却抵不住世事变迁和这兵荒马乱的一切。
　　我在这个世界孤独地日日夜夜，所有污秽、懦弱、低俗、自私、高尚、忍让、克制、良善，我都一一体味过。
　　像是滴水穿石，又像是铺天盖地滤网静静肆虐而过，造成一切灵肉的破碎，霸道，却不动声色。
　　而我却只能在岁月的纷扰中低下头，无言的看时光匆匆流走，落泪打皱容颜，所谓的宿命切割生命。
　　在这个世界上黑暗的缝隙里——也许就在你乘车路过的某个街道，在某个不为人知的角落里，命运的轮回总是承载着太多的梦想。
　　我也许早慧，也许透彻生活，可这又能代表什么？
　　礼性社会的克制，还是实用主义的使用，总逃不过人性起起伏伏的觉醒与覆灭——就仿佛冥冥之中始终无法摆脱阴霾，却也无法抵抗阳光的诱惑那样。
　　我的生命也因此离析成两个不同的人，相依为命，互相观望。
　　我穷其一生，也无法改变根深蒂固的观念。因为我人生早年的不知世事，无人管辖，我的白纸早已奠了千万种悲伤中的一种。
　　我颠沛流离地生活，追寻能给我安全感的保障。忽略忙碌生活下的空荡，省略不实用的情操和情怀，也很少有很柔软的心……
　　我太低着头赶路，太想到达至高的顶点，以至于我忘了我的人生只有一次，竟如此珍贵。
　　其实我该更努力一点做到最好，而不是像现在，静默地站在落地窗前，脑海中思绪万千，却只能一动也不动。
　　徒然地看着转瞬间将至的朝晖，天空深处那颗已尽湮灭的启明星，和即将布满生活痕迹的空旷街道。
　　曾经的我搭建了一个只有屋顶的世界，房子里的陌生人都是我的朋友，我可以将最柔软的心展开。
　　可是生活总是好斗、软弱，就像乖张的风一样横冲直撞将我的天空吹倒。
　　我想有人恒久陪伴，但却注定只能孑然一身。
　　我创造了无数个黑暗中真实的人陪伴着我，或颠狂，或瑰丽，或宏伟，或极致，或无奈，或愧疚，或遗憾，或无奈，都深深埋藏在我心底无人知晓的角落。
　　我老了，即使双十年华，心却已经腐肉遍布，散发着毒气，也许只有剜去才能重生。
　　可我不想死，也不想伤害别人。
　　我只想去一个陌生的地方，重新开始新一次的流亡，好挽救我早已破败不堪的天空。
　　就像是摇摇欲坠放在一个篮子里的所有鸡蛋，一只衣不附体的寄居蟹，或者在海洋深处里的一只软壳虾……
　　失去信仰的我无法抗衡这世界上的任何一个人，无论对错，我总要活在别人为我编织的天空中才算完整。
　　但我是真的我吗，为什么我不知道，为什么会没人知道，我在这宇宙中被具体、抽象的描述，真的可以证明我的存在吗？
　　如果没有人知道真正的我是谁，而我也不了解我到底是谁，那我又是谁？
　　如果这个世界有我不曾后悔的地方，那么我该来自何方？而如果这个世界我不曾到过，那么我又该去往何方？
　　我大概真是个标准意义的普通人。
　　一个真正生活的人，有些风度，有些内涵，自己过着自己认为有意义的生活，同时也很庸俗，挣扎，局限在一角的天地里。
　　虽然在这世界上最不缺的便是我这种很生活的人，但我还是可以勉强骄傲地想象自己是个特殊的人吧……
　　一年四季，晨起暮休，这个世界的脚步我用生命来丈量，而虚伪只是我的其中一面。
　　夜还是深长，适合狂思的疯长，但所幸那些见不得光的本能还能被礼性所抑制。
　　在破晓时分，我血液里趋避利害的认知会使我特别小心掩饰我的野心和暴戾。
　　毕竟不同于夜晚的白天，这世间的颜色仿佛会一下子换个味道，直白清晰得让人受不了。
　　任何人，包括我都无法用这样事不关己的面容，去对待这世间礼性的一切。
　　唯有将全身心投入才能完胜这场战役，才能保全生活，存活于世。